害怕每个深夜的到来，寂静的有些可怕，回忆总是在寂寞萦绕的时候悄然漫上心头，甚至有些揪心的痛。晚上J走了，没去送他，是我不敢，我怕我会感伤，害怕和人说再见时的无奈，害怕忆起当初某些人离去的情景。。。所以最终以短信送上我的祝福。而此时此刻仿佛一切回到了原点，我在拼命找寻自己的出路。虽然我还是喜欢沉默，不爱多言，但更多的时候我还是喜欢上和别人相处，和不同的人交流，和认识的人打招呼。。。只是开始的开始总是有点艰难。或许还是不习惯一个人的生活，但现在我在努力尝试着习惯，去适应，去忙碌，去奋斗。。。

一个人生活，一个人沉默，一个人思索。

我要在沉默中更好地思索我的生活，彻底丢掉过往我曾有过的一切天真幻想。

让生活简单到不能再简单，

让自己忙碌到不再有时间无谓的胡思乱想。。。

我想我可以习惯一个人的生活。

8月25日 回学校的第一天

绵阳的天气没得上海那么炎热，

收拾半天把原本乱兮兮的床整理干净

一个人跑去食堂打菜

食堂的师傅比之前慷慨多了，只是我的胃口比以前小多了

最后还是无谓的浪费国家粮食

下午把驾校报了，只为曾经的遗憾

只是一切都回不去了

晚上J请我吃饭，可这也可能是散伙饭了

他也要回江苏了，总感觉自己是唯一被落下的人。

或许是还不能释怀，或许是戒不掉某种习惯

或许的或许我应该懂得淡忘。。。

明天就要走了，有很多感慨总想记录点什么，但话到嘴边又写不下去了!把QQ空间最近所写的点点滴滴搬到了这里，不想就这么给删了，想留下这些真实的感受，想记录每天的生活轨迹。昨天我看到他来过空间，不管出于什么，我现在真的不需要他再给我什么关注了，真的不需要了。。。所以在临走前，决定把QQ空间关闭了，算是彻底做一了断吧。整理了哈行李把有关他的东西用盒子装起来放在抽屉上了锁，封存记忆。这段时间过的糟透了，很不好，我也知道我不能这样下去，可内心还是不由自主地去想。。。真怕自己哪天会抑郁而死（暂且夸张了）。很感谢我的朋友们在我内心最痛苦的时候是你们给我最温暖的问候，这让我感受到朋友间最真挚友情的可贵。很是谢谢我的老爸老妈给了我人间最伟大最无私的疼爱，只是我还是让你们为我担心了，只怪我太不会懂得掩饰了。以后不会了，不会让你们为我担心了我会好好照顾好自己的。

深深的夜

无意中收到她的E-mail，

我强忍着泪水告诉自己不能哭，真的不要哭。

她说的只是她的真实感受，

我不能伤害她，

因为她也只是无辜的同类。

我说过我已经放手了，

我会祝福他们的，

（如果他们真能在一起的话）

现在发觉我忍痛的能力还是蛮强的。

痛到不知痛，

说了很多违心的话，

假装自己已很无所谓，

已不在乎。。。

只希望她能答应他，

给他一个肯定的答案。

我只知道只有她答应了他，

他的心才会彻底的安定。

我想他幸福。。。

只是还未痊愈的伤口又一次被触碰。

撕心裂肺的疼，

忘记思考，

心乱如麻，

但还是对她说了“祝福你们”。

或许不

心，渐渐的平静。
心喜自己一点点的改变。
放开，把心放开，很多的事情会变得简单。
安妮的的一段话，喜欢。放在这里。

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。

我已剪断我的发，剪断了牵挂～
看着镜子里的自己，我不断问自己
那还是我吗？