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昨天上午我看川端康成，下午看“杀手莱昂”，作为一个不完全的电影爱好者，到现在才第一次看这部片子，说出来有微微的羞耻。
就在刚刚的时候，听到曹方以前的一首歌曲，“神秘礼物”。忽然心有所思，忽然发现，原来昨天看的文字和影象，其实是在说一样的事情，爱和死。
日本文学的终极寻求，对爱和死的歌颂。樱花，安静的古都，满山忧伤的杉树。
转到影片里，是一个男人沉默的生活，徒劳的生活。间或响起的缓慢音乐和吉他声，莱昂慢慢地熨烫一件衬衣，日复一日，打开窗子，让心爱的植物接受阳光，喝新鲜的牛奶，做刻苦的锻炼，没有彻底的休息和睡眠，没有语言，没有爱，没有死。
看到他在空落落的电影院里看老的歌舞片，笑容像个小孩子。显得有点短的肥裤子，显得拘谨的步伐，莱昂似乎是个没有过去的人，像他自己说的那样，从不发问，没有根。
马蒂尔德，这个笑容和眼神都深邃的小女孩，接过莱昂的手帕，按在自己流血的鼻子上，忧伤地发问，“人生是会一直痛苦吗？还是只是你是小孩子时才这样。”莱昂告诉他，“恐怕一直如此。”
该怎么说呢，应当人人都知道这个故事。我只是看着，看完了，又看第二遍，在第
在敲击键盘的时候，我在想，今天，应该会有很多朋友要写这句话吧。呵呵，下雪了呢。今年的北方，过了很干燥的秋天还有冬天，从九月份开始，就没有一点雨水。天空像一只不知疲倦的蓝眼睛，温柔地日日注视着我们。
所以今天早晨起来的时候，发现下雪了，心里还会有这样的揣测，这满天满地的雪花，会不会还有来自于夏季的某个水珠呢？北方的雪花，干燥，松散，看起来，像是美美甘甜的砂糖。当女孩子小心地走在上面，全显出了小动物样警醒
写信是可以孤独地从事的体育项目。
一个人的声音是微弱的，甚至不能穿越自己，何况到达苍茫彼岸。所谓对话，期待而已，其实是无法互相抵达的；临到最后，难免成为独语。
然而，我仍然会给相信他存在的东西写信。比如不存在了的你。
亲爱的朋友：
今天翻看自己的摘抄本，看到不知什么时候，抄的句子，很喜欢。也抄给你看。是关于西藏的，现在，几乎每个人都会说，“此生，一定要去一次西藏。”
西藏，似乎已经变成一种标准和衡量。所以，在我，没有过这个想法，一则能力有限，二则我生性清高，呵呵，虽然搞笑，但
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名字是早已经听过的，史铁生也是很喜欢的作家，然而看的基本都是他的散文。我喜欢史铁生，想来也是恶毒的原因，因着他是有残疾的，是残缺的，所以写出来的字会透着淡淡的却散不开的忧愁与无奈。我绝不读圆满快乐的故事，因为不幸福感基本都是别人的幸福引起的。
我当然没有那么傻。
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我的室友小布是个很好玩的女孩子，射手座的小孩，有些娇美的天真，会给自己买一大盒巧克力来吃，不管什么东西，都喜欢巧克力的口味。我对她说：“小布，你真的很special的人呢，我第一次认识一个会给自己买这么大盒巧克力来吃的女孩。”
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我发现有了电脑之后，助长了自己不好好过日子的气焰，让我想起了以前室友小玉的生活，也常常这样，通宵不睡。怎么说呢，新的生活开始以后，我一直处于混沌而自我的状态里。白天麻木地去上课，上课的时候，很早去到教室里，去找我的那一个角落。看窗外还是绿色的树，我的心里，总是一阵诧异与愧疚，为何我还是在这里发呆？
是这样啊，新的生活，新的人和事情。住在另一个宿舍里，都是简单善良的人，白天的时候，我没心没肺，大声说笑，而当夜晚一个人
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记不得这是我昏昏度过的第几个夏天了，从学校回来，就一下子陷入柔软腐烂的家庭生活里来。
想自己在学校最后的日子里，因为毕业，那些混乱和等待和抓狂和伤感，现在想来，恍然如同梦境。我坐上回家的列车，回到家来，就轻巧地从一个梦境跳到另一个梦境里来。
然而回家来的这个梦境，今夏似乎只是一个字。
热。
热啊。
仿佛这种炎热已经要伤害到我了一般。我问自己，是不是几年的北方生活，已经让我无法适应湿热的梅雨和可怕的伏旱了呢？
原因不重要。我只知道，现在每日生活只是单纯到，如何克服这燠热。
有的词语，我会过目不忘，非常喜欢，比如，淡定，比如，轻狂，比如，燠热。 这燠热让我白天不敢出门，黄昏后变成追风人。
黄昏是个难以说的时间，好象日文里管这个时间叫
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