走走停停,停停走走,突然发现不写博客是多么快乐的事,甚至少了些许疼痛.对于我来说,文字是个美丽的坏东西,如罂粟般令人为之疯狂,却又在恍惚中像冰锥般刺心.一年的博龄不算长,尤其是与朝朝暮暮相比,而我在这一年所见的却是童年中那些残断着的温馨画面.画面的主旋律永远都是你们的大手牵着我的小手,一场风正在微笑着飘过……
我的朋友不多,大概是由于不善表达的缘故,今后也不会多了.能在过去的一年里常来博客与我分享喜怒哀乐的你们，真的算是最贴心的朋友了。不想说感谢，因为那样有些见外，只想说：有你们真好！
小小年纪为何会爱得那么深沉，无论究其本质还是现象，我这辈子都无法找到答案了，它早在多年前就已被封存，存在意识中。很多事情，如果当其从没发生过，那将是多么幸福的一件事。例如活着，问题是不能告别世界呀。生活就是这样，永远被无数的矛盾缠绕着，生死只不过是最基本的矛盾。
赤,橙,黄,绿,青,蓝,紫,被胶片温柔地一一俘获,冲印过后略显安静.只是照片上的人将渐行渐远,照片上的景将萧容交替,唯一不曾改变的是那耀眼的七色光.如此夺目,甚至令人晕眩.那终将发黄的毕业照,主题是绚烂还是一汪永不折返的迷惘?
六月阳光下的笑容很粲然,清风拂过即被定格.他们毕业了,至少照片上用金黄的镶印刻着毕业照三个字.即便是临时租来的博士装不是那么合身,显得有些拼凑,但依旧掩盖不了自身所散发出的光芒.这种光自己察觉不到,照片捕捉不了,惟有旁观者见得到.
在这所关系大于一切的学校中,你们能以如此粲然的微笑来作为四年时光的一个句号,我不得不佩服,因为三年后的我决不会这样.我甚至会选择黑白照来定格我那不笑的脸,谁让学校上空乌云过多,基本不见光,若用彩色照--浪费!
真是为那些跟我同专业的学长们感到高兴呀,因为一毕业就有钱赚了,赚了钱就能买得起鞋.不至于现在去哪都是双可怜的拖鞋.从食堂到教室,甚至是约会.凡是不该穿拖鞋的地方,都能瞥见你们拖鞋的影子.当然了,如果你牛到回公司仍穿拖鞋上班的地步,那么你开的飞机应该也不需要起落架了.
初,
晨晖夕阴,朝花夕拾,青丝白发,时间慨叹着;冷月无声,满室凄凉,花落断肠,有人长恨着.长久的静默不能使哀伤沉淀,思念是愈压抑愈强烈,到达一定程度注定要舔舐伤口,亦或是层层揭痛.对不起大家,我无法含蓄到无边无际,心事是早就被晾出来的,如离水的鱼.
童年是你们给的,每一章每一页都烙有你们对我的爱,以至现在的我无时不想念.儿时光景如此真切温馨,一帧帧从眼前浮过,闪着七色光,阳光的味道青新自在,蜻蜓的扑翅声震动出幸福的声音.过多的画面细节我不敢描述,怕一开口就怀念它们是否真的存在过.请允许我恍惚一会儿,瘫软一会儿,某种声音轻轻打开某个词汇暗中的深度,我牵着回忆在雨中奔跑...
我的思念有没有进入过你们的视线,如果有为何从不答复.我可以当作你们从未离开过,那么能否在今天像以前那样对我说声节日快乐,而不是让我泪流满面,我知道我已经不属于孩子的范畴,可我永远是被你们疼爱惯了的外孙呀!
大连的海,烟台的海,威海的海,青岛的海,在短时间内依次从我身后经过,不知这算不算是一种邂逅.我只是惊奇地发现我竟从海上的日出看见了日落,当有鱼儿突然跃出水面,在对朝阳说些什么时.此时,吹来的海风有了些放弃.
见到儿子的爸妈自然很高兴,即使儿子看上去显得有些黑瘦.他们从我那双大眼睛中读出了我见到他们的那种无以言表的欣喜,很是满足.我也感受到了他们对于齐鲁大地的眷恋之情.不仅是这次行程中,从我懂事那天起,我就能感受得到.作为儿子,我有责任和义务去满足父母的愿望,即使他们从来都不提起,甚至他们完全有能力自己去实现,但我清楚自己该做些什么.上海与山东不算远,走高速至最近的日照也就5个小时.当然了,前提是车足够好.盼望着在我工作以后,这条高速会成为我每个周末的必修课.
只要一见乐乐姐,就会被她的快乐所感染,心情一下就好很多,这会依旧是没逃了.真不知她一天哪来的那么多开心事,总是喜欢傻笑.我要是要是有她一半的开朗就好了.
吹来的春风中有了几丝暧昧,于是周围的景物就被涂改了颜色—春天来了.尽管来得让人缅怀,而且于草木萧瑟里来,但终究是来了,还来得热烈而蓬勃.这之前,她甚至仍在矜持,很可惜,一朵花,就说出了所有的秘密.
