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这些天虽没怎么写东西，但思考多少还有那么一些。像我，这么一个老男人，前几篇博里竟然还很小受的玩儿寂寞，想来还真是觉得有那么一大筐的尴尬——好在自个儿脸盘比较宽阔，且肤色也不输张飞半分。要是自己作为第三者，冷眼看看，估计三天都吃不下饭。好吧，我承认给自己留脸面了，一周，一周吃不下饭！
说起自己的性子，还真是阴晴不定。前一分钟还嘻嘻哈哈，转眼就会变得沉默。偶尔，会和自认为熟悉的人开开荤玩笑，可实际上珍惜的却还是精神层面的感情。对于那些我无心调戏的人，对不起了！以后，我也该收敛收敛，尽量按自己的年龄而不是看起来的模样行事。当然，在晖面前，我还是会一如既往的耍无赖装小孩儿，反正TA不会觉得恶，至少目前。
妮子说你一个人怎么过的？我说泡馆，泡馆，还是泡馆。这样一来，寂寞也就没了踪影。只是有时会有些走火入魔，连和晖多说了都会觉得烦——还是没有调试好自己的心情。好在，晖还是一如既往的大度，虽然每次我都会觉得内疚，但嘴上却很少说。
2009.12.10 8:20 P.M
小柳柳，我刚从食堂回到图书馆，Q上您不在，大概不是同学在，就是正在倒腾论文 之类的吧？
今天早上的课我竟然一句话也没说，TA的观点我是不同意的，虽然有几个疑问，但最终还是没问，因为TA之前的话中已经表明了也没有确切答案。我自己再思考思考，到时笔战吧。
下午睡了快一个半小时，好在已经有些日子没事懒觉，倒也没觉得太愧疚。梦里好像又梦到你了吧，反正这也不是什么稀罕事，更不稀罕的是依旧记不清——反正你说我只会梦到不好的事才会让你出场——好在这次依稀记得，你还是那么可爱，想到这里时，我就醒了。
和同学约好了六点钟去图书馆，谁知TA和女友煲了快一个小时的粥，直接把我弄崩溃了，最后只好空着肚子去图书馆了——觉得吃完再去有些晚，貌似有点丢人。嘿嘿~~~这就是为啥俺到TA八点钟来了后才按计划去吃饭。虽然那时也不饿，但作为任务的话
背着包夜归的路上，总有种背后长出翅膀的感觉。但在钢筋铁骨的城市森林里，如果要挥动翅膀，那就只能在楼顶起飞。。。同楼的那个男生大概没有这个幻想，所以TA选择了让正负电荷通过肉体的方式，在周二安静的下午，离开了这个星球。而那个时候，我刚刚从午觉中醒来。
和晖说想找个人一起泡馆，可以在来回的路上随便聊聊，累的时候可以给我一个拥抱。。。我自然是天真到家了。所以也只是想想，有点小寂寞的时候。感情的触角自然是不能随便伸向别人，那不仅会冒着被无情斩断的危险，更意味着要忍受道德审判的煎熬。
会有一个全面超越晖的人存在么？那大概是可能的，但TA不属于我。。。这么乱想的我，不被鄙视是说不过去的。还是多看看小肆的博，没理由还不如TA一介女子坚强。
晖最近正处在上火阶段，论文工作都没还没着落。而我除了打电话时安慰TA一小会儿，什么忙也帮不上。都说面包总会有的，但在饿着肚子的时候，
时隔一周，园子里的积雪依旧随处可见。温度不高不低的维持着，宣示着冬天的主权，却没有逼人的冷。
这是一个算不上大的园子，景致古典而精致，无论白昼黑夜都有种让人欲罢不能的魅。若你心境悠然，TA有让你更加舒缓的养目小湖，此岸柳枝低垂，彼岸彩叶点缀，古朴的红楼安静地隐于其间；若你觉得寂寞，TA也有供你独行的小道。踩着凋落的枫叶拾级而上，眺望钟亭对面的小湖，落叶层叠在水面上，遮掩了本应沉睡在粼粼波光中的塔影。
可这并不是蓝现在可以享受的，无论悠然还是寂寞。每天看似目标明确地忙碌，宿舍与图书馆，重新回到了久违的两点一线。蓝当初来北京的动机，为了爱情或者事业，都已经不再重要。或者如晖所说，蓝已经开始在爱情与事业之间犹豫。
嗯，又提笔了。其实现在并没有多少写的欲望，只是忽然觉得有些累。天暖的话，说不定又要绕湖跑几圈。但像现在这个寒冷清新的夜，最容易让我这种骚人伤感（实际上，在写完这篇东西一个小时后，我还是出去逛了逛，感触啊啥的，全是扯淡，至少这次是这样），索性还是随便写点什么。虽然大抵还是没有多少用处，但至少可以给晖看看，能给TA一点心安的话（实际上更重要的还是让我自己觉得心安），自然是最好不过的事——无论什么时候，交流是万不能断的。
现在这个时候，要是可以和晖走在橘黄色的路灯下，随便扯点什么（就像刚才回来的路上，可以从《2012》扯到了地球第几代智慧生物），偶尔再悄悄牵下小手，那大概就是很幸福的事情了（所以，我还是属于清纯派的哈）。虽然这样的日子不少有过，但作为需要随时被暖着的我，总还是贪念的紧。
其实每天短信、电话、QQ都不会少，但有时还是觉得不够。作为一个老男人，还真是不成熟的很。回想起来，我像晖现在这么大的时候，TA也不过只有19岁的模样。
每当无意间听到一首穿心的歌，我都好像死过一回——埋葬在心底深处的感觉，又一次不期然地，活了过来。。。
现在的我坐在不知名的角落，北京的第二场雪依旧安静地睡在屋顶，等待轮回。猜的没错，从一开始的基调可以看出，此时我的心情并非很好，窗外通透的可视度愈发加重了这种感觉，一如看到清澈的天空时，那无法抑制的，想哭的冲动。。。
曾经，我梦想可以成为一名电台DJ。一直觉得TA们是一群神奇的生物，可以将收听者内心禁锢着的脆弱，通过一首平凡的小歌，悄悄解咒，让人瞬间不知所措，这
晖，现在的你大概已经躺下了吧，被窝是不是有些凉呢？我知道你不怕——握住你的手时总能感觉到不变的温热。只是腰还凉麽？是不是有瞬间也会想念捂住TA的那双手？
床头放着你送的小熊枕头，白白的脸，黑黑的眼，蓝蓝的围巾，摸起来有着细腻的触感。想你紧的时候，我喜欢把TA抱在怀里，想想我们第一次见面的光景，走过金灿灿的油菜花，白皑皑的春雪，空旷旷的高原，你就那么站在路的终点，带着一丝羞怯。。。
好久好久，我已经无暇邀请文字去释放内心偶尔的感触，去寻求曾经和现在依旧喜欢的浪漫感。来北京后，越来越迷失。大概正统看来，是越来越上进了吧。虽然走到现在，初衷是能和你聚在一起，最终的。只是事业心开始强起来，主动与被动的。我始终也忘不了在包头的那个夏天，我们用仅剩的八毛钱，吃了两包北京牌方便面。。。
我知道，关于我大部分时间不得不疏离你，你并没有怪我的意思。即使说到以后可能的出国
