若干年没有开启这片荒芜的地方.

    其实,放纵是这么地轻易.其实我一直都明白，努力不能用行不行去议论,而只能用想不想去评定;过往不可能被遗忘,只能被掩藏;生活不会被迫迷惘,只会主动流浪.当你每天都充满这样那样的复杂的,零散的生活,即便是不入正堂的一切,也会让人没有时间去联想,回味,总结和改变.

    一直总把自己定位在一个曾经的学生位置上,不肯相信,也更不肯承认自己的人生定位已经改变.总是觉得自己的意识依然可以主导我的一切.终于,生命的动力把我推到了山腰,冰冷的山风让我不得不清醒地面对生活.其实,心早就已经成熟,只不过一直倔强着不肯承认,贪恋那一点依靠.

    不久之后，我将离开庇护,鲜美的蚌肉将曝露在阳光下，或许其实内部早已经坚强,不过不经历挫折,永远不可能完成最后的蜕变.即使是被迫的也好,我终究要去完成这一切,许是释怀,许是坚定,许是一直想追求的但是一直没勇气面对的成长.

    过往的一切，让我迷惘的一切,我会永远记得，永远珍藏

 

   

    所有事情只分两种,完美，不完美。既然已经不完美，那就不如让它完全破碎.

    西方的星座学和咱国家的<周易>上都说，我的生命中一旦遇到大的挫折就不容易翻身.因为巨蟹座的人和属龙的人很容易沉寂于以往的事情而很难正面对待现在的一切.做所有事情都或多或少的有情绪因素.尽管很不高兴，但是,好吧,我承认，他们都说对了.而且和我可以说一点不差.

    从去年一系列各种打击走过来，我的情绪再没有高过,学业不顺,友情丢失,就连亲情都岌岌可危.我真的不相信一些事情能让我变化这么大，可是我不相信的事情却实实在在发生了.去年为了逃离我熟悉的环境，我选择了远离家,远离熟悉的东西，去念书.但是一年过来，发现我敌对,反感的心情却始终像磐石一样没有任何变动,而且随之而来的就是，冲动的行动和之后一系列的惩罚.这个春节是我最不安生的一个春节.混乱，枯燥,疯狂.一个不理智的行动让我整个半年都有气无力,都在努力想办法逃离一个我完全不可能脱离的人.虽然我的行动我不会后悔，但是我现在真的体会到了难堪的含义.

    马上就要是我第19个生日了，我的18岁也马上就

    一年时光,匆匆而过.而我，只是把它匆匆浪费掉了.

    一年，发生了太多事情，也埋没了太多的过往.离开家时的豪迈气概,慢慢被现实的落魄给消耗殆尽,无情的现实就是，这个大学，和我向往的大学，差的太多,太离谱.

    本以为高三最后的疯狂是因为自己的自欺欺人.后来才发现，原来是我积蓄了太久的爆发,而且一发不可收拾.渐渐变成了疯狂.学习从负担变成了厌恶的本源.大学的课程慢慢变成了全选修,我喜欢的课,我会去听,不爱的课程，我宁肯亲自被老师追到寝室,也不肯主动去参与一次，哪怕那节课突然变成了体育.那么多人，说我太疯狂，我能如何呢?心里已经和学习决裂,再也不想踏足那片土壤,可是，名为第二社会的大学，却让我失望得无以复加.貌似很多的社团，其实每个社团的人数最多不过10来个人,活动根本组织不起来.我向往以久的音乐社团，唯一的活动就是，每周在一起的装模做样的'排练',排练之后再集体去撮一顿好的.我不缺钱,我不想去蹭那餐饭,我只想要点像样的社团活动，集体出游,哪怕是去给敬老院送点啥.

