被一个念头所累
有一点机会便反悔
期待再原谅机会
反复犯错累不累
爱单纯像杯清水
若爱令你无法飞
直接一点去说
不是更干脆
哦这也不对那也不对
什么时候说过我完美
再挑拨弄眉骗不了谁
像两只受伤刺猬

我这也不对那也不对
恨不得一把火烧毁
满身的戒备赤裸裸面对
到底谁没有所谓
爱单纯像杯清水
若爱令你无法飞
直接一点去说
不是更干脆
哦这也不对那也不对
什么时候说过我完美
再挑拨弄眉骗不了谁
像两只受伤刺猬
我这也不对那也不对
恨不得一把火烧毁
满身的戒备赤裸裸面对
到底谁没有所谓
哦这也不对那也不对
什么时候说过我完美
再挑拨弄眉骗不了谁
像两只受伤刺猬
我这也不对那也不对
恨不得一把火烧毁
满身的戒备赤裸裸面对
到底谁没有所谓

淘宝店依旧没有开张起来，我甚至后悔当初那么高调地宣布开店的事情

现在一上QQ七大姑八大姨就涌上来问  淘宝怎样了  

每次都让我纠结一次   每次都不得不让我重新审视自己的懒惰    抓狂抓狂  然后对着他们流汗

失业在家   日子过的天昏地暗    快月尾的时候以为才是月中

每天睡到自然醒   这样的日子        猪狗不如    但是我自得其乐

固定在半夜的时候投简历，固定在第二天收到面试电话，固定让我去面试，固定地谢谢他们给我机会，固定答应一定会准时参加，然后又固定地爽约，最后又固定的后悔

真不知道要找什么样的工作   像被关在玻璃瓶里的无头苍蝇   到处碰壁

昨天新闻说，无锡一彩民花2元中了2056万元，顿时让我激动不已，羡慕不已

掏出老莫同志八百年前的一张彩票，兴冲冲地在晚上去兑奖

一无所获   失望  失望  

其实偶只要100万   我不贪心   老天你TM也太吝啬了  

南京的天气渐渐开始转情,渐渐转阴的只是我的心情.

我总是在某个突然的时候对现在的生活失去信心.

我不知道怎样讲话,怎样去笑,怎样现在的生活,我总是在不满意现在的生活状态,它们让我很没有安全感.

我想很高调地辞去现在的工作,然后头也不回地离开,只是在这之前我在心里默想,自己到底有多大的能耐,我不知道前面的世界是不是一定比现在的美好,我不知道自己到底能做怎样的工作,我对自己很没有信心.因为心里知道自己不足够地好.

毕业之后我依旧没有奋斗的方向.越是这样越是迷茫.

记得很小的时候,就觉得自己是牵牛花,没有认定的方向,攀附着树枝成长,很多年很多年过去了,性格始终是这样,改不了,改不掉.

只是想找一份稳定的工作,朝九晚五,实习期满后签一份叫做'合同'的东西,给自己交纳保险,按照法定节假日的规定放假,以前一直觉得这是最基本的生活状态,现在才知道那是不可及的梦想.

终究是毕业了,平平静静地,波澜不惊,只是觉得肩上的担子越来越重,越来越像个大人跟爸爸聊天,能够说出自己的意见.只是我真的不喜欢,我宁可回到过去,被呵斥也好,被批评也好,只是真的不想长大.

PART1:

早上WL跟我发信息说她到家了,说她们家那边的太阳很好,说那样的天气很适合穿背带裤.

我发着发着就很难过,这样的分开,不知道会是多久.不知道下次的见面会在什么样的时候,突然就很害怕,害怕我们这群人再也不能再见面了.

昨天两个人一起去逛街,买到了一直神往的背带裤,买到了漂亮的高跟鞋,开始想着要像一个女人一样生活.

也许要很久都没人陪我逛街了,亲爱滴.

还记得睡在一起的第一个晚上,我们聊很多很多的话,聊以前一直没说的话,然后大笑,大笑

可是一百多个小时之后,你已经在千里之外.

此去经年,徒留伤感.

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PART2:

上博,看到了毛毛雨的留言.那个说:'人可以长的不漂亮,但是一定要活的漂亮'的女子,我自己都忘了有多久没见到她了.

男朋友放弃了很多,到一个陌生的城市来陪她,我以为她过的很好,过的快乐,可是......

我们都在劝对方要好好地活,要开心地活,可是自己都感觉语气的无力.

