妈的，我要暴走了！！！！！

wilbur告诉过我，倒霉多了就习惯了，我本来是想把这些都当成攒人品的，不过这要攒到什么时候才是出头之日啊……

要是我司考还没过的话，可以直接去跳楼了。

在wilbur同学身上，我学到了一点很重要的东西，叫做习惯倒霉。

我不想说自己最近忙到了怎样脚打后脑勺的程度，一切都是自己选的。

自从经历了那个无比诡异的暑假之后，初到江湾的我，突然就想改变一下自己的生活节奏了。做那个决定似乎是0.01秒间的事，但为了那个决定，我却成了完全不同的我。

小白曾经对我说，我有那个天赋。我不确定。

我从来都不想承认自己是个天生就tough的女人。我以为自己削尖了脑袋争强好胜的时代自从11岁开始就不复存在了，我以为自己早就忘了做强人的感觉。

我不确定是我选择了生活，还是生活选择了我。

我甚至不确定自己的天性是好强还是散漫。

我只知道我是个很怕输的人，为了不失败，我试着让自己学会不去要，还告诉自己，如果习惯了不要，就不会想了。

有人对我说，如果你对待生活中的某一部分不那么认真，整个人就会轻松好多了。比如学会应付老刘的作业，比如学会随随便便带着小的们混过整个学期无所事事，比如学会对导师的吆喝不予理睬……

可我做不到，全世界的人都看到这些东西已经是“我”的了，我输不起。

我敢输的，只有那些

我一直对自己说，如果有一天，我看到那样的画面，一定要微笑。
其实，我完全做不到。

从前，我一点都不相信小白所说的。他说如果有一天 ……请不要告诉我。

那时候，我还不相信一个人会因为另一个人的心跳而心跳；我不相信有什么东西还可以让我们心碎；我更不相信这世界上真的有人曾经卑微、胆怯而又疯狂地爱过。

我其实从来都未曾真正失去过什么，这20多年来，我已经习惯着被宠溺。——不开心的时候永远有人纵容我发泄；失落的时候永远有人肯听我诉说。只是，这样的我，永远都学不会长大。

昨天晚上我把大家对我的新称谓说给L听，他笑得不能自已。他说你呀，就一小屁孩。
我的确是个矛盾体，高中的时候大家都觉得我是个孩子，只有我自己明白自己早就不复纯真透明了。长大一点了，身边的人越来越看到我的精明强干，我却越发觉得自己从来都没长大过。我是个被生活宠坏的小孩，拒绝放手，也拒绝长大。

《如果爱》告诉我们，爱有很多种方式。
我从前一直都怀疑自己有没有真正爱过，在我的生命里，除了家人，我还从没有试过为任何东西牺牲一丝一毫。

很久没在这写字了，今天的动因是一个朋友要结婚了。

最近身边好多人结婚，似乎话题都是围着婚姻在打转，也常有人问我，丫头，什么时候办啊？问题轻巧的好似万事俱备，只欠东风。真的如此么？为什么我觉得一切都很飘渺……

我不大看得清前方的路，我问sarah还记不记得当初想要的是什么，她笑笑说早就忘了，婚姻是个什么东西！以前总觉得找个好男人就行了，现在想通了，生命无偿，何苦亏待自己的。她说，这种当牛做马的日子我算是过够了，我tmd再干几年把钱赚够了，死也不干这行了，赶紧找个大款傍上。

我记得大概一年前的样子，我和她躺在她房间的席子上，头挨着头，她对我回忆起zg当年弯下腰帮她绑鞋带的体贴，无限感慨地说，以前总觉得他没出息，现在想想，只要对自己够好就行了，感情这东西，冷暖自知。

不过一年的光景，口径全然变了。

我还藏在象牙塔里不肯离开，有时候很难理解她的无奈、她的苍老。我只知道这世界上有很多的无可奈何，但除了感情，我还不知道其他让我们无奈的东西是什么……是不是一年来我们经历了太多的变故，让我们倍加觉得生命无偿……

可这分明是个悖论。如果生命真的那么无常，世事真的那么难料

昨晚临睡前有片刻的失神，发呆很久才自嘲地对室友说，“我有点……惆怅”。

这句话实在不像我说的。

但就是那么一刹那，又让我觉得，自己回到了“我”的状态。

“我”其实很怕打开这个页面，我怕听到那首听过无数次的《超人》。似乎成了一种习惯，每次听到这首歌，都有一种写字的冲动。我就像被下了蛊一样，思维停滞，任由着手指在键盘上敲击出一些或通顺或蹩脚的文字。我承认，自己的心灵世界既庞大又迷乱，每次走进去都会迷路。我知道有些东西一直留在里面了，只是我从来不敢翻回头，带它走出来。

我看似很强大，那些来自外界的压力和挫折似乎都压不倒小小的我，我只怕一件事，我怕面对最真实的自己。

有人陪伴的心路历程固然美好，只是那些需要一步一个脚印踏踏实实走出来的残酷人生，又有谁会一直陪伴呢。sarah，你说像我们这样两个女人，还能做到心无芥蒂地傻傻去爱了么？大一的时候我们就知道装傻是没用的，有些事看得那么通透，幸福也就显得不那么容易经过了。

