久未放晴的天空，万丈光芒一扫数日阴霾。一直潜伏着的小情绪在数日的辗转之后微射阳光。看见浮尘纠结。

即将入住的新房。青花瓷纹的窗帘。东南亚风格的衣柜。汝窑的青色茶碗。后现代的骨瓷茶具。纯手工自制的茶几，钢筋麻绳和茶色玻璃的完美演绎。黑白色的家饰。仿古的青花瓷大碗用来做水果盘……所有的细小物件都在脑海里建模渲染。妈妈说，一点也不像个闺房。

2009年结束的时候，我再也没有了感慨。突然意识到，年岁已经这般了。丢失的睡眠，越来越小的内心世界，明显感觉到的苍凉。和妈妈整夜的聊天。不管我们以后会怎样，不管他遇到什么事情，我都会为他不计一切，但并不是一切妥协。她断然想不到她的女儿有这样深沉坚硬的内心。宁为灰烬，不为尘土。且说到做到。她也许是第一次了解到她以为只是有个性而已的女儿，似乎更加决绝。

半夜被剧烈头疼惊醒。脑袋像要炸掉一样。但又感觉像是在梦魇。昏沉沉的想着好想生一场病，病到没有力气。然后从里到外的细胞焕然一新。

内心笃定，要或不要，又有什么关系。不剧烈，不荣耀，如花期一期一会活在当下。

花开的太好，所以摇摇欲坠。这一切的事情，老的这样快。世间一直熙攘着。

    习惯偶尔以酒精解决内心问题。无法诉说心里的周折。说到底，疼痛，那只是一个人的事情。有一间屋子，可以让人喝醉，埋起头来哭泣，放下所有的羞耻和秘密。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告，希望自省，以此才可面对后续。在任何时候都不要责怪别人。哭泣，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。

    反省自己的处境和内心阴影的时候。感同身受。但那依旧是为自己觉得难过。人到底是为了何种目的，一直忍耐生活，日复一日的生活。一切看似没有任何希望。没有希望来自周遭的一切，也似乎没有希望来自自己。

    习惯独自的生活，学会做简单干净的食物给自己，重新阅读古书，有静默的心。做一朵警觉的蔷薇，哪怕艳丽而痛楚。也不要做一朵迎风招摇的嫣红花朵，跌堕成墙角的一堆烂泥。

我懂得之后的黑暗冷落，确定无疑。但是烟花已经在头顶劈头绽开。

从一堵墙后望去
远处的街灯陷落在逾越节的氤氲中
从那条细小的砖缝中
遇到退去薄纱舞裙的深意回眸
试着打一个长长的腹稿
口述一场十足的玩笑
拿去卑微的炫耀
把岁月削得很尖
丢向汹涌的潮水里面
刻下上涨的水位
我要等时间惭愧

    久不见的阳光。积雪还有一半没有融化。窗外的雪水滴滴答答。听见电话那边无所谓的口气说，婚期依旧。是不是换人，可能不换了。我忍不住问，你甘心吗，一辈子就这样了诶。更无所谓的口气回过来，反正这辈子就这样了，交给谁不是交啊。置之一笑。对另一个人的深情可以这样深，深到已经无所谓身边的那个人是谁都可以。可能，对他来说结婚忙的就是两家如何协调当天的事情。接亲的多少送亲的多少，钱怎么算，都得一清二楚。似乎，这场婚姻就是为这一天存在的。闭口不提感情。那个眼神哀伤的人，已经是过去的事了。忽然发现，越来越多的人都现实了。或者说，都老了。没有了轰轰烈烈的能力。毕竟，伤人伤心的感情，已经越来越少。取代的，是凑合和就这样的麻木。也忽然发现，自己已经越来越边缘。还如十几岁时一样，依旧那样亮烈着照耀自己。纵使时光如梭，面对这个男人，却依然有着这样的深情。在流年里把床头的白月光渐渐打磨成衣襟上的米粒。

    喝许多的水，在空荡的只有自己的办公室里跑步。阳光在发隙间跳跃。时钟，水滴，空调和我呼吸的声音。

    你们都不在我身边。我想整晚看电影，我想放肆的抽烟，我想做发疯的事情。可是你们都不在我身边。我喝的烂醉，该怎么回家。也只有在你们面前，我可以如此放肆，我敢如此放肆。因为有你们在，我可以安全的。我无所谓在你们面前狼狈，脆弱。在任何情况下都可以冷静镇定的我，很需要发泄。如果你们在我身边，该多好。我想靠在你们肩膀上痛快的哭，我可以什么都不用说，只是哭。我什么都不说你们也了解。可是，你们现在都不在我身边。当我对我所周遭的一切都失望至极的时候。你们能不能再狠狠的给我一盆冷水，浇灭我最后的温度。冷到彻底就可以刀枪不入了。我很想念你们。

