有关生活。。。。

有关生活，我想说。。。

大学的生活很空洞，时不时的就会感到寂寞。

大学不会再有纯洁的友谊，连伤害都不配

你我都是独立运作的个体，只有利益的趋势才会走到一起

一个善良的人是得不到欣赏与好报

一个邪恶的人也不会因此失去赞赏的目光和拥促。。。

你会对那些虚假的嘴脸感到厌恶

但不知不觉，你也会习惯每天在起床前戴上面具

你不会再留意身边那些善意，细致的举动

因为它们都是默默无闻的，不值得你去用心

如果某个人生病了

你会当着集体的面无微不至的去关怀，去体贴

却不会回到寝室为他买份午饭，买点水果，打点热水。。。

你处心积虑的经营着学业与活动

想成为二者中的佼佼者

却容不得别人的优秀

背后的暗语中伤是你乐此不疲的

当面热嘲冷讽也是你津津乐道的

自己的疏忽丢掉了东西也要转嫁到别人身上

你的身边也许会有很多人

但是真正愿为你两肋插刀，赴汤蹈火的有多少

如果将心比心

你又能为其他人付出多少真心？

我一直惊讶于你们结交朋友的速度

也一直鄙夷

   好久没写心情不代表没有心情，更新心情的速度减缓不代表变得迟钝。最近一直用叨客记录我的只言片语。零零碎碎的没有根据，像浮萍一样众多，却漂浮不定。这些琐碎，苍白的无力，就像拼命的在人群中呼喊你的名字，希望被发现一样，充斥着伤心与无奈。

   如果这些所谓的深刻，你不懂。。那我不得不说，我们之间的沟通交流会成为一块绊脚石，一片弥漫的大雾，一个鸟笼。我不能总是用最直白直接的话告诉你我的用心，为什么你不能自己去体会，感觉就像我做了一件好事接着昭告天下一样虚假。你是离我很近很近的人，如果连你都无法体会我的用心了，那我还需要澄清自己什么呢？

   这些都是大家熟睡时写的：

   久石让.听过才知道曾经以为丢失的音乐现在还可以离自己这么近...2009-8-18 1:53:5

   外面在闪电着.一下子照亮了小屋.手机便不是那个黑夜中孤独闪耀的家伙了...安睡吧.所有的人们.

   you said between yaself and cigarette, I can choose only one...BUT I m too greedy ,as all humans...

   BUT , I have my principles,I WON'T TRY IT...

   Y every girl falls for ESSE? IT reaaaaaaaaally hooked on me...but just curiosity, just.....

     对我来说，假期是从今年一月份开始的。当别人都在哼哧哼哧的被向心力拽着围绕功课天天转的时候，我就可以静静地看他们忙，看他们演绎“高三的生活”这部戏。

             2，3月份是在学校混的，现在想想真是耽误了不少时间。完全可以利用这些时间学个车，玩个吉他什么的，哎，因为留恋带来的慢节奏，没有事先安排，就浑浑噩噩度过了俩月。有点可惜。不过还好，结局是完好的。大家至少还没生疏了我，呵呵。

            4月13日起到6月9号，这段时间我一直呆在山大东新，学习学习再学习。其实这就是打着学习的幌子的打发无聊时间，见见新同学，熟悉环境，只不过赚了十几个学分而已，现在想想又觉不值了，倒不如搞个什么什么游之类的，自己整理好行装出门逛游去。

  老早前，你是一个可爱的孩子，我们的时光没有荏苒交集；老早后，你已不是原来的你，亦是我，我们的交集早已被纷杂的诱惑掏空。

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不管曾经拥有多美丽的回忆，

你我的世界终将被摧毁，

残存的你就是我最悲的废墟。

青春是一场自私的飞翔

追逐着诱惑

放开着束缚

过去已逝

我又何如独守那些静态的回忆

简单快乐的半年

是供我享用一生的惠赐

而我却不能再寄生于过去的快乐

忍受如今的痛彻

一切如烟般朦胧

又如井水般死寂

结局不过如此

擦肩而过

毕业前整了一个本子，记录我想要毕业后做的事情。呃，晾出来好了。。绝对属实。。

1.我要染头发

2.我要做指甲

3.我要扎耳洞

4。我要戴首饰

5.我要买一大堆与现在风格大相径庭的衣服

6.我要练运动，练出好身材

7.我要玩沙滩排球

8.我要玩轮滑

9.我

  “释怀说了太多就成真不了

    也许时间一种解药

    也是我现在正服下的毒药”