在感情的世界了,要遇到一个懂自己的人很难,可是要遇到一个能一直懂自己的人,难于上青

6月，离开，从学校里出来，心情沉重到不行

天阴，蒙蒙雨，还有一个人

头痛，头痛，老妈打电话过来，说不过两句，我只是软软地说，我头疼

她惊讶，也许她未曾相信，实在是巧，上次她打电话我也说过同样的话。可是这是几年来，我很少很少用到的话。

其实，我是真的头痛，没有半句假话，只是不了解我怎么会越来越频繁地头痛。

一直强忍着，我以为这次也会像平常那样熬过几个小时就好了。

半夜10点，我哭着给游打电话，真的只是支持不住，小峰跑下楼去给我买药，我是那么讨厌吃药的人，可是这时我那么迫不及待地吞下它们。

止痛摇，安神药，依靠它们这个晚上我不难熬。终于下了决心，今天走进药店，买两盒。

现在的状况我不知道下次使用他们会是在什么时候，可是到那时半夜一个人，我便不会害怕。

“你还在生气？”其实我自己都不知道是不是在生气，我只是失望，失望，真的，我觉得我已经度过了一个坎。

我回望，然后想，现在的生活方式真的离我想要的太远。我想对你好，可是自己也想要暖暖地生活，我给你温暖，可是你却温暖不了我。

我曾经那么害怕吵架过后的夜晚，感觉那么长那么长

这两天 我总有不好的预感，内心里忐忑不安，浮躁不安，这不是一个好的现象，害怕坏事情的发生，害怕自己难过，害怕伤心。现在的自己总是很容易就开始担心，开始害怕，畏畏缩缩，离开，失去，我总害怕这是我逃不脱的事情。

2008年6月1

上班的时候难得的可以偷懒，套上耳机，听很大声的音乐，听很多的声音，音乐是可以平抚心情，我相信。

耳朵里小刚在无奈地唱

那么多年自作聪明付出了真心
总以为换到一个公平的回应
你床边的蜷曲头发残酷地说明
长年的爱比不上一时的高兴
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情
好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛
还以为握紧一块安稳的水晶
你床边的陌生烟蒂残酷地说明
内心的爱比不上胸膛的温馨
你的多情出卖我的爱情
赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情
好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
你的多情出卖我的爱情
赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情
好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛

那么多年付出真心，爱情到底是怎样的东西，让我们欲罢不能

我难过 我难过是因为我竟然还难过

因为难过所以在

恩彩说博客要发霉了 

恩，是该更新了

前段时间忘记了在哪里看过一句话：成熟的人，不问过去。

我不是成熟的人呢，我老是对一些过去的事过去的人念念不忘  我老是计较那些回不去的过去

其实也许我们遇见一些人  离开一些人           只是为了学会对的时间遇到对的人

没有那些曾经的事情  我们该怎么学会长大呢 

我总觉得我不是一个大度的孩子   但是也不是一个小心眼的孩子

我只是一个坏脾气的孩子   

其实我已经很看的开了   那些陪我们走过一段路的男孩 女孩  如今都在自己轨道上继续自己的幸福

其实这样很好   真的很好    大家都是幸福的 

我得以地笑    哇哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近所有的人都在遭遇很多的事情，从四川汶县的7.8级大地震到我自己的小小悲伤。深更半夜跟朋友聊天，突然就觉得很长时间没有跟他们说过话了，从心底里愧疚，我是重色轻友的人，我承受，我只有在受到伤害时才想到他们，我自私，我也承认，其实我真对不起他们，亲爱的们，我是坏人，谢谢你们包容我，谢谢你们在深夜里陪我说话，谢谢你们安抚我的悲伤。在夜里十一点的时候，我们静静地说话，什么都不问，其实你们知道只要我不想说，问了也没用。

单纯地说话

有时候觉得心情就像天气一样，时好时坏，时晴时阴，想很多的事情，想很多的光景，想过往的人。很久没有尝试过在夜里写字，很久没有尝试过好好地写字。

我一直觉得自己是心存感激的孩子，感激别人给予的温暖，感激别人的爱；

我一直想做一个知足的孩子，知足于对别人好，知足于别人对我的好；

可是我又一直觉得自己是寂寞的孩子，每个人都能看到我的心，每个人都看不懂我的心，

我不悲伤，我只是难过，

可是这样的难过，我连一个理由都无法拥有，

好吧好吧，就算是我的任性，好吧好吧，就算是我的无理取闹，好吧好吧，一切都是我的错。

难过的时候想回复一个人的日子，

一个人的日子，会少了很多的烦恼，少了很多胡思乱想；

一个人的日子，可以放纵，可以发泄，

一个人的日子，会张开翅膀努力向前，因为事业在前方，希望在前方，所有的一切都在前方，

陷在感情中的女子大抵都会这样，难过时对着文字发泄，对着朋友发泄，

说狠心的话，说违心的话，

可是所有的狠心，所有的违心，抵不过对方的一个拥抱，

在所有的甜言蜜语里便舍弃