父母匆匆忙忙的回去了，给了我肯定的答案，心里飘飘然，想不通他们怎么这么轻易就同意了。想起朋友说过，不要小看了父母的承受能力。真的成为待嫁新娘了，既甜蜜，又痛苦的感觉。终于可以和他长相私守，又害怕面对他不在家的日子。
幸福来得太突然，自己反而有些接受不了，不知道怎么搞的摔了一跤，倒霉的是旧伤。当时疼极了，想哭却始终留不出眼泪。我记得自己紧紧握着他的手，试图以此得到安慰和力量。妈妈在身边，爸爸在一边看着。他们家的邻居很快就来了，围观之后其中一人给我扎银针，以前从没试过，开始是酸，到后来还是忍不住哭了。他给我拿了一卷纸，开玩笑说不够他去买。昨天又去看了一草医，说是要打针，我还以为输液，完全没当回事。可事实上，所谓的针是一掌来长，米线一样粗，擦过酒精，找到最痛的地方，拇指掐下去，然后迅速下针，最后把里面的淤血吸出来。其实只是针扎并不很疼，关键是本来就受伤肿痛，弄得我哭的淅沥哗啦。接着用点燃药酒抹，温热的液体很舒服，但按在伤处，又疼了一次。最后才把刚锤细的草药包上，真是想死的心都有了。昨天右脚拇指附近也肿了，比上面还疼。感觉木木的，但轻微的活动没有痛感，应该没有伤到骨头。害怕
今天他去接我的父母了，因为路途遥远他们坐的是夜班车，明天清晨才能到达。不知道等待我的是怎样的结果，既紧张，又期待。想起刚和朋友的通话，她最近过得很不好，突然觉得自己真幸福！不过面对婚姻，又有些却步了。一个女人在婚姻里，到底要付出多少，是否比男人多？生活习惯，甚至是性格的改变，怀孕生子，繁琐的家务，青春易逝，年华易老，相携白首，真不是件容易的事情呢。只是，早晚要面临的，能得到一个合适的伴侣，我感谢上天的恩赐。
还是忍不住探知他的过去，也是我最在意的感情经历。我不知道该怎么办，所有的过去既然已经称为过去，他愿意为我而改变，我是否就能完全接受并相信他？很难吧！那可以是前车之鉴，或者浪子回头，傻人有傻福，也许真的是我太好奇了。自己也有不堪回首的往事，我，能不能这样劝自己？迷惘，徘徊……
今天他又不在家，比起上次似乎多了那么一点习惯，或者说是对他的信任吧。想起昨晚的通话，他和我父母商量结婚的事，妈妈说看起来我对他死心塌地的，其实，也许事实上他爱我更多一些。万事具备只等我家长点头，人人都劝我要考虑清楚，原本笃定的目标，慢慢的开始不确定。我爱他，想要和他一起生活一辈子，从现实方面他也能保证我生活无忧，难道这些还不够？什么相处时间不够长，未来怎样怎样等等，两个人的相处别人有什么资格评论，未来的事谁又可以预言？再加上他精彩的过去，已经无法用错来形容，别人问我，我又可以问谁？我也矛盾。相信他，谁来给我保证；不相信，难道就这样放弃，人改过的机会都不给？结婚，谁不希望幸福到老，但世事难料，不去尝试，有那么容易得到？或许我还是没有那么勇敢，在父母暂时没有答应之后，有那么一点点松口气的感觉。继续住在他们家，亲眼看看最真实的他，这样我可能比较容易做出正确的选择。算是一段缓冲期，毕竟我和他真正在一起的时间实在太短。说到这个，就难免提起双方父母面前的隐瞒，善意的谎言吧，因为一旦公开，这事是绝对不可能的。虽然觉得很无奈，但为了将来，也只能这样了。他对我真的很好，不温柔浪漫，但细心体贴，偶
半个多月来第一次真正意义上的分开，一整天见不到他，心里空落落的，什么都不想做，呆呆的看着外面的街道。偷偷看了他的过去，他意外且……生气，但更多的是，他的不安。虽然他平时不说，但一次又一次的，体会到他对我，深深的眷恋。不该因为自己好奇，让他不开心的。
切切的盼望着他回来，不想要任何东西的，但昨天他回来后，却送了我一份厚礼，四千块的金首饰，耳环，手链，项链。记得以前他就送过我一个傣式的手链，也是唯一的礼物吧。在在都显示他的霸道和占有欲，但我甘心被他套牢。
终于等到想要的结果那一刻，那种兴奋雀跃的心情，现在想来如此的不真实。心里涩涩的，不知道究竟是哪里错了，才导致现在的局面。