    这一季的雪还没有化完，又一场雪来袭。寒冷无孔不入。我低估了自己对寒冷的抵抗力。冷的发抖可以让我觉得清醒。可我昏昏沉沉，所有的事情都遥遥无期。来，让我们一醉方休。

    每一年的今天。连续数日的潮湿之后，总在这一天突然的停顿。不着一丝痕迹。

    持续着的昨晚的风。不知疲倦的。独自坐在温暖的店堂里，热咖啡丝滑的流进胃里的时候，我用前额的长发遮住眼睛里滚出的同样烫手的眼泪。一口气喝完离开。拉低外套的帽子，双手插袋。没有人能看到我的眼睛。我浑身发抖，不停的发抖。

    有许多事情是我们无法掌控的。即便我们付出很多。心甘情愿，便也没有埋怨了。终有一天，会破茧成蝶。所有的过程，只是我自己的。

    十一月。这是每年我最喜欢的月份。不管是什么原因都好，内心都是充满欢喜。日子从最初的纠纠结结走向平淡。内心反而宽广。这种感情依然如潮水一样涌动，盛大着，却从未停止。冷风里的拥抱从最初疼痛的刻骨铭心终于变成现在淡定的温暖。看到自己生命的质地，像一块铺展的白布，因为干燥和清洗，看到它隐藏的每一丝皱褶和阴影，慢慢熨平。

    听说，人体细胞的新陈代谢，每三个月会替换一次。旧的细胞死去，新的细胞诞生。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。很多事都不会以人的意志为转移，就象我们的身体。七年，全部都换掉，一个旧的都没有，永远活在成长当中。刹那刹那，都是变化。遗忘是人的天性，我们的躯体日复一日清空着，相信记忆同样无法逃过。七年一清空，前尘尽作梦幻泡影。再多重峦叠峰，也无法阻挡这来自生命本原的潜流。 可是为什么这么多年过去了。我的感情却从未改变过。 

    这些年，当眼泪流干，伤口好了又烂，烂了又好，慢慢愈合成疤痕，在岁月的打磨中越来越淡，最终可以忽略不计。 

你以牵牛花的姿态轻舞于中央

那些茉莉百合开在你的眼角眉梢

所有的百叶窗都已落下

我在暗黑里抬手的刹那就这样突然看见你

看见时光娓娓 流年潺潺

晨雾的光，透着微亮的忧伤。昨夜的雨水似乎是梦见的。这一年的秋天比预想中长。流连的景象。午后微弱的阳光把沙发和植物的影子打在光洁的地板上。所有对事物细致入微的感受都如病毒一样。

    在这个长假过去的时候，我恍恍然的坐在了办公室里的时候，我感觉到空气里的沉闷与抑郁。似乎，放假之前的时光还是昨天的事情。听见秒针转动的声音，那是时间被吞噬的声响。午休的时间昏迷在躺椅里看爱有来生。俞飞鸿的电影有着和她一样沉默清冷的气息。画面色彩的浓郁，主人公隐忍冷漠的神情。并不合大众口味的电影。续一杯茶，从前世到来生。茶叶在杯子里卷卷舒舒。有些电影，总会有些情节让人印象深刻。会在某个时间段跳进现实里。让人恍惚的像是看到自己。

    茶凉了，我再去给你续上吧

    曾经听说一个哥们在失恋的当天拉了兄弟喝闷酒，兄弟的女友去找他们，重点是女友正好和一女伴在逛街，就一同前去了。当时的情况是，这位女伴和这哥们居然一见钟情了。据当事人说，两人的感觉都是，就是这个人了。并且据说闪电的领了证。

    多少年修来这一世的蓦然回首。一见钟情是带着前世的眼光相望。

    鞭炮礼花的声音大概要从这个月一直持续到11月了。婚礼都没有什么不一样的。至少参加婚礼的人是这样的感觉。但心底还是流着暖暖的幸福感。

    如果婚姻真的只是两个人的事情该有多好。

    十一里的计划被一件件的琐碎打乱。干脆不再做任何计划，想来我的计划似乎从未正常实施过。总是碰到这样那样的意外。由着时间好了。