总觉得自己没变化，今年考研报名照证件照发现真的和以前不一样了。

PS今晚宿舍通宵去唱歌，说是过节。

我承认，大学过得很憋屈，怀揣着梦想来到这里，要离开时一切都是空落落的。

一心准备考研，也不参加任何和毕业有关的聚会，不想结束还是期待新的开始？

找不到让我留恋的任何人，当然，这不代表着大学里没遇到真诚的朋友；找不到让我舍不得的任何事，那些轻狂的，愚钝的，可爱的，温馨的故事也许永远都是故事吧。

或许该换个城市，换个环境，懦弱到站上领奖台都要人推一把的我没那份闯的勇气。

我想，人这辈子最大的任务是找到适合自己的位置，然后在这个窝活到老。或许，很多事情自己还真左右不了，不单单是个魄力的问题吧。我只希望自己的下段找位置的路能让我学会释怀。

下午去了三峡广场，看别人穿着小西装很不错，自己也弄了两件。穿着感觉的确不一样了，或许以后都要买这样的衣服了。
最近几天过得比较乱，是场梦。
明天，
四教自习。

我相信缘分，也相信了轮回。我承认我信的不纯粹，所以从不把这叫做信仰。
很多时候没必要搞懂某些哲学问题，心里有它就够了。生活毕竟不是哲学。
回想起三年前大一的自己，发现没有什么改变。书生样，情绪化特征明显。喜欢坐在寝室听歌曲，不懂的日文歌词，好像还能明白歌在说什么。
知道很多人看不起我的矫情。可我就这样。
我也发现我说话跳跃性很大，从轮回说到了矫情……
再转到别的地方把，可能这就是传说中的流水账，流到哪就说到哪吧。
很多人问我的交友原则，真诚。觉得0619啊，LEO啊，就很不错。
我心情不好的时候，希望这个夜可以长一点，很诡异的想法。觉得郁闷的不够彻底不爽。

阳光，微风。

暖水瓶。

不知道这算不算失败，结果不出意外，但是却空落落。

一无所有了。

也许，我该找回过去的激情了。

总以为自己念念不忘的别人也怀念，总以为自己在乎的别人也舍不得。

很多时候，生活中的很多人不是我们想像的那样。

时间中，大家都有改变。

憎恨的，矜持的，徘徊的，别人眼里早已微不足道。

闭着眼睛跳舞，没有舞伴的狂欢，还有什么不能释怀的呢。

路，还要走下去。

可以从头再来么？

前天和阿邱小酌了一翻，我们来西政前就在网上认识了，最近我们俩个都是因为学年论文没得优秀，没保送上，都觉得很有缘分，他说他要回浙江老家过安静的小日子，祝福阿邱。

明天去考研班，开始了上课的日子。

加油，还是加油。

一直忍着，觉得写这样的总结性的文章只有在最后的时候才合适。现在提笔，只是为了把真实的心情留下来。感性的，幼稚的，荒唐的，SB的，怀念的，装B的，尴尬的，愤怒的，感动的，思念的，徘徊的……

和朋友聊天，我说自己的大学就两个字--失败。关于爱情（姑且称为爱情），关于朋友，关于学习。

我努力了，我争取了，但是每次都是在关键的时刻我又放手了。

三年前，那个心情我还记得。好奇，装大，无所谓，无病呻吟，对大学生活也充满了向往。

今天，大学经历的一切都是过眼云烟。剩下的，手中还有什么？

回忆，的确，是我得到的。然而，深刻的又是些什么？如人饮水，冷暖自知。

温室长大的孩子其实真的很悲哀，会把肩膀痛了当作一段挫折，有时还会因此埋怨上天的不公。可笑？

我的爱情，多年后会证明，你今天的无视（如果你至今仍不