我不知道一场毕业怎么带来了那么大的改变，没有人说我改变可是我打心里知道我变了，

宝贝，对不起

那些我们曾经的计划在这个夏天被狠狠地抛在了身后

我知道  再也找不到比你对我更好的

我知道  再也找不到让我比对你更好的人了

可是生活真的不是想象中的那么单纯如意

那些晚上你跟我说很多很多的话

那些晚上我一个人对着电脑流很多的眼泪

眼泪就那样一个劲往下流

我控制不住

我制止不了

可是我知道我们都改不了现实   我改变不了你    你也曾未我们改变  所以我们只能不了了之

前面的道路是怎么样    不能牵手陪你看日起日落我觉得很遗憾 

我害怕再见到你    因为我心里难过   

我多想一直一直依偎在你怀抱里做你一辈子的宝

我多想我们就一直这样大手牵小手

我还有很多事情未曾来得及做可是我们已经散落在天涯了

亲爱滴  我不舍得  不舍得。

这两天的心情起起落落，工作上的事情烦烦燥燥，棘手的事情在前辈的帮助下终于是过了，很感谢！

最近的生活一团糟，是的，一团糟。

我不想抱怨  我不想抱怨  我要像花儿一样生活。

我时常在考虑，然后就觉得24了，我再也耗不起我不多的青春，我很害怕，这样的害怕让我没有安全感。

我会重新开始考虑2个人的关系，好吧我承认我开始现实了。

当老爸电话给我爷爷的身体状况时，我就觉得时间真是耗不起的东西。

是的，我心有心结，我一直解不开，所以我一直不能原谅；

是的，我失望，我发现一个人的努力是不够的，对方连应该担当的责任跟勇气都没有，我可以等半年，可是耐心以及信心我不得不承认在这不算漫长的等待里被耗尽，

我不满，因为不满心增怨恨。我不是心胸宽阔的孩子，原谅我，我想我是真的累了，我只是要安稳的生活。我终究难免免俗。

过完疯癫的5月，踏实地迈入6月，一切重新来过，也许继续一个人的生活，调整好心态，希望一切都好起来。

2009-04-25，南京天气晴。

2009-04-25，礼拜六。

2009-04-25，加班。

2009-04-25，莫名其妙地吵架。

2009-04-25，莫名得罪人。

2009-04-25，狠想狠想很多人。

2009-04-25，突然觉得很累，心里空荡荡。

2009-04-25，狠想发泄。

2009-04-25，看来是真正进入更年期。

日子这样一天一天过，我以为2个人经历了那么多，然后会按照自己想象的一直安稳地走下去。

有很多事情我不曾想，然后事情就赤裸裸地摆在自己的面前，现在的自己跟一年前已经完全不一样，没有歇斯底里，没有撕心裂肺，只有自己能感到的心疼。我不知道这样的改变，说明的是我的成熟，还是我的麻木。

我一直是一个很容易相信别人的人，说什么我信什么，我分不清那些话语的背后，到底是真心诚意还是只是用来打发我。我一直相信，你说什么我信什么，然后我一次再一次地发现，原来当初不是那样的，是的不是那样的，可是这个时候我不知道怎么办。

我是感性的人，骨子里希望过浪漫的日子，说甜言蜜语的话，可是这样的感觉在我的生命中变的越来越轻，也许有那么一天我的生活里只剩下了柴米油盐酱醋茶，我看着现在的生活往那样的日子里越滑越深可是自己感到无能为力，我改不了什么，像很多女人那样我什么都改变不了，到最后只是被男人改变了。

