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常常发怵,到底怎样才是真正的自己,如何才能表现内心真实的自己?不想去想,却不能停止唯一能证明存在的思考。害怕时间的过去,将一切抹杀;不愿意看到天空变黑,将来的未知阻挡着前方矛盾的世界;再次听妈妈的话,跑到城外绕个圈,任眼泪狂奔,只为释放那再也藏不下去的情感,边缘的悬空,冷漠的行囊,敲打着破烂的躯壳,残旧的影相空余阵阵幻象,只待那风静云开,自行归去!(2006/11/20,04'46")
 
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广州这个绵绵雨天气,已经持续一个多月。明明是夏天,大伙却很久都要不知道艳阳高照是啥感觉了。

 

屋子里面用尽法宝,除湿的,防潮的,风扇打开不停的吹,甚至檀香都点上了,仍然感觉空气不对流,仍然是死气沉沉的味道,非常不爽。

 

此时才感觉太阳原来如此之重要,阳光能带来的好处还真没有细细数过。刚看新闻,说是广州昨晚特大暴雨,现在20多条主要路段积水,出现“水浸街”现像,交通当然也堵了。终于,这雨一阵阵的,飚近临破点,不引起重视都不行了。

 

不说暴雨,不说洪水,不说民情,不说灾难,这一个月说得太多,有点麻木了。只是想起昨晚自己一个人呆屋子里,外面除了雨声什么也没有的感觉。

 

真的,电视里说什么,我已经听不到,明明声音开得超大,如果换平时耳朵是要震三震的。那雨声,那个雨声,不是“哗,哗,哗”响,根本就是冰雹高密度来袭,直接打击,是直线的,“打”在房顶上,地板上。打开窗户察看时,击落在窗沿上的水比得上,自来水管直接冲刷。溅开的水线立马就扑到我手上,硬生生有点疼,这哪是水呀?明明是小石子!!!更可怕的是这种打击的行为,持续了一

在自己的lbog我从来不喜欢转贴的,不是自己的东西我不要。但这次受天灾,是真的郁闷,悲伤!从5月12日开始,这三天以来,天天泡在网上,跟所有的朋友所谈也是此事,汶川的真实情况现在仍是未知。总想做点什么,总有冲动想切身跑到四川去。
 
因为自己不专业啥也做不了,为了将线路领空腾出来给那些工作人员,连电话也不敢往那边打。想来想去捐款是我现在能做的,实实在在的事情。
 
跟朋友商量了去哪个地方捐,官方的帐户,一直以来可信度不高,每次都出现贪污或是挪用的记录。最后看到老罗和老六他们站出来,我相信文人的傲骨不致于会做埋没良心的事,我相信他们!
 
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特转出:牛博网友为四川大地震捐款捐物的方案

事过几天,再来说我挤爆头去迎接奥运圣火当天的趣事!

 

广州5.7,简直疯狂至极,这个人口本来超标极重的城市,终于体会到了什么是人山人海,人口众多。也就一个意思,出门“看人”,重点不在圣火是啥模样,而是感觉“人”会变成啥样?

 

一个老妇人,穿着像吉普赛女人,花的衣裙,头戴亮晶晶发夹。最为特色是她手推个婴儿车,车里趴着条毛绒绒的小狗。那狗的具体种类我不识,不过它的打扮倒是不像低档货,全套牛仔。最最最最...特别的是:婴儿车上插着二面小五星红旗,迎风飘展着,小狗的爪子还时不时扑打着这二面小红旗。老妇人见缝插针,见圣火专用跑道清理出来了,就立马钻过警戒线,招摇着推着小狗往前冲,引来二旁伸颈张望群众的一阵“嘘”声。最终,被警察清理出道。

 

一个孕妇,手叉腰,挺肚,正对着我这边左右观察着。周边没有人敢近她身,当她走到我面前的时候,我还在怀疑,她是不是想让我展现中华民族的传统美德,甚至还来不及做心理斗争,毕竟这个位置是我站了二个小时争取来的,只听见她一句“对不起,请让让”硬是像个健硕的运动员一样挤了过来。我的个妈呀!!!再一次来不及为自己可怜被

老家,总有变化! (2008-04-15 13:48)
利用法定假日时间回老家一趟,弥补一下过年时的大风雪,见一下家人。
 
其实“清明”不“清明”的,我并没有太多感触,也不是说自己是无神论者,只是每年我基本都会回湖南老家一趟,每次都会找机会去爷爷奶奶坟上拜拜,烧点纸钱,汇报一下情况。
 
我六岁时,爷爷奶奶全部过世,那时逢清明,鬼节,春节,都会上坟,我家没有规定女生不得参拜,所以我每次都是真刀真枪,实实在在,直接跪地板上,磕头!额头一定要磕到地板上,不要求出血痕,但至少要粘泥。我爸则在一旁烧纸钱放鞭炮,嘴里会不停的说道,那时,我特别不理解为什么我父亲能说那么多,简直就当爷爷奶奶还在世一样的说话。我是一字也不敢吱声,怕引来什么东西。
 