如果可以选择，我宁愿自己不这么敏感，这么早熟。

可是，即

前几天见wilbur的时候他问我整个假期都在忙些什么？我答不出，其实我只是懒而已。

我其实很怕假期。

忙起来的时候可以假装忘记许多事，假期的时候一旦跳出宅女的框框，就有那么多的问题赤裸裸地摊在我面前，让人无处可藏。

于是我不上校内，不上msn，让那个活跃积极乐观向上的自己安安静静地冬眠，什么都不问，什么都不说。

其实还是有些东西可以证明我存在着，比如这里。只是我和wilbur卖了个关子，我想让他自己看到这个存在着的我。

身边有越来越多的人聊起结婚的话题，我只觉得可怕。我不明白为什么有那么多人认为我的未来一片坦荡，毫无悬念，为什么他们能看到哪些我自己都看不到的东西呢？我不明白……

在这个世界上，我敢肯定的只有自己不会怎样，我从来不敢说自己一定会怎样……这句话读起来好生别扭，呵呵，权当我在噫语。

尘归尘，土归土；上帝的归上帝，撒旦的归撒旦……

这世界上有两个人的话,对我特别管用。——一个是我妈，一个是wilbur。

成年以后，我所有关于是非对错、美好或是邪恶的概念，几乎都是他们帮我确立的。我和wilbur可以一年都没什么交流，但他总能在最对的时间打电话给我，告诉我一些别人讲过一千遍一万遍的道理，而我，则总会觉得他说得特别对。

这个问题很难解释，我也懒懒地不去解释。

小白的话对我而言如同咒语，他总是问我敢不敢看他的眼睛。我不敢。——不看他的眼睛我都会被他催眠，要是看着他，估计我就没有一点抵抗能力了。

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我生命中每个重要的人都用他们各不相同的方式表达爱。

sarah和我很相似，我们都是那种外表看来强悍的要命的女人，其实骨子里比谁都脆弱。我们都很容易被一些旁人看来无足轻重的理由摧毁，继而抛弃一切逻辑、经验、是非对错，除了爱只有爱。从一般的标准看来，我们是很“好”的女人，其实，我们是爱情疯子……我有时不免在想，sarah爱的究竟是strong还是她自己那段泪

她一直自私地以为，他们会这样，一直到老……

关于他们之间的种种，sarah懂、小白懂，其实他们每个人都懂。有多少次，她能感觉到，话已经到他舌尖，却还是被他生生地咽了下去。

今天是怎么了，这一点点酒，对他来说根本不是问题。但他却是第一次有些失控地拉起她，固执地挣脱了所有人……她知道她不能由着他这样走下去，她知道如果这一刻她不挣脱他的手，那他们都没机会再回头了。

第一次……第一次他直视着她的眼睛幽幽地说了句“你这个女人啊……”

她依旧是那样淡淡地笑着推开他，轻轻地说“别闹了”。

回去的路上，她坐在其他人的自行车后座上，没有回头看他，装作什么都没发生过。但她知道，这个看似平常的冬日夜晚，究竟发生了什么。

5年来，他是她的影子、她的仆人、她的保镖，甚至她的小弟……他可以胜任她身边任何一个角色，除了作她的男人。他默默地不去尝试，她也装作一无所知，于是，他们紧守着这个默契，从未有人越界。

可不可以不要说破……在回去的路上，她一直这样想着。

有一段日子没在这里发东西了，也许是件好事情。如果有一天，我有n多的文字发表在这个空间，那只能说明，我有了除此之外，无处诉说亦无从解脱的烦恼。

自从上个礼拜六晚上逢导师大赦、置之死地而后生之后，一切看起来都还不错。来到江湾以后，已经很久没有连续性的快乐超过三天了，这次算是破纪录了。

其实并没有什么特别值得开心的理由，细细想来，反而还是一些应该郁闷沮丧的事情居多，不知道为什么，心态突然变得很平和，也看开了好多事。周末一行人会去探望Big Dai的父母——居然已经是整整两年的事了。不知道这两年里，他在天堂过得好不好。和现在的朋友谈起他时，我平静地说“他不在了”，还会附赠一个真诚的微笑。

也许是要和2008年告别的关系吧。想起去年跨年的晚上打电话给屁股，听到他的声音就流泪了。我对他说，2007年终于过去了，我终于熬过来了……没想到2008年，同样这么艰难。

我不怕时光飞逝自己会加速老去，我只求上苍恩赐，让我爱的你幸福安康……

C真的越来越争气了，昨天还在伤春悲秋地哀悼他的痴情，这一集就让人大跌眼镜。早看出B的败象，当公主不再气定神闲，就已经露出了破绽。——所谓的“Prize”，究竟是给C的，还是给自己的呢？

Poor Blair，别怪她不肯吐出那8个字母，如果这么轻易地脱口而出，这一季岂不是没了看点，更别提以后的剧情了。

如果我是B……我不知道，我只是说，如果。