    还没能来得及好好再多看几眼，缘分就已走到终点。最近一直有收到关于毕业难舍之类的短信，回复的太多，安慰的太多，一时间竟然放慢了我离去的脚步，去回首凝望。

    这三年是我巨大的转折点。

    离开象牙塔似的初中，离开赖以生存的伙伴与小团体，来到这个鸟还能拉屎的JG高级监狱。这里，没人记得我的过去，了解我的一举一动。我与陌生的大伙站在同一个平台上，使劲地去熟悉着。

    初来的一个月，经历了让我很痛心的一切。朋友，宿舍，学习，食堂，这几个占据住宿生95%日常生活的因素我都不能很好的驾驭，确切地说，一切都很糟糕。“众叛亲离”

姐们：

   对不起，我有点不像自己了，最近。今天见到你没有了往常的喜悦与新鲜感，相反，是一种霉腐气息的沧桑感。这一切的原因恐怕连我也无法解释。

   我们搀扶着彼此走过将近六个年头了。经历那么多起伏，变故，分享了那么多的欢乐和泪水。你过去了解的那个阳光，爱笑，斗志昂扬的傻妮正在消失，取而代之的是一个内心苍老，貌似看透一切，不在乎所有的老妇。不能用万念俱灰形容，因为我至少现在还在被使命所驱动着。

   今天我陪你去买东西。一路上我的眼神不敢与你的有丝毫的碰触，我想隐藏起自己的黯淡，可是我的一切情绪都写在脸上了，这是你了解的。我假装着虚伪地想着最近的新鲜事，给你讲，然后假意的笑着，我老早就已经对这些事不感冒，找不到乐趣了。呵呵，小可悲，正值享受青春年华的18岁我竟然如此苍老了。

   我笑的好勉强，好疲惫。其实我正萌发某种逃离的想法，哪怕是短短的假期里离开一会也可以。你还记得过去我的没心没肺么，说了分手就可以毫无牵挂地过自己的日子。可是现在，我没有勇气放手，更没有勇气去说那两个字，更别说跳出我现在最头疼的纠结了。

&

   五一假期就在提醒自己不要主动跟高中同学联系甚至出去玩，结果到头来心里小抑郁时找的还是他们。

   我一直以为发生了那些事以后我要重新审度自己，看看我内心曾经最坚定的是否依然坚定，最执着的部分是否仍然最执着，最纯真的地方是否依然纯真。。可是我无法静下来思考，脑子中除了那些令我后悔的片段在一遍遍播放外，别无其他。

   有一点我是可以肯定的，那就是，我已经从那件事的阴霾走了出来。我不再为自己而感到难过，取而代之的是一份理解，冲动之余还有一丝好奇，仅此。已做出的伤害和未知潜在的伤害是令我最后悔的，也是最隐忧的，但是，不管怎样，做出那些的是我，我就没有理由去回避，如果东窗事发，我就必须跳出来解释一切。。当然，一切过后，我就会开始一段与现在极不相似的新生活，以此证明当时的我确实不是那样的人。

   我不想欠别人什么，也不想让别人记恨我什么。平淡点，好自为之。。需要我时我不含糊，当然也别耍弄我的感情。我对人对事还是蛮简单的，我喜欢简单的人，单纯的人。。

   高中的同学们，好想你们。等解放的那天，大家一起通宵happy吧

   慵懒的体验了两周的大学生活，从最初的亢奋到现在的无趣。有好多事，好多人，好多话，曾经乘不下心事的我变得静默了，为每个人藏着他们独自的秘密。呵，冷笑一声，想想这些话不过那时那地那景下的思绪片段罢了，没内涵，没意义，要我为他们记着么，还是算了吧。

   来这还是跟高中同学联系最紧密，原因是我提前和应该相守三年的同学们分开了，很想念他们，想念那个环境，想那个回不去的年龄。我一直认为内心的情感可以掩埋的很深，外表永远出卖不了的那种深。没必要把不舍，留念挂在嘴边，放在脸上。沉在心里，在自己可以真正面对自己时翻出来回味下，会心一笑或一声轻叹便足矣。想的太多，泪流的太泛滥，情感就不是最纯的那种了。太表面的人不会懂得真情。

   言归正传吧，谈谈我的大学生活。

   需要跨越南北门鸿沟似距离的跑课制让我有点小抓狂，因为经常快迟到，就飞一般的奔去，搞得每次腿都酸痛的不行。再加上宿舍里不会再有军号似的铃声，我的生活显得很混沌，晚上不知凌晨几点睡，早晨一大早起来去跑课，很疲惫。最让人痛心的是贴纸条占座位的孩子们，前一天晚上就为后一天晚上做占