现在回忆起来,当年是真天真。
这次回家,再去拜山,外公外婆也葬在爷爷奶奶不远的地方,一样是夫妻合葬。我在二个坟头,都有念叨,当时清明已过,我带上刚四个月的小侄子,一边烧纸钱,一边叙述家里的变化,一边要求长辈们在地底下保佑小辈,不敢说太大的话
又是新年。
 
按理来说应该做一个回顾,分析一年以来的得与失,然后再做个新年计划什么的,这样盘点才来得实在。只是,处于某种纠纷中的自己老是烦事缠绕,不能过于系统和正常的思考问题。
 
虽说风雪阻挡了回家的路,其实我早在那到来之前已将回家之路完全切断了,只是没有想到满天风雪给了我一个冠冕堂皇的理由。妈妈偷偷问我,是不是因为怕问及婚姻问题才不愿意回家,我只能傻笑。敏感的父母为了子女的脸面已经学会有些东西再关心也只留在眼中,不从口中流露出来。
 
初三,去了趟光孝寺。听说今年跟太岁不合,原以为只有24或是36才会跟太岁扯上关系的,没有想到人类唯恐天下不乱,既然有五个属相是跟太岁相关的,什么犯太岁,冲太岁,虚太岁。。。
 
到了寺庙,不拜和尚,视为不尊重,所以我拜了,不仅拜,而且一个个都有上香,并且有求平安符带身上,表面够虔诚。没出寺门,同行的VV大小姐肚子饿得咕咕叫,本来说好吃素斋,但一看菜式,马上转头喵喵直叫要吃肉。
 
吃吃喝喝,过年
    清晨,七点,手机响了。
    一个听起来有点别扭的声音:“雅,京是不是已经结婚了?”那么一瞬间,千层浪叠起,难道该发生的,不该发生的,真的发生了?果然——
    当初认识京的时候,没想太多,独身的男女在一起,暧昧得差不多就直奔主题,有个人三不五时有需要时,可以解决问题,这就够了。时间久了,除了是情人,亦是朋友。
    雨是我多年的朋友,她跟男友七年之痒,二个女人为了一个男人,斗争了很久。雨是个传统女人,多年的感情总是舍不得弃不得,哪怕另一个女人当面哭诉,也忍受着,天天抑郁。也是在这时我介绍了京给她认识。
    一个年长的男人去开导,果然效果比较明显,看她日渐晴朗的容颜,看她对着电话越来越坚定的语气,大家都为她开心。一次不经意,我在京的车上看到一份文件,他已是有妇之夫?我没说什么,当时在车上的雨没有注意到我的表情。一路上我开解自己,只不过是互相取暖,没必要动气。事隔几天,单独见面我们将话挑明,以后除了朋友啥也不是了。此事,我要求他自己去告诉雨。
   
一直不以为是,年纪这玩意儿不能代表什么。偏偏又不得不正视,事实上眼角细纹与表面上的沧桑已经出卖了自己。然后就开始有意识的,改变自己的行动方式与穿着打扮。
 
脚印下面,有太多沉重的元素。风吹过,节日走过,12:12,回头看看,其实还是成长了。螺旋,弯曲,彼端,几何折射,为赋新词强说愁。
 
昨晚年轻的友人说起自己的理想,不禁触到内心那块还算柔软的地带,我的理想呢?内心一片茫然,仿佛这个词已经不再属于我了,怎么会已经没有理想的存活着?
 

突然,产生了一种压力,刻意去忽略一切产生的根本性。波澜不惊,是否也可说成是一坛死水?反正这样的情绪开始波动。起起沉沉,矛盾!

 

穿了件很喜庆的衣服,换上双新的鞋子,迎接这丰收的季节吧!

你说时间过得快不快?呵呵,除了傻笑,我不觉得所谓的飞逝可以用在这上面,因为回忆起来,这差不多二个月的时间发生了很多的事,足够我呆坐半天.
 
有些人,是生命中的过客,我一直以为是跟自己有某种关系的男人.原来生命到一定高度,谁是谁非已经不是那么重要.心境一直在转变,定性不了,当然相随的身边的人也在变,甚至体形也有所变化.
 
到处走了走,一半是因为工作,一半也是因为心情.总是感觉疲惫,有点年华老去之感.像进补一样,看着灯火澜姗与人潮拥挤,想要分辨我与世人的区
 一直以来,在称谓上,我将男朋友、老公、情人、亲爱的,这些分得比较清楚。
 
少年不懂事时,以为恋爱是只需要付出感情就够了,甚至是刻意去寻找那些蛛丝马迹来证明自己已经懂得了爱情。那时天真的是为了爱而爱,可怜自己爱着的是那份自认为完美的爱情。二个人的纠缠,几个人的爱恋,简单也好,纯洁也罢,丰富也可,多姿多彩地以爱为名,为爱而生,白白在浪费感情,却自认为是在享受青春。
 
常说的“青春无悔”,年青人做的一切事情,都是凭本能由血性去做的,并不能断定对或是错,如果爱了,也就爱了吧。只是有时回忆当年那些人和事,感觉像很久很久以前,仿若隔世,有种苍桑之感。
 
但今天听到友人传来,旧情人明天结
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