最近大家很热门的在看这部电视剧，比起当年的奋斗来说真的是残酷又现实。

奋斗刚播出的时候我失恋，蜗居播出的时候我又失恋了。。

很多感情都是拿嘴说不出来的。

我很喜欢电视的每位男主人公，宋思明没有错，小贝没有错，苏淳没有错

做为一个女人，宋思明的老婆没有错，海藻没有错，海萍没有错

现实害了我们

可是我们只能迎风前进，哪怕现实在残酷

所有的男人和女人都是一样的

只是我们的身份不一样所以我们经历的不同

男人和女人的情感是一样的

世界在大都只是这两种性别在搭配

不一样的人，一样的生活

一样的恋爱，一样的吵架，一样的结婚，一样的生子，一样的老去。。。

只是我们在对的时间碰到对的人

这样我们才能一直走一直走

知道走到人生的尽头

我相信命运 同样相信我的行为在左右我的命运

好的坏的都是我一手造成

我们在看这个结局残酷的电视  津津有味

只有占据时间我们才能不空虚 不寂寞 不孤单

我也想要房子想要家

好友相聚的时候突然尖叫“我们都24了”

女人生子要再30岁，

前两天小吴打电话来，闲聊了2个小时，他一点都不在乎那是长途，我很高兴能在这么低落的时候接到他的电话，只有他还在跟我联系，我们还能开玩笑，我真的真的很高兴，他说你现在知道我的好了吧，我说知道。又能怎样，大家都知道时间回不起。

我搬到了朋友家，也就是之前我住过的地方，最近几天都是坐603回家，西安可以漂移的双层公交，太可怕了，每次在小寨下车，自己在走上3站回到小区，在楼下王哥那个八面来风的小店坐上半个小时，喝水说话，顺便抽他一只窄版猴（就是两块五一盒的那种烟）王哥说他是卖烟的，所有只有抽这烟，给人发了才划得来。到实在扛不住的时候我就回到布布家，去收拾东西，一旦我有事情干，我就不会着急，不会难过，不会无助。我迅速的收拾好东西，拖着我的行李箱，对布布说了再见，我就离开了。

我每天都会回去收拾一些东西，都会喂布布，等我有了合适的住处我会把布布接走，我现在太难了，我除了培培姐我什么都没有。王哥说的对，我一个外地人就是这样。

我一直挺避讳谈起这段感情和这个人，今天又勇气能说出来我想我会舒服很多释然很多。

希望1年多的感情能让我更成熟

你对我很好，我却一直活在回忆里，记得博客里曾经提到过，我爱我的回忆，可是回忆害了我，现在开始抛弃回忆，重新活。

我没有你的照片，因为我深受之前恋爱的影响，我害怕留下念想，去你空间看你18岁时候的照片是，我的眼泪就止不住了。2009年11月16—17日，我哭了一个晚上，从22：00—7：00眼泪没停过，早上照镜子眼睛青了。来西安5年了，撕心裂肺的哭过很多次，能记住的只有2此而已。这是第2次。

我要搬走了，彻底的断了我们的念想，从此变成陌路。。。。

2009年11月12日

倒叙

迟到 下雪 孤独 想念

早上睁开眼睛已经10点，迟到一个小时，收拾出发堵车，到达之后迟到2个小时，没有打卡

穿了一双单靴，穿了一双短袜，冷，下班等车20分钟，上车手机被小偷盯上

下车，从学校门口走回家，这段路其实很近，这个时候又觉得很短，我赶走了周围所有的人，我也无法忍受周围所有的人

雪下的出奇的大，我想起球球，如果孩子还在，这个时候应该带他下来玩雪，我爱球球

不知道突入起来的大雪有没有给它带来惊喜，我想它

晚上还是在培培那住，后悔当初搬走

雪下的好大，我回家收拾了东西搬了过去，我们蜷缩在被窝，回忆。。。

没什么大不了的，一直走一直走

2009年11月12日

叙述

早上出门，雪已经停了，雪积了厚厚的一层，才上去咯吱咯吱的，大部分的地方都已经开始融化，有颗粒变成了液体，一路走来，到车站，我的鞋就湿了。

球球是我儿子，以前是，以后也是。

球球走了，我心里面最在意的东西没了，我压力很大。

不知道说什么，这件事情在我计划之内，我想了很久很久。

每天球球扒在窗口的时候我看着，眼泪就流了下来，我不能给他美好的生活，就给他一个能给他好生活的家庭，我残忍的把他送走了。当初养的是我，现在送的也是我，我已经不在意别人说什么了。

