十月。

是一个怎样的时间？

依旧平淡无奇，还算是充满了惊奇。怎样说都可以，怎样都有欠缺。仿佛丢失了半个世界。仿佛不得不承认看错了半个世界。

到底什么是我想要的？我不知道。所以，将过且过。

想要超越什么？

 

我不喜欢让自己后悔多少东西，可是，突然相对自己说，你失败了。后悔麽？有一些。怎么过？将过且过。还是同样的答案。

是我的想法过于天真？还是我真的看到了一种现实。很俗的人，很俗的事。找到的只是故事的情节可是找不到我所盼望的那份真。

是我要求太高还是看的太高。太追求完美还是太高估了完美。差太多，差太远。所以是失望。不断的失望。越来越多。

或者应该找到一个平衡点。 Make a decision by myself. Can I ? Must I ?  May be. But how could I do that? I cannot. I have lose my heart there, beside you. But you cannot understand that. You are so far away. Far away from my heart. My confidence is back. I'm the one who am I. I almost tired about everying. I donnot wanna ba there anymore. whatever I want, is nothing. I'm nobody, as

有两个朋友都是男朋友要毕业了她们还要继续读大学，

当我看着他们写的有关分别的文字的时候，

突然有着止不住的悲伤。

我不知道，

是否有一天我们也会就这样的要分开。

 

她们都是那么坚信着她们的爱情。

可是，

心里又都有着不可言喻的不安。

 

我也会不安。

即使很相信爱。还是会不安。

我知道，

换做我，我没有那般的坚强。

我想我一定会抱着你一直哭，一直一直的哭。

我会那般的舍不得。很舍不得。

 

我在想明年的此时。或者明年的明年。此时。此时的我们。

我害怕。

真的不要分别。

我们说好的要一起走。牵着手。我要你牵着我的手，一直一直往前走。

 

我们在这么美好的季节相爱了。

我爱你了。

从最初的不确定到真的爱了。

 

这样的下雨天让我莫名失落。

或者是那些分别的文字让我失落。

 

这样的时候我总是会更想你。

很想很想。

我深爱的某男子。

那么爱。

当我把这些看在眼里的时候，我知道，我没有错。我的想法，或者说是我的猜测是完全正确的。

我不能说是失望，我也不能说服自己是理所当然。但是，既然发生了。怎么样？不如既来之则安之吧。都是小事情。还是我必须透过这个小事情看世界。我不用猜，也不要多想了。更不用听谁去解释什么。我知道，事情是这样的。我选择遗忘吧。只是我害怕会有烙印。让我记住。我知道，我还是会义无反顾，我还是会一心一意。我还是会不去在乎。但是。我不知道会是什么时候。

 

我只想回家了。家里什么都有。就是没有躲闪和欺骗。都是真实的东西。我只要躺在大床上睡觉，坐在家里的餐桌上吃饭就好。只要这样就好。我的要求不高。我只想回家。什么都不想了。

 

我看着人来人往的我真的好累。可是我都没有办法停下来休息。怎么休息呢。到处都是人。都是人。吵吵闹闹。吵来吵去。我不是烦那些人。我只是烦。想要安静点。请我自己安静点。

 

回家就好了。回家就好了。

 

一件一件的事情，总是能让我看清一个一个的人。一个一个身边的人。我多么珍惜的，我多麽爱惜的。都在不停的变化着。

 

滥情年代。

是不是所有的爱情都像是吃快餐，

很快，

却毫无营养。

当说永爱的时候可否懂得何为永远，而又何为爱？

 

有些悲哀的看着人来人往。还有那无意中想起曾经的种种。那些不眠夜。听着歌，等待天亮。

而此时，

又怎能知道多久之后我的身边会出现一个什么样子的人。

 

我常常想，

为什么人总是不能做到自始而终。死心塌地地爱着那个自己选择的人。不求轰轰烈烈。只要是一辈子地刻骨铭心。

总是很坚定地以为这已经是最后一个。

可是。

可是。

却不停的转换着下一个，

下一个。

 

你，

可否做我的最后一个。很坚定地说，

我会爱你。

一辈子。

不离不弃。

 

你不敢说。

我也不敢相信。

 

我怕，

终结束时我会大哭。大悲。

 

我不想再去遇到下一个。

 

我不要爱情就想走马观灯。我不懂滥情。所以我会很执着地爱着。

而，

你可否懂得我的执着。

懂我对爱的执着。

I always think that,

I am just a little girl.

But I'm 21 years old now.

In lots of time I cannot remember how old I am.

 

My honey always said that to me, 'you should learn to grow up.'

May be I just cannot understand what it is really mean, but, f

把我们的留言从头到尾看了一遍，
仿佛日子已经过去了好久，
又仿佛才是昨天。
我们在一起每一天都是满足与幸福。
我记得你的笑，
记得你生气时皱气的眉。
记得你说过的我爱你。
记得你说我们要一起努力克服困难。
记得我们初识时的温暖。
记得我们说过的未来。
我们在最冷的冬季相恋。
我记得我们在寒冷的季节走过的每一个角落。
我开始贪婪。
依偎在你的身上。
我知道，我是一个内心极度缺乏安全感的人。
又是一个极度敏感的人。
这样的我也许总会时不时的给亲爱的你带来困扰。
谢谢亲爱的你对我的耐心。
谢谢亲爱的你对我的包容。
我都记得。
也没有不满足。
我期待着我们的生活一天天展开。
甚至渴望可以转眼你在我身边已经数十年。
过着我们真正的生活。
我知道生活中的种种不确定因素，
我知道会有着些许的无可奈何。
但是，
我知道，
总有个人会在我们身边，
生活一辈子。
我想要的那个人是你。
我还是那么执着的相信爱。
我可以回想一年前，或者3年前都发生了什么，或者我在经历着什么。

一整天的心情總是時好時壞,

總有那麽一個時期.

那麽一刻.

 

母親節.

祝福我親愛的母親.

祝福天下的母親.

 

所有的食物都在自己伸手可及的地方。

一个人在宿舍时而发呆，时而胡思乱想，时而冲动的想哭。

可是，

我竟然不想出门。

其实我可以去很多地方，可以去逛街，可以去上海。

可是我无论怎样都不想出门。

我穿着睡衣。

累的时候我就睡觉。

或者，

爬在阳台的栏杆上遥望。

其实什么都看不到。被树，被房子挡住了。

我可以看到草坪上的两只猫咪。

一只大的一只小的。

虽然我一直很讨厌猫咪。但我还是看了很久。

他们是现在我身边唯一活着的可以动的生灵了。

一天没有开口说话了。

寂寞不寂寞？

我决定明天中午点外卖吃。

这样我就不得不换上衣服走出宿舍的门。

可是我还有很多泡面和面包没有吃完。

我开始想，

为什么老公走的时候要给我买那么多吃的。

我还在想，

你什么时候会回来了。

明天不行。

也许后天。

也许后天的后天。

你本应带我走。

可是你不能带我走。

亲爱的女人也出去了。

要两天才回来。

所以，

我变成了一个人。

頭髮突然短了好多,

每次站在鏡子前的時候就會莫名的陣陣心疼.

曾經那麽堅定的要把它留長,

留長髮.

好像是爲了某種使命一樣.

可當它還在萌芽狀態的時候,

它便失去了成長的方向.

 

而現在.

我終究還是沒有將它留住.

短了.

總是還沒有感覺手便落了空.

 

想念.

或者懷念.

 

頭髮.

或者,

一個人.