下午一阵，忽然来了情绪。感觉到愤怒和焦虑在身体里面游走，细细体会，其实是对自己的愤怒。

17岁夏天在39度高温的田里挥汗如雨，如果看到今天的自己，会多么羡慕。而今天的自己，焦虑又是从何处来？

唱歌唱到了杨千嬅，会去跟王菲比，演戏演到了章子怡，会跟张曼玉比。

而回来给自己细心煮一顿美食，却是另外一种心情，跟任何人无关的，民以食为天，是生命最朴素的享受。

人很健忘。所以我要把一些想法和生活的状态记录下来，当我开始回望的时候，不会盲目的怀念。

现在一个人的生活，不好不坏，冷暖自知。比起家里的压力，那些小快乐和小孤单，都卑微的像尘埃。一有冲突，我就很焦虑，焦虑长时间不解决一定会有抑郁倾向。所以如果我选择了Fake marriage，我希望自己不要美化一个人的生活淡化内心承受的压力。当然另一种生活中，会有别的压力，但至少卸下了父母肩上的担子。人生一世，草木一秋，看历史的开阔，帝王将相的命运有时候都恍若棋子一样被摆布，有时甚至荒谬。落实到自己身上，也不妨看淡。怎样的生活总有其中的甘苦。

记得从前做学生，每年来一次上海，总觉得繁华富足的背后，藏着的也是美好幸福的生活，更丰富，更清洁，更有层次。在这里生活了一年多，才知道是局促推搡和不安。当时看着马路上的行人，总是行色匆匆好像一不留神就会错过什么，现在回想他们只是很累想早点回家睡觉，或者赶一个约会，或者就是他们身后有形无形的催促造就的步伐。

晚上去KFC跟COFFEE小坐，非常难得的停歇时刻。没有压力的懒散着。拿到了一本厚厚的新书。阎连科的《日光流年》

Music

1.Whitney Houston—I look to you

老将出马，这首主打歌，真是一杯醇厚的美酒，连MV也是简单到极致，纯粹到极致。一个饱经吸毒，离婚的沧桑的女人唱一首希望的歌给你听。

不过除了这一首，专辑里其他的歌都不入我耳。

2.Mariah Carey--Memoirs of imperfect angel

玛姐的唱功，嗓音，技巧，身材，胸部，都是无可挑剔的。听玛姐的歌，很放心。这张精选里，前面几首都很好听，还没听到后面。这张专辑的封面，立刻联想到

从刚broke up的solitude状态里爬出来，慢慢发现social life并不能带来情感支持。social life 就是social life吧。维持老朋友并发展新朋友，大家可以在不伤及元气的前提下伸个援手。但互相理解的朋友，真的罕见。学生时候跟T以及老犀牛的那种懂得，时常让我感动和感恩。怎样的情绪都可以得到抚慰。出来工作后，这样的朋友是没了，有时合适的人选有了合适的前戏，倾诉烦恼，却是自说自话的隔靴搔痒。

在网上找书，看到刘震云的《一句顶一万句》，留意他是因为之前看当代文学史，有人把他的《一地鸡毛》跟池莉的《烦恼人生》相提并论，池莉的《烦恼人生》可是我心里永恒的经典，这本书让她在我心目中确立了女一号的地位，甩了王安忆16条街。她太能体会人生冷暖了。扯远了。刘震云，这本书的主题很有古意，简介说的大概就是孤独，哪怕是农村人，他们会穷追不舍懂他们的人。说一句顶一万句的人。中国人的千年孤独，原来孤独的心不止漂泊在红尘万丈的21st century上海。

我们追求所爱却总是失去所爱
朋友聚少离多爱情可遇不可求
青春年少眨眼就过

今天忽然脑子里回荡这这个旋律。觉得歌词写的很精准，回来搜了下，是蔡琴的歌，应该是我大学时候借对面宿舍同学的磁带听的。那个男生很特别，喜欢听高胜美，蔡琴这些妈妈级女歌手的歌。

难得今天不加班。安排好明天休假半天去医院看折磨我已久的鼻炎。回家路上分别给姐姐和妈妈打了一通电话。想想这些年多少人在我们身边走马灯一样的轮流转，真正留下的算朋友的就那么几个。人从原生家庭出来，这种Connection的强大足够牵绊一生。想到这里，真的很怕生孩子，无爱的两个人，能拉扯出怎么性格的孩子呢？？ 想象了一下自己搜集一些同志的纪录片，放给父母和姐姐看，然后教育他们并跟他们坦白自己的性取向。哈哈，如果真的这么做了，结果一定非常出乎人的预料吧。