父母眼中我永远是他们长不大的孩子，从小到大未曾谈论过我感情方面的事。在我几乎答应了别人求婚的时候，我怎能等到临时再告诉他们。他们养我这么大，又要嫁那么远，我需要得到他们的首肯和祝福。用别人来刺激他们未果，我只能自己主动开口。只是，妈妈的反应比我想象中的要平静，甚至是冷淡。问了几个一般人都会问的问题，觉得距离太远我们应该不是很了解，叫我不要去了因为担心我的安全。她丝毫不关心我们是否喜欢，没顾及我想要的幸福，就这么简简单单的否决了。我想要做的事没人能阻止，只是，真的不懂她怎么这样？
原本是撒娇的话，却让他第一次冲我发火。没有害怕只是觉得委屈，结婚不仅是两个人的事，它关系到两个原本毫不相干的家庭。我妈妈就我这么一个女儿，在对他知知甚少的情况下，不同意也是可以理解的。我和她怎么说的？我能怎么说，她问的我一知半解；知道的又不能和她说。而且，这也不是我一个人就能完成的，他不该为此分担一部分责任？没吵架，却是有史以来最大的危机。和他通完电话，睡前妈妈
应该是自初中以后，就再没有见过表哥。曾经也因为姑父姑妈闹矛盾，他没有帮助姑妈而生他的气。可是慢慢地，我也明白，父母之间的战争，作为子女，是很无能为力的。再见他，和映像中一样，似乎也有那么一点不同。我们之间没说一句话，好象不认识的陌生人。前几天姑妈说元旦左右，表哥就要结婚了。听到这个消息之后，我就决定无论如何要给他送一份厚礼。
那么遥远的孩提时代，好多记忆都是和他们有关的。还是婴儿的时候，姑妈带过我。记得她说，她背着我，我最喜欢揪她的头发；再大一点，和表哥在一起，关系亲昵得让我说出将来要和他结婚。那种两小无猜的感情，让我至今无法忘怀。太多美好的回忆，随着时间，越来越模糊，现在想要说，都不知道从何提起。
姑妈不幸的婚姻，让她们母子过得很艰辛。先去了表哥租的房子，面积是比在外面打工的朋友家大，但说到结婚……我看不到自己的未来，但却可以想象以后他们会怎样，平淡且忙碌！并没有想用金钱去换曾经的感情，只是对他们而言，金钱，刚好是最需要的东西。只要我能拥有，我这辈子不会忘记他们。而且，也许我现在，也只能用这样的方式帮助他们。
我相信，作为唯一的儿子，姑妈最大
徒劳地粉饰太平，以为自己过得很好。可总在不经意间，心底的点点悲伤、忧愁，悄悄袭上毫不设防的思绪，恣意蔓延，随着血液渗透四肢百骸。
就像无澜的海面，谁知道平静下的暗潮汹涌。我是农历１４日出生的女孩，朋友说是个命硬的人。恰巧错过了不吉利的１５日，不确定这样的“幸运”是否能给我带来想要的结果。可是看似顺利的背后，伴随着多少无奈、难过、泪水……
挣扎，想要改变，我知道得到是必须要付出的。我以为我甘愿面对现在的一切，可心里的苦，能向谁说？总是一遍一遍，一遍又一遍的说服自己，或者根本就是自我催眠，心甘情愿的欺骗。
这样的日子还要过多久，我还能坚持几天？似乎近在咫尺，却又总是得不到。甚至羡慕起朋友来，只因为他们离得近。只因为他们离得近？不，我很清楚，这只不过是自己为他找的借口，众多理由中无足轻重的一个罢了。
太多的不满却总是对他笑，他永远不会懂我的感受。再说，没人要求我这样做，他并没有错不是么？可事实摆在眼前，没有人错，或许，从一开始就错了。是我的纵容养成了他现在对我的态度。
明白他对我的好，不是贪心的人却总是不满足。我要的真的不多，可
人常常会自以为是，心血来潮、满心欢喜的，把自己的情绪强加给别人。以为能得到想象中的回应，可事实往往与此相悖。自己不是有意让别人为难，别人更不是故意给你难堪，甚至是伤心。并不是所说的彼此没有共同语言，而是一种宽容、忍耐。
如果有心，就算是敷衍，也是一种方式，正面的回应了对方。是因为对对方的在乎，或者是耐心，再怎么说也是邀请、分享，何必到最后不欢而散。是高估了自己，在对方心里的位置。是自己多愁善感，把事情扩大化了。我只是寂寞，只是生活得不快乐而已，和别人无关的。
刚看了篇博文，说爱情就是想结婚的。什么未来的事谁也无法预测，所以把握好现在。可是对于女人，没有比婚姻的承诺更能打动她的心的了。我要的不多，真的不多。可艰难做出的选择，我还是不快乐。得到一些，就意味着必须放弃另一些，可是否，我真的得到了？
一直坚信任何事情都是相对的，没什么是绝对的正确，和错误。每个人都有自己的想法和观念，你认为对的，放别人那里，也许刚好是错的。可以不支持，可以不理解，但千万不要干涉。人有爱的权利，也有不爱的权利，机缘巧合，不是一个人的力量就可以改变的。
也试图和现
