|
标签：杂谈 |
此时此刻，我不知道该说什么好……
上次跟老虎说的话该算是什么意思呢？我自己都搞不懂了……是我的意思本来就很怪还是他想的太多了？
近日来，他的短信和电话真的很多，每次上QQ也总要和我聊。说真的，就算他不在身边，这样的信息轰炸我也实在受不了。似乎跟他在我身边一样让我难受……
我真的真的不爱这个人，却再一次地让一个人以为我喜欢他，以为我接受了他，以为我就是他的女朋友了……
在别人兴奋高兴感到幸福的时候我再给别人泼一盆冷水吗？
我真的不想做一个残害人感情的刽子手
但为什么他们都要逼我？
别人都告诉我，不忍心伤害别人就只能等着自己被伤害了……也许吧！这就是爱情，明明就是一场搏斗……只不过没有流血罢了。
我不喜欢这样，但是无力摆脱，在这个冷冰冰的爱情里，冷冰冰的看他的热情，是我太冷漠了，还是……
我一直都想着一辈子不谈恋爱，一辈子不结婚……没想到此时此刻卷入了这场远战中……对自己不喜欢的人说着我爱你，我想你，我等你……之类的话，自己都觉得恶心。不想听到他的声音，不想和他有任何联系……我就想这样没有任何牵绊和束缚。我是自私的，不想让别人爱我。
|
标签：杂谈 |
已经忘记这是第几次来到北京了……
北京的时尚与古典，传统与现代，宁静与喧嚣都让我忧伤……
我太喜欢北京了，喜欢到不敢告诉别人，怕别人也像我一样那么喜欢……
该怎么描述我对北京的感情？我总是无法到达，不只是它躲着我还是我在逃避它。
我羡慕他们，能在北京上学或者工作，能在北京有自己的生活
能去星巴克能去吃烤鸭能去看京剧
坐上地铁和公交去中关村去西单去王府井
北京，集中国宠爱与一身，享受着万千奢华与尊贵
我说不出北京为什么这么让我着迷
曾经我以为到了天津就离北京很近很近了，近到伸手可以触及
我错了
我深深的错了
北京是北京，天津是天津
是两个永远不可能交融的地方
北京
承载的是我最大最大的梦想，是我对生活的最美好的向往
我想到北京
不再只是个过客
我想到北京
成为茫茫人海的其中一个
我想到北京
开始一段自己的旅程
拥有我最想要的生活
真的，想在北京开始一段自己的生活，简单就好
&
|
标签：杂谈 |
今天是我在家的最后一天了
明日启程……
今天妈妈帮我收拾要上大学的东西，衣服、鞋子、书本……还有许多生活用品。能看得出来妈妈这次收拾东西有多特别，她巴不得把能装的都让我装上，我知道她是怕我有的东西要用，手头又没有……
这几天妈妈也特别能数落我，我随意的一句话评论也好，玩笑也好，她都要说“你上大学了，和同学讲话可不要这样……不要那样……”我能想到妈妈有多放心不下我……
我是个不懂事的孩子，总和妈妈吵架，无厘头不讲理的吵架，根本不在乎妈妈的感受和想法……
我是个不懂事的孩子，总是顶撞妈妈，有时听她讲话不耐烦，有时爱理不理，有时语气太过分……
此时此刻我有多么恨自己！恨自己的过去！恨自己要有4年不能和妈妈在一起了……
今天中午我们吃了一顿丰盛的饭菜，我和妈妈干杯……顿时感受到眼泪涌上来，憋住……不能哭，我不想看到妈妈哭……我流泪的后果就是妈妈也流泪。
妈妈老了，鬓角泛起了好多白发……都是为我操劳的，妈妈说时间好快……回忆起我还上幼儿园的时候……我又快哭了，妈妈在用心告诉
|
标签：杂谈 |
沉睡了两个月，也堕落了两个月，这两个月我和英语一下交到都没有打……
高考的英语，让我已经无话可说，别人都为我遗憾，说我英语没考好……我已经对“没考好”麻木了，我没考好的不仅仅是英语，别的科目也都没有发挥出最好的水平……
曾经夸我英语好的同学都哪去了……他们都上新东方了，快考四六级了、提前批上小语种了、报送北京外国语了……我深深的感受到一种失落，无比的失落……是自卑与惭愧
英语，这次很伤我……我付出的最多却是失败的最惨……这就是高中最后的滑铁卢，在此刻无比的清晰与刺眼！
英语，“我英语很差……”就这么跟自己说吗？！说得出口吗？！
我真得不相信它就能让我彻底和梦想绝缘！
我就不相信了
大学我就学英语，我好好学
我认认真真学
我坚持不懈地学……
体院，也许你与我的梦想无关，但请你能帮我插上翅膀……
|
标签：杂谈 |
2009年，现在想想，我无比痛恨这一年！！！
无比痛恨！！！
这一年没有让我见到姥姥，这一年绝情到让我连姥姥最后一面也没有见到
09年的暑假回乡，很温馨，却也很伤感……去了左云总觉得空落落的。路过姥姥家原来的大门口我仿佛还能看见姥姥在门口等我们来，还能回想到姥姥腿脚不方便时趴在窗台上望着门口等我们……姥姥的儿女们都在不远处，唯独我们，离得姥姥最远，最让姥姥牵挂……
直接去了四姨家……
给姥姥上坟，我带着大大的墨镜，我知道自己会哭……我知道自己是忍不住泪的，看到姥姥的坟了，那一块地的风景很美，左云的湛湛的蓝天白白的云是姥姥家的屋顶，附近种的土豆是姥姥家的小菜园，还有旁边的小树林，小树苗新绿新绿的叶子昭示着生命的向上……我想那就是姥姥鲜活的生命，在天堂感染着人间的万物……
