紫藤花开

　　　　

　　　－－－森炎与平湖　

　　　　２００８年４月

那些美丽的，绕着藤的花儿

我能感觉到你的浪漫　你的芬芳

那些水嫩的，扬洒的朵儿

我能嗅觉到你的滋味　你的气息

那些晶莹的，滑落的珠儿

渗入了你的躯体　盘旋在我的眼线

隔着层玻璃，我不舍得离开

我仿佛执着于你的花开

又慌张于你的花落

 

在收拾东西的时候，不小心看到了一本０２年写的日记．那个时候还在学校，有着对感情的萌动．看着看着，自己都有点感动起来．原来曾经那么在意那份感觉，原来曾经自己的精神生活是那么富有．在这个物欲的社会，曾几何以为自己已经迷失了自己，猛回首，原来自己已经铸造了属于自己的精神大厦．虽然那份执着，那份感觉已经是不可能的存在．但是现在生活依然还是得继续，就让那美好的祝愿陪伴着过去与未来．学会珍惜身边的人，不管在远方，还是在身边．都要关心，包容，理解与爱护！不要再惋惜过去的遗憾，一定要珍爱当前的自己．让自己快乐富裕每一天！

 

   

    昨天晚上跟一个男孩在里约咖啡聊到12点,男孩这一年来跟我生活颇紧密,对我也颇有点了解.我像对待弟弟那样的照顾着他,他也像对待亲人那样的关照着我.他给我带来了许多快乐.然而他的脾气也带给我不少烦恼.在我人生道路上,他给了我辉煌的一笔,然而我究竟能给他什么呢?每次跟他聊的时候,我总是说,如果有一天这里发展好了,也许我会离开,我希望能把这儿的全部放手给他.这是他想要的吗?这就是悲哀所在.他不喜欢我戴帽子,说那样会显得太老了.他提示我,叫我不要半夜跟不是很熟的朋友出去约会.那样会失去一个女孩的矜持.他不喜欢我的笨.因为这样会让他抓狂.让他发牢骚.他的这些不喜欢是不是可以让我认为,他把我当成亲人那样的爱护?然而,毕竟我是受过点伤的女孩.怎么可能再像学校那样的清纯.怎么可能去伪装这些,与我的过往所

 07年已经是昨天，这一年教会了我很多。一切变的现实了，不再是往日那茫然的姑娘。08年对我来说又是一个人生的转折点，我知道必须就此挂帆起航。找一个实实在在的人生伴侣，一起光赏人生的风花雪月。昨日那个被感情蒙蔽，偷偷夺在人心的荒漠里哭泣的人儿，应该在岁月的浪沙中成长。成长的原则就应该把一切看的平淡。简单的做人，积极的做事。把目光再放的远点，把心情调整到零点。把所有的不愉快，勇敢的放弃。当一切都从来没有发生过，08年从零开始，寻觅一个崭新的人生。加快脚步，全身心的荣入社会。把事业放在适当的位置，与奥运精神同步。

 我没法像小女那样的依偎，依偎在您的怀里撒娇。那年刚好十六岁，您就把我送往外地求学，我没法像别的女生那样周六周日回家，很霸道的诉苦，很开心的吃着妈妈煮的饭菜。我只有在电话的这一头和着您的那一头，在掉眼泪。从小有您的爱护，我是在左右邻里羡慕中成长，同时，在内心深处我也把他们羡慕。我羡慕他们可以在妈妈身边，而我的妈妈离我很远。从读书到现在的上班，跨了一个世纪，跨了一个梦想。读书的时候总盼着将来如何成就，如何报答我的的妈妈。真正上班了，遇见事情多了，妈妈的叮嘱远了。妈妈以为女儿已长大，妈妈的以为经常也很疑惑，妈妈是真的放不下女儿在这个社会上单独挣扎。妈妈经常期盼，盼着女儿能够常回家。而女儿常常害怕，害怕无所作为怎么面对您，我的妈妈？在我伤心的时候，学会麻醉，学会忘记。我也相信我会忘记，但是，就算忘记全世界，我也不会忘记您，我的妈妈！

 我静静的坐在电脑前面，单纯的回忆。回忆那简短的画面，和着为你写下的风景。多想收集整箱的泪水，至少可以证明我在哭泣。我在惶恐，无尽的夜里。我在猜测，如果，如果今生不像你设想的那样美丽？那么你还会不会再面对，面对我们的过去。。。。。

前些天去了一趟杭州，因为见弟弟，特别去的。弟弟从丽江飞过来已经有几天。说是和叔叔一起买房子什么的。去的当天，弟弟跟他的几个伙伴正在上海参加乐器展。说好了5点多回杭州，我7点多到杭州见面。结果他们却到了晚上12点左右才回杭。颇有点凄凉，杭州这坐美丽的爱情之都，我却没有留下任何的浪漫回忆。坐在“九佰豌”骨头煲拿起电话给以前的同事打了，结果那家伙正赶去上海赴约。 后来一个家具厂的老总正好打电话过来，说正好车子出事了，请了一批交警正在“剑风大酒店”K歌，很有诚意的邀请我过去。知道朋友发生事故有点难过，加上贸然到了杭州，想见的人又不在，也没什么地方可去。所以就去了那KTV。心想去认识一下也好，说不准什么时候搬回杭州住，开车的时候也有个照应。进了那包厢，我吓了一跳，七，八个交警的领导，每个人旁边都坐着一个女孩，喝着“花酒”。有点懊悔，但又不方便责怪朋友，都怪自己没脑子呵呵。点了几首歌自己傻傻的唱着。也不想去认识这些“领导”了。他们只管

 

 眼见又是八月十五，过去的就像秋风扫落叶。不是飞了，就是埋了。生活就像一杯麻醉剂，不断的在麻醉，却不知道痛在哪里。一个人空荡荡的活着，感觉有点疲惫。好想让自己活的有点思想，有点记录。可每每想写点什么的时候，总感觉思绪在乱飞，不是被数字纠缠，就是被琐事牵绊。是什么凝固了我的自由，为何会如此难堪的活着。越是忙碌，却变的越无助。前些天，有一对本是应该在一起的朋友分开了。女的回了老家，正欲订婚，男的留在温州硬是心痛。在这之前，曾很认真的作为朋友的立场做过劝戒。看着男的无助，看着女的无奈，颇是心痛。爱之余，恨也无济于事，真希望他们都能早些得到宽慰。矜持毕竟是会让人长期痛苦的毒药。有些道理，许多人都明白。然而要做起来的确是件难事。有些时候我们往往会愚蠢的认为，人活着该去经历，该去感受悲欢离合。事实上谁愿意去尝试那样的不幸。只是事后安慰人的说辞罢了。