    前几天，学校总算组织了一个XXXX歌咏比赛,据说还是北邮

     从小到大，一直邋邋遢遢，从来没有去注意什么，好多东西，丢过就丢过了，下次再到该珍惜的时候，依旧会傻拉巴几得笑下，然后装做什么也没发生过，迎接下一次倒霉的到来，乐此不疲~~。。。。

    从烟台出发来北京之前，老妈和不少朋友都教育我，大学近社会，什么人都有，防人之心不可无。可是我还是当做了耳旁风，总是太容易给人信任，尽管整个大半年也算相安无事，除了小事，什么也没有发生到我头上，不过我大大咧咧的性格还是让我自己受到了应该说该来的教训。

    家教比较严的我，一直受到家人和老师的教育，要做最PURE的人，不要去刻意装些什么，一直最讨厌的人和事就是小偷和撒谎。可是讨厌不代表遇不到，在世界性节日劳工节马上到来的时候，跟着我辛劳奔波了小半年的新钱包，不见了。当我发现这个噩耗的时候，我有点无法接受。毕竟，这是我不到半年的时间里第2次丢钱包。而且在这个关头，没了钱连家也不能回，没了证件，连个人旅游都不可能。而且这次事件的一切信息都把矛头指向了一个我很烦的属性——同宿舍的同学。

    现在是真正的北京时间4月14号凌晨五点十七分.我,在网吧,通宵,看视频秀,听歌,无所事事.

    后天是国考的时间，这本来是一个与我毫不相干的问题，因为我没报任何一科的考试，不过从前天开始，就陆陆续续有人开始关心我的考试问题.'准备得如何?''有信心过几科?''考试前一天你在哪住?'诸如此类的问题接踵而至.我该怎么回答?我真的不好意思告诉这么一些关心我考试问题的人说:'这次考试与我无关.'我只能支支吾吾,三个字'不知道'掩盖一切.

    有时候把一个问题掩盖的太过分，会让人觉得很无聊.有时候甚至是很厌恶.特别是在掩饰一些本质问题的时候.一点就好的掩盖方法常常能起到最好的效果.

     昨天把听到她掩饰的时候的解释词语回想了好久,越想越郁闷，越想越可笑.本来就没有怎么在意的事情，却偏偏变得这么麻烦，不可收拾.因为我太偏执吗?有可能，本来都不想追究的事情却又那么注重态度.真是个偏执狂.或许也是我的口味太挑剔，我可以原谅任何人犯任意大的错误，却不能容忍一个人对瑕疵的掩盖和开脱,我觉得那是对我智商的测试，对我耐性的挑战.而我，耐性一向不好

    这里很容易被遗忘的，特别是对玩物丧志的人.

    总觉得只要我还存在，一切就应该跟着我的脚步，随着我的意志前进.不过慢慢发现有时候自己开始有点不由自已的放纵.或者叫做，依然不成熟.

    舍友和我讲笑话,说有个人问他的朋友:'周杰伦的<依然范得彪>听过了么?'那人听过之后,哭笑不得地说:'这个没听过，不过<寻找郭德纲>是听过了.'这个笑话真是经典，有的人装得很专业的去评论些事情，而别的人，就顺他的意思继续让他认为他自己很牛X,都懒得去纠正这种太过外行的错误,而那个人，可能还在洋洋自得.

    现在，那个装内行的外行人貌似是我了.我总是用经典的话去引领别人脱离迷惘.可是我自己对自己的生活却是一个不折不扣的大白痴.我可以改变一些事情，但是却经常是连自己都没有意识到自己做了多么伟大，或者多么2B的事情.在别人的喝彩声中，我虽然很清醒地知道自己是个弱者,但是却在一次又一次拯救了别人却迷失了自我的过程中，茫然撞壁,周而复始,永不停歇.......

    现在，又这样了,自己突然找不到自己的定位了，早先给自己

    回家.感觉好的无以复加.

    1月份的国考只有马哲和邓论.天可怜见,我从初中开始就一直维持着二,三十分的政治水平,实在不敢跑到'国家'级别的考试中去丢人，万一再被谁说个不爱国的话那就更恶心了.所以,索性不报了，先让他们去探探虚实,10月份的时候准备好了再去K.O它们.