现在唯一能让我有精神的事情，就是工作继续工作。

昨天跟场加班2点，几天还有活动，继续加班，后天些方案，我的生活很充实。

今天是个什么样的日子？根本睡不着，我整理了过去上学时候的物件，很有价值的东西，又让我回去了。

凌晨一直在网上游荡，招聘还是招聘，最近因为工作我已经焦头烂额，毕业1年多了我进入了从没有过的低谷，从来没有熬夜到现在，我迷失了，没有工作方向。

之前的面试笔试都过了，一直在等一直在等消息，我不知道只有被动的等待对我来说有什么意义，没人能帮我；所有的一切都成了烂摊子，残局也凝固彻底的成了残局再也拾不起来。

西安的天冷的要命，突然的降温就像现在突然落入了低谷。

想了一个晚上，再次总结出了，我就是我爸妈的败笔，感情事业都是一塌糊涂。

父母辈的人总教导我：找个金龟婿了结一切。

太阳！我不想骂人，可是脏话就像是口头禅一样不断不断，我讨厌这样现实的世界，我屏什么就不能有真爱，轰轰烈烈的？凭啥？

下个肯定没这个好，下个一定是结婚对象

太阳！！！！

怎么说话都没有好兆头的，不是我不想结婚，只是我觉得还不是时候，或者说我心理面有个大疙瘩。

我再次把那三千烦恼丝剪了，一次比一次短，我是害怕不敢一口气剪掉，只有这样循序渐进。

据说我的面试，笔试时成功了，可是一直一直没有给我通知，我就有点难受，为啥啊，我该咋办？

我又傻了一回，一年来给自己维护的那面墙瞬间垮了，一点不剩的，我。。。。。

我能活多久？

我换工作了，策划文案

不管有多少人不支持我都要坚持下去，整整一年了，毕业了又回去了，看看瞧瞧，总有那么巧合那么偶然，见了算了，我要继续一直走一直走一直走，这样才能超过要超的人，落后的永远是失败者，我不是那个。

我递给他2583，柜台的小伙子说你不用了吗？我说用呢，欠太多了，赶快还好。

今天去的晚，走的早，为了逃避不去唱歌，为了逃避不去买货，所以我回来了，借着还款的名义，然后回家睡了一觉。把小黄晃点了，所以我买了好吃了，明天去摊上孝敬她。

下午回来的车上，跟我们院子的安全局小家属聊了好久，说实话我不懂怎么去跟一个比自己小9岁了男孩沟通，可是聊起来才发现现在的小孩真是不了的，懂的蛮多的。所以我更加要赶快加油了，不然会很快会被年龄大的和年龄小的人夹在中间，这样就很难有出头之日了。

前两天见个朋友，送了好多本子给他，我想这是我进校认识一直到现在，虽不长联系，但是人超级好的，让我想把他当朋友的人。过两天我的淘宝就要来起来了，希望大家支持。

小姨问我现在又男朋友吗？

说实话吗？有，可我不想家里人知道，因为我要找一个能和我结婚的人我才会把他带回家。

感情这东西太不稳定20岁这么躁动的年龄不能把感情放太前，男女之事永远是安排在经济状况富裕的情况下，这一点上学是，下学了也是。

生意还是慢慢向上走的，我看不到自己的未来，可我给未来指了方向，看不起我的人注意了，我一定会比你们活的漂亮！上班的时候总是有话想说，可真正坐在电脑面前的时候我才发现自己不能说的太多，所以我把这些话都消化道肚子里了，现在的我很知足，希望这个月能突破两千，然后我会把淘宝开起来的，然后在一步一步的承诺自己所说的每一句。对了最近我瘦了，瘦了十几斤，看上去舒服极了。

小姨去过很多地方，最后还是说大城市人太多，感觉很拥挤，还是小城市适合过日子，舒服！