开始先声明两件事:1.本应有的象棋比赛,莫名其妙地就被五子棋取代了,高兴呀,这就没我的事了.2.那个体检也变得杳无音信了,真棒,神经系统可以暂时歇歇.大概这一切都是传言.早就被骗习惯了,挺好玩的!
最后预告两件事:1.五一期间将与爸妈会师山东,去青岛和烟台玩.确切讲就是回到主场了,因为从小到大各份档案中籍贯那一栏永远填的是烟台二字,我为这两个字而感到骄傲.虽然这边亲戚多如牛毛,可我个人目的只有两个,一是我真的很想爸妈,需要见到他们,二是我要亲眼看见海上日出,长这么大还没见过,实在幻想不出朝晖镶嵌在海平面上时会是怎样一种令人感动的景象.至于亲戚,从没见过,何必这次见.
2.五一回来后,每个星期天都去德阳当裁判,据说是公商银行赞助的一项网球赛事.对于热爱的
春的距离，只是一扇或关或开的窗，可是目前看来，她不在窗外，离我还有距离。也许你抗议我忽视你的存在，可是你又如何解释那些惆怅而落的树叶，那可是秋才有的权利，你凭什么盗用？还有为什么本应有的雁去燕来又倒流成了燕去雁来，为什么我的棉衣迟迟褪不去。只是因为这是一种叫作倒春寒的气候现象吗，未必。
最近学校很乱，确切说是比往常乱，因为从没消静过。什么打群架，偷东西之类的通通赶在一起了，大概可以从这些冲动的行为看出的确是春天来了。我与某人擦肩而过，最近距离为10厘米，瞬间优犹豫，终究没问其来意。等再回来时，就有同学抱怨丢失一部k790。我突然意识到刚才是碰见小偷了，惋惜放过了他。后来仔细想来，幸好没有抓着他，在这种地方好人不能当，我跟他玩不起，下次见着他，要保持距离。
过些日子，有个棋王争霸赛，我懒，根本没想要参加，虽然平时棋不离身，常常下，可是我那是在玩，完全没有比赛的意思，这
“尘世上那些爱我的人,用尽方法拉住我,你的爱就不是那样,你的爱比他们伟大得多,你让我自由.”每当我看见这些类似的话时,最先想到的人,就是老妈,当然了,有时也会臆想到那个未来的她.
泰戈尔在万千欢愉的约束里,也能感到自由的拥抱.我的自由可不一样,它甚至经不起一点的约束,载不动少许的情缘意志.值得欣慰的是,老妈在我还小的时候,就永远了她对我的放逐.我彻底地自由了,在中国最大的城市中,一个人……
那是一种随心所欲的自由,谁都管不着你.我在城市的一隅走着,比太阳走得还慢,总是遇到风.这时候会跟老妈通话,只是绝口不提风的样子,尽说些高兴的事.后来才晓得,每次通话之后,老妈都会流泪,即使是那些高兴的事.有一天,我懂了你当年的决定,意识到了你的伟大,却同时开始怀疑我是否真的自由过.
盼望着有谁把我的qq号偷走,可惜等级低得没人要.所以干脆不用,即使用,也是隐身,我怕被束缚.每月300条的短
返校那天的时间是早晨6点,整个城市还在睡觉,找不到一丝曙光.没想到进寝室后迎接我的依旧是黑暗--停电了.停电可以接受,可是为什么全校两千多间寝室惟独我们105停电,这不公平!我承认我的绝缘,但也不至于有如此大的电阻.既然碰上了,只能去适应,所以什么都不做除了昏睡.这种混沌的日子整整持续了4天.这期间有过来电,在半夜,刺眼的白光撩动眼帘,使我不得不起床关灯.早晨醒来发现又停电了……这是不祥的预兆,我隐约地感觉到,不想说,怕是真的.
有些被称作秘密的东西,再我看来是阴谋,就从来电后开始被酝酿了,只是我猜不出这其中的具体细节,其实猜到又能如何.直到有一天,有人突然把所有”秘密”甩给我,我强笑着回答说没问题.无法选择,即使他们表面让我选,这是唯一的答案.所有行动在摊牌后半小时就开始,这是某些人心虚至极的表现,我可以理解.所以我把东西搬得飞快,是是十几人中最快的,走的义无返顾,很不像我.就这样离开105,拾起109的钥匙.关门的声音在我身后经过,每走一步,就莫名地痛一下
起风了,爆竹声过后所剩余的亮红铝泊纸随之而舞,时而俯冲,时而盘旋,充斥着人们的眼帘.提醒人们节日即将离开,任何的万千欢愉都会归于平静.对我来说,这也是将要离家的日子.所以在我眼里,那些红播纸实在是令人厌恶的垃圾.
这个迎春寒假过
中午的太阳笑得淡然,我的心很暗然.一个人去了趟墓地.瞒着老妈,瞒着家里所有人除了老爸.因为我需要他当司机.毕竟通往墓地的路是那么的忐忑泥泞.崎岖的路途仿佛在一刹那让人误以为生与死是如此的遥远,实则不然,现实中它们相近得甚至会令人混淆.说它们鲜明的人,只能表现出对死亡的无限恐惧罢了.