    既然1月份唯一的考试我放弃了，那我也就没有理由继续待在北京那又冷又干,环境又差,又没有老朋友和家人，还没有任何温暖感觉的地方了.所以，在万千鄙视的眼光中，我比大部分人提前了1个月回到烟台,我的家.感觉TM无敌了!KILLER,鄙视我吧!

    踏上烟台的土地让我顿觉塌实,那种感觉把在北京的陌生和排外一扫而空,把我一直空洞的心一下填满了.或许，这么久一直想追求的，不过是这么简单而且无聊的事情吧.不过只要自己舒服就好了，管那么多干鸟?哦，还有，可能让我感觉到舒服和温暖的还有亲自去接站的骚班吧.当我一边用力呼吸着烟台混合着潮湿海风的空气走出火车站的时候,抬头看见一个那么熟悉的面孔,当时到底是惊讶还是高兴，我也分不清楚了.

    回家当天，我没有着急

曾经有一种爱叫刻骨铭心

      曾经有一种痛叫笑中有泪

      曾经有一种梦想叫白头偕老

      曾经有一种遗憾叫爱不能语

      爱,在二月,叫做热恋

      爱永远没有对错

      即便是第三者,爱上一个人也是无罪的

      爱一个人不需要理由,

      不爱一个人也不要任何借口.

      因为,那是爱情.

      爱是一种无怨无悔,

      你会笑着看着你爱的人走入教堂.

      即便新娘不是你.

      你笑着,但是并不是因为快乐,

      而是因为你深爱着他

      爱是一种幸运

 

    北京下雪了.

    第一次体验北京的雪.我想很多人如果和我一样身临其境都会想起一样东西.没错就是老舍的<北平的冬天>里对雪的描写.但是非常扫兴的是,我丝毫不能感觉出老舍写出的意境.

    半夜12点多,雪开始了.我和朋友在网吧里通宵.今天是星期5,不通宵的话会被孤立的，尽管今天我一点上通宵的感觉都没有.

    貌似我今天的确很不在上通宵的状态.11点半,我就困倦得休眠过去,自己明显能感觉到头靠在冰冷的墙上，把墙一点点捂热.和傻了一样得就这么靠着.耳机半挂的头上，里面放着信乐团的海阔天空.声音不大，但是我的耳朵依然听得很清晰,心却已经不在焉了.但是,突然的感觉告诉我，外面有事情发生了.我拿起衣服.撩开门帘,就感受到了雪的抚摩.

    如果只是第一场雪,我想我的心情或许应该高兴些.但是我病了6天，太多的事情有了变故,当然，这只是我的感觉，或许我想的太多，或许我太多疑,但是我希望如此.我已经很久对即将失去一个人没有这么真切的感觉了.上次还在6年以前.这次的感觉毫无预兆的出现，让我不知所措.尽管本人极力否认，但是

    自从来到北京就觉得浑身不自在，特别是常闻亮子和刘塑一起打CS之后更不爽.来到这里和大家分开,这真不是什么好事.

    从来到这个学校就不想上课。和高中一样的感觉，一样空旷.什么都不想干的日子已经过了不少，不过从来没有这么猛烈的感受过.FUCK!不过貌似不该在这里粗口。那大家全当没看见就行了。

    又见高中生活缩影.这个大学生活什么都没有，我说的没有就是没有图书馆.我们和高中一样只能3点一线的生活，第4个建造一个自己的生活圈子的点没有出现,只不过家改成了宿舍,仅此而已.当高中三年的煎熬过去，我想谁都最不想再度过这样的4年.残念...

    又见KILLER.还是那么骨感.浑身没有一点肉.笑起来活像一个骷髅在横向移动.哇靠.还是那么自恋.毫不留情得批评他。不过他说话多了一份无奈和阴凉，少了一分高中时的疯狂。挂在眼角的不再是狂放而是困倦。或许这才是我真正在追求的大学生活。一份困倦可以代表很多，也可以解决很多，我却求之不得。恍惚？

    又见铁血老师。貌似诸葛。和我同姓，面如枯槁，50多的人没有一点抬头纹，可