空间是供给别人看的，所以我给它装饰上了华丽的色彩，有美妙的音乐和斑斓的图案，但那都是外表的一种欺骗，因为它很空荡，只有视觉的享受，而非心灵的慰藉。而Blog却是我自己的家园，虽然很少有人止步，甚至我自己都懒得的进来，但它却是真实的，朴素的，没有一点杂质的净土。可是却很少有人在意它的存在。

      今天下午电闪雷鸣，狂风暴雨。我坐在窗台上，俯瞰着这可怜的世界，它总是有万般的力量和愤怒，也不能阻止天对它的残忍和肆虐。姐说我看着外边人和物的无奈，自己在家的安心，是不是感觉很爽，我说是啊。当然是，因为我真的没有受伤，又何来的痛苦呢？有时候我在想哭泣是不是也可以伪装，难过是不是也可以伪装，伤心是不是也可以伪装。人的心真是很奇妙，它可以操纵着一切情感，像是演员一样是时候，哪怕自己没有那样的想法，也可以表现出那样的表情。善良，凶恶，美丽，残忍，都开始不清楚到底什么时候才是最真实的。我看不透，所以一直思考着这个没有答案的问题。

      雨很快就停了下来，这个世界一片寂静，像是受到惊吓的孩子一样，忘记了哭泣，忘记了自己在干嘛。那时候一定是最真实的一刻吧，所以仍坐在窗台上看已渐渐暗下来的世界，闪耀着的霓虹灯很得意的闪着，它不知道自己的生命也是短暂的，因为它很容易就熄灭的自己，因为那不是它自己的光芒，靠外在的力量永远也不会得到永生。

      夜静了，万籁俱寂。却没有诗情画意，月亮躲在了乌云之后，星星也不再发光发亮，人类也都进入的睡眠。这就是世界，一个并不华丽的世界，但充满色彩的世界。

      我就活在这样的一个世界里，一个人精彩着，一个人悲哀着。

 为什么总是忍不住悲伤，为什么经历了一次又一次的打击后我除了会悲伤，还是会悲伤。这是一个比较敏感的词，对我来说，我的 生活永远都是浑浑噩噩，没有一个目标。

 20岁了！！已经20岁了，总感觉自己还像一个孩子一样过着漫无目的的人生，失败了会哭，然后又忘记了所有，这样反复着，有时候会感觉疲惫，但真的不知道该怎么办。走一步是一步，就是我的生活作风。

 我的 思路就像我的人生，总在断断续续着，所以终止了。

我一直都是一个过客，没有留下任何痕迹的过往在人世间。只相信旋转的摩天轮能带给我温暖和幸福。沿着铁轨走向我人生的另一端，没有尽头的漫步，却是伤痕累累的开始，望断了过去，今生又在哪里。谁可以彻底的去忘怀，谁可以彻底的去记住。一切都变得刻骨铭心……

似水流年，光阴似箭．有时候会忘记又是多少个春夏秋冬，就这样懒散及带着点淡淡忧郁情怀的过着叫做生活的东西，或许还有点没落．

　　以为秋天了，以为离别该是我现在的决定，但是却又有点留恋．其实我有点故做自己，这样是对自己的一种评价吧．有时候会感觉像黄昏留恋于树林，有时候感觉自己就是那等在季节里的容颜，莲花般的开落．

　　离别不是最终的determination,但是我向往以久的dream.追逐着的快感，可以释怀自己，那不是冲动，只是我必须的旅程．

　　想了很久也找不到一个词来形容这个时候这样的感情．可见我真的是空虚了，内心及外在似乎都需要被更新．最近喜欢对自己说Hard work．

    可是我好象忘记了什么,但是却想不出来到底哪里才是问题的症结所在.

    我自己就好象是一个大问题.