最近的日子过的茫然无比，两个人来回奔波，我不想抱怨，可是我一直抱怨。抱怨到自己失去信心，抱怨到别人失去信心。未来是什么，我靠回忆度日，谢谢你们赠我幸福。

十一朵玫瑰三朵百合，是我的幸福；

克莉丝汀的蛋糕，是我的幸福；

从南京到盱眙2小时的车程，是我的幸福；

喊你大玲喊你老摇，是我的幸福；

喊你老晶喊我老培，是我的幸福；

在你有事时想到我，在你没事时想到我，是我的幸福；

商量每天的饭菜，过一年四个人的生活，是我的幸福；

做你一直惦记的老同学，是我的幸福；

看一场电影，是我的幸福；

看一场花灯，是我的幸福；

。。。。。。

感谢你们赠我幸福。

ps:纪念老摇八字有一撇的日子。

老晶说她好久没更新了 久到连用户名跟密码都不能那么清楚地记得  我庆幸我记忆比她好 

老摇依旧是我们几个里最勤奋的  不停地更 不停地更  还好有她这个勤奋的人丰富了我不丰富的生活

最近搬了家  换乘新的公交路线上、下班  

现在很怕下班  因为再也没了家的感觉 找不到可以依靠的人   连每天睡的床都显得那么陌生

现在的希望就是过完春节可以不过来南京     可以整天陪奶奶吃饭  跟妈妈睡觉    

大家都在总结过去的2008    可是我的2008从何总结呢   

我的2008无比散乱       前半年我在期待换工作   后半年我在怀念

跟老摇通短的电话    叶大玲我发现你的普通话不标准的真好听      哈哈   好听好听    

OVER        

身处在18楼的高层，我总是会在某个突然间觉得孤独。

其实这样的孤独来的有点莫名其妙，我不知道为什么孤独，我不知道凭什么孤独，我不知道这样的孤独孤独还会持续多久，然后我就很难过，狠狠地难过，我开始觉得憎恶这样的日子，这样的日子又具体是怎样的日子呢，我也不知道。我很想给每一个人发信息说，我想你们，深深地深深地想。但是我不知道多少人在乎这样的想念，所以话到嘴巴终究是说不出口。

我觉得内心深处有很多很多的话，可是说出来又都什么都没有了，我嘴唇蠕动，自己絮絮叨叨。

每天的下午5点是新街口华灯初上的时候，我总会在这个时候南工院的夜晚，一遍又一遍天堂的时候也是这样的夜晚，我们都会被要求晚自习，总是4个人的样子在最后的时刻去教室，看小说，打毛线，抄作业，干什么的都会就是忘了学习。然后会等待学生会一个叫自律部的来检查纪律，会期待那个时候眼里的帅哥，我们叫他粗眉毛，还记得一个很矮很矮的女生，然后就是很冷很冷的冬天大2的仙林最深刻的是上网的时候，记得第一天跟老摇去买网线买路由器等着买网卡的时候，迫不及待与满心的失落，以及以后的爱情。

某人说，我向他借网卡是第一次跟他正式说话，他很认

冬天到了  我感觉到了冷  很久没有这么早就觉得冷了 

昨天烧了热水  灌了热水袋    好暖和      从捂脚到悟手然后觉得一个人也可以很暖和

5点37分走出公司的大门   走很远的路去户部街站台等车 

第一辆人很多   我知道只要想上也许是可以的    可是我就是站在冷风中不想动

第二辆人还好   但是肯定是没坐了    还是不动 

身边的人换了一拨又一拨  看他们形色匆匆  我就很感动   那样的匆匆必定是心里知道有另一个人的等待

第三辆重蹈了第一辆车的覆辙      我看着明明就很满的车  可是那么多人还是一个一个又上去了   我就觉得多奇妙啊  神奇的很呢           

因为没有座位  就是不想上去   这个时候我总是会很偏执   我自己都觉得这样的偏执又有什么意思 

在6点40的时候我终于应来了一辆空车 &nb

我总是在愤愤不平  

始终如以一地跟某人相遇，简单地说话，然后一个往东一个往西

我已经不想说我很难过    说的太多就矫情了 

还是习惯安静地看大家的BK          看大家风清云淡的日子     

7点多的时候坐在公交车上   看外面灯火阑珊      

28号了，一转眼23号已经过了很多天

突然才想起来，然后就有点难过了  

什么都忘了   什么都没留下       越来越淡     

让我一个人去悲伤吧   

OVER

老娘很不爽很不爽！！！！！！！！

今天是周五呢     按照惯例  今天应该十分极其以及非常开心滴     可是老娘不爽  老娘很不爽  老娘难过！！！！！

早上上班整理资料   要统计他们的成绩   要准备下午需要的资料   楼上忙到楼下    东边走到西边    

打了四十几个通知面试         NND  你TM给我拽个P撒       以为老娘求着你来给我面试啊          破口大骂的心都有了                    娘的    你算哪个葱！！！

中午匆匆吃过饭就要出门   去浦口      工作之后我去过最我的地方就是浦口了        真搞不明白 同属于南京     江南江北怎么就差这