姥姥和姥爷合葬了，姥爷的坟是迁过来的，我知道姥姥现在和姥爷幸福快乐的生活着……还是一对恩恩爱爱的夫妻……
只是我总觉得少了什么……
少的让我难过让我忧伤……
离开左云前，四姨要我们参观
|
标签：杂谈 |
自从知道录取情况，到回老家，到现在回来。我都没有好好的进过我的博客，不是为了看看有多少人来……我把我的博客设置了，不接受任何好友邀请……
今天一上来就接到4个好友邀请，都是广告……我真的单纯的以为，会有人愿意主动和我交朋友只是为了谈天说地聊聊生活与志向……我错了，在这个利欲横行的社会哪里还有莫名的感情……都是流动着对金钱与利益的人啊，丑陋无比……烦！讨厌那些推销的，讲的花言巧语的和你做朋友，都是为了从你这狠捞一笔……
我换了一种看法
我不再期盼有多高的点击率，茫茫博海，就让那些名人站在人气的风口浪尖去追求最高的点击率吧！我躲起来，就这么小小的幸福着，过着自己的小日子，写着自己的小博客，发表下自己的小感慨，也有自己的小感伤，小快乐……我的小小世界没有激烈的争斗，没有偏激的言论，没有受人争议的话题，我也不想发个帖子引发个不小的人肉搜索……太不人道了……
这就是我的小窝，心中最温暖的小窝，妈妈不会看到我的日志很担心我……朋友不会知道我究竟在想什么……我把自己全部隐藏在这里了……
|
标签：杂谈 |
真的有点无话可说了，趁着爸妈不在身边，在这个100年都没人来的地方写下此时的想法吧
名次公布了，眼下就是报志愿的事了，本以为自己还有好多差不多的二本上，拿名次看看，真的是惨不忍睹了，实在不想将就着上个学校，没有我喜欢的专业，更和什么理想梦想的字眼相差甚远，有些迷茫了，想上个好大学，但又怕落空后去高复，不怕再吃一年苦，怕吃苦后没有回报
那晚，妈妈唉声叹气地帮我找着排名在17000左右的学校，从不堪入目中寻找丝丝希望，妈妈的眉头紧锁，汗水一丝一丝流下来……
第一次，真的，第一次觉得自己是父母的负担，如此大的负担，第一次发现自己也和那些找不到学校的人是一列的挥霍父母的钱……我曾经很鄙视那些人，觉得他们不孝，而我，一直都想着给父母争点荣耀，现在确是父母如此大的负担……
我上学也要这么让父母操心
我早已不再奢望那些天才型的孩子们，报送到这，免费上那……
我，连现在最起码的二本也不保了
同学们似乎还羡慕我分数高
有什么用
好的二本大学照样把我挡在门外
高复也好大学也好，都让我的心疲惫了，梦想是这么弄
|
标签：杂谈 |
高考我改变不了了
志愿也只能凑合着选了
我选了北京
我真的想去北京
想去北京
想去得不得了
发自内心的想去
我真的爱北京这个地方
它承载了我所有的梦想和期望
想去
我从来没有如此强烈地有这样的渴望
神，保佑我能去北京吧！
求你！
真的
|
标签：杂谈 |
我的博客依旧那么空荡荡的，空的我都懒得去，最后一个看过它的人已经是6月23日了，遥远的日期宣告了在这么多天的日子里唯一来看过博客的人只有我自己。
留言板里了是空的，只有昨天新东方英语老师的回复，让我感动了足足一晚上
早就习惯了这种一个人的生活，走到哪里都是来来去去没有变化，没有人来更没有人去
有的人
走了就再也会不来了
花落无声
许久却会感到心痛
我坚信
化作了春泥的花瓣就在大地上仰望着我们
飞向了了云朵的花瓣就在云端俯瞰我们
而我们
低头可以看见她，抬头可以看见她，她就在我们的心里，闭上眼睛会感到她的气息，会闻到它的味道
我宁愿相信，她还在，还会看到我就微笑，我们爱她，永远爱
我相信她是幸福的，在某个地方和某个人幸福的回忆着某件事某个人在某个时间想我们
有的人去了远方
搜寻不到信号，是完全的杳无音信
打手机，停机，QQ号我也弄丢了
只知道他在的城市
离开是他的选择
因为那里有他的幸福
只是
我们在某种程度上无比的需要他
他不会
|
标签：文化 |
真的不是求着入党
总以为一句话说的对：“是你的就是你的，不是你的你永远也得不到”曾经很坚信，没想到初次接触社会，才发现，有多少真理的背后都是悖论。
入党，高中毕业就入党，对于有的人来说入党最早也到大学了，我有幸，因为在学校表现较好，高中就已经成为预备党员，关于入党，想法很简单。毕竟是老师推举，又不是自己竞争的，毕竟人数较少，我珍惜这机会，我不求一定要入党，不求入党后报志愿会有优势不求入党后上大学了能当什么干部。能入就入，不能入就算了，毕竟出国可能也有麻烦。
参加党章考试，看到别的同学都在抄，他们的党章都是小红本，小巧隐蔽，不容易被发现，不像我的党章是从网上打印的，又大又厚，监考老师就一个，在大阶梯教室是不是地走几圈，提醒抄党章的人别抄了，这是闭卷考试。我傻，我执着，此时此刻，我才发现，原来自己曾以为高尚的正义与诚实都是那么的虚无与无力。在这些人面前，我多像一个小丑。他们，抄的起劲的都和我一样，来自年级段里的前几名，都是考上重点大学的人啊。
前不久，班主任告诉我，我入党的事黄了，别人找关系，学校新加了4个人，把我顶了