  这个百无聊奈的暑假终于要结束了，可是这以后的日子我却更加不知了．

　有一点好奇，又有一点恐惧，这样一种微妙的心理是以前的日子里所不能体会的，毕竟要抉择自己的人生了．

　不能说是全新的开始，但是也是人生跨越的一步．是不可忽视的细节．我希望这是人生的转变，不再是浑浑噩噩的过活，糊哩糊涂的向前，向后…

　花开花落的季节，绚烂的盛夏，已是秋天的味道．虽然不能真正的感受，可是却已存在．不能忽视它的存在，因为当你能感受时，又是一个雪花飘落的季节．

　回归到心灵的深处，是寂寞的角落，不是在寂寞的季节才会有落叶，只是寂寞的季节感受更深．黄叶是告别过去的象征，是面临寒冷的标志，飘零…　在广袤的大地上…

　落红不是无情物，化作春泥更护花．

　没有绝对的悲伤，这一路上，已经逆流成河．

   今天已经10号了哦，我最近一直都在MAC论坛上过活，我不知道自己在争取什么，只觉得在那里可以发表许多言论，然后立刻有人来回答你的问题。虽然更多的是口水贴，但是还能争取搞个什么发贴之星当当，所以那些人一句话要分N次去发，真有点受不了。

  在这里我才敢说那里的不好，否则那么多人攻击我一个人，我可是受不了啊！

  只能说是生活太无聊了，所以引的我们无所事事，也是我们太不想上进，所以才会觉得空虚。

  我快要去芜湖了，在那里换换空气，换点呼吸的空气，或许这样会好一点吧。

  想要离开一段时间。

  已经7月了哦，7月如火。

  在这样一个躁热的天气里，外面的阳光是白色的，路上行人的脚步也匆匆忙忙，更多的是待在某个商店里享受空调的温度，人们都不会想让自己受伤害，可是这年头，能承受这一切别人不能接受的东西，或许这样的人才是我想要去学习的。

  在家的日子并不如想象中的那样舒坦，是内心的煎熬。

  我不知道怎么去形容一个人像我这样的不自在，我不痛苦，我不难过，我没有任何感觉。拿起一本外国名著，好像是《简爱》，可是翻了几页，又懒散的放下了，没有决心和耐心读下去，于是就这样遗忘了半个多月。看电视吧，又发现那里面演绎的一个个画面是那么的不可信，太多的美好是我所不能感受的。所以就上网吧，听歌，聊天，最原始的生活，到也惬意。

  最近喜欢听一首歌叫《My love will get you home》，很能舒缓情绪的一种音乐。

   早上还没有醒就觉得有什么事情要发生，然后就带着些许伤心醒来了。连接到两个电话，都是问我高考分数查到没有，我又恐慌又不情愿的再次找到的哪个网址，然后又以防万一的找到查询电话，按下了，拨下了，结果说时间未到，我这才松了一口气。

  自从考试结束后，一直闷在家里，尽管很无聊，但却感觉很安全，家是心灵的港湾，也是我逃避现实的一个安全地带。我害怕见人了，因为我不喜欢被问来问去的，时间长了，我就会觉得讨厌。

  我也不知道自己到底是什么性格的人，有时候特别喜欢热闹，但更多的时候我会封闭自己，也就是喜欢孤独。这些话好向反复的N次。

  快7月了，是的，放暑假的时间，可是我却很怀念学校里的日子，毕竟可以奋斗，毕竟可以只为一个目标而坚持不懈。现在呢？人生渺茫，是没有希望的日子。

  人生啊！真的不是想象的那样简单啊！

  今天有些特别，其实也没有什么，只是考后第一次和许多同学在一起玩。所以我现在也和许多人在一起上网，呵呵。

  其实我并不太喜欢热闹，但是又讨厌孤独，人多了，我会觉得烦恼，而一个人又让我觉得这个世界太空虚。所以我是一个很矛盾的人。

  耳边放的是周杰伦的歌，似乎可以成为一种动力和生活的一部分。一个人需要这样的需要，因为人本身就很无聊，而喜欢一种东西了便可以充实自己空虚的灵魂，很真实的。

  但是生活若是拥有太多的不喜欢或是讨厌，那不是很可怕吗？因而生活需要多一点的喜欢，少一点的不喜欢。