昨天硕士导师何老师电话我，他来上海参加一个学习班。约了今晚吃饭。

白天我一度觉得憋屈。凯迪拉克的项目，跟DC跟的疲惫，基本就没准时给过我东西。也基本没给我成品。但进度还可控制。忽然上汽报告要我做，意味着一天假都不能请了。很想陪老犀牛晃荡几天，他绕道上海，其实多费了周折，而且回来短短几天，他应该也想多陪陪妈妈和姐姐。一边做上汽，一边就觉得很憋屈。然后晚上要约见导师，想想也有10站路。昨晚还做了个很没出息的梦，梦里我们吃饭吃了1500块。工作我愿意投入好好做，行业内常见的加班我也无所谓，只是有些我生命中很重要的人，如果他们过来我都无法好好接待，真是让人怀疑自己是不是已经卖身青楼了。

晚上到导师的酒店，开门看到我第一眼他就说我瘦了很多。带他在御香海吃饭，他嗜肉，真是来对了地方。同去的还有未谋面的师姐。现在上大读博士。席间慢慢聊开。导师听到我的成长，由衷的高兴。我在他身边也非常的放松和愉快。我知道他是喜欢我的。那个师姐很不安，从一碰面我就在观察她，她上洗手间的空挡，导师让我总结了对她的印象，然后说我概括的挺准确的。顺便提到当年我念硕士的事情，夸奖我比较有感

只记录最近见闻的。

• NO.1恋爱六年，发生了一件事，分手。
• NO.2恋爱两年，聚少离多，分隔两地。他觉得他不够重视他。分手。
• NO.3在一起若干年，他已跟父母出柜。他们睡两个房间，他们是白羊和狮子，他们吵架。其中一个希望可以尝试分开一段时间，把生活理理清楚。
• NO.4他们相恋4年。该发生的，不该发生的，都发生了。貌合神离，闹也闹够了，坐等秋后聚会新的谈资。

• NO.5他是职业小三，他是有妇之夫，很有噱头的关系，让这段很有故事性的关系继续吧，恰好没有甜美到让人妒忌，也没有苦涩到让人觉得不堪。
• NO.6他们在树立一个童话吧，同居近四年了，据说一直对彼此忠贞。已经共筑了爱巢。童话比现实美好，成就并维持一段童话，也注定要多些代价吧。

独自生活一段时间，就越发喜欢过自己的生活，不一定美满，但是自由。不用总要考虑另一个人。

跟家人碰面之后，原生家庭强大的能量，让我很容易屈服，牺牲一些，换来皆大欢喜的结局。哪怕只是表面。

出去旅行，在自然里，感受到大自然运转背后看不见的力量，人跟自然联结在一起。心打开了。可回到城市，会觉得旅行是短暂而权宜的，甚至是逃避。怎么整理好此时此地的生活。似乎更具有长远的意义。

一个人独处，会为存在感的消失而焦虑。出去跟朋友聚会，结束后又觉得有点疲惫和茫然。

你爱过的他呢？

提到他的名字还能触动你吗？你们走过的路做过的事，互相赠送的礼物。。。。。。

怎么就不爱了？当初怎么就爱了？

其实他没变，我也如旧，可是为什么就不爱了？

是你看清了他不过凡人，不会让你变得更好，也不会让你的生活变得更好。爱情退去了神圣和梦幻的外衣，剩下的就是世俗生活，那有什么稀奇？所以结了婚的伴侣就不爱了。爱情是我们逃避世俗生活的一个出口，没有宗教信仰的我们，就这么一个出口。谁还忍心用理性去击碎他？宁愿让他多活一点时间吧。

如果一个人，足够的清醒，看到自己完满的本质，以及为了填补某个空缺而不自觉的采取的种种类似物质上瘾症（Substance Abusement）的策略，却发现自己爱了。

那将是怎样的爱呢？？

有段日子没来种草了，乍一看新换的主题背景，还以为是误闯进别人的菜园。

这个站在雪天的孩子，reminds me of my childhood。姐姐读一年级时候，小学一年级下学期最后一篇课文第一句是：冬冬的身体很弱。。。。插图貌似就是在雪天跑步的。姐姐的同学知道我小名，于是经常跟我念这句。

换季了，发烧才好，身上不大爽利，也没去运动。最近一次是上周日瑜伽。

每天都被塞满，洗澡时都can't help thinking of sth漏下了，或者sth can't wait to do.想慢下来，想从容的过----mission impossible。为什么在老家生活就能那么简单缓慢，天黑黑，安心睡，早上甜美的醒来，慢慢收拾，清洗，吃早饭，瓜子沙发电视机。。。。。回上海了，即使在休息日里（回来还没有一个个属于自己的休息日），也是慌乱的。出去娱乐，其实奔波嘈杂，可是一个人在家就害怕自己消失了。焦虑起来。。。。。

Weird.

Anyway,我还是觉得这样一个人生活，是自由的