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标签：校园生活 |
你居然这样对我
我该说什么
是我的错？
我惹了一堆债所以你要帮我还？
我知道我没有资格了
我知道我可能有点莫名其妙
我知道本来就是我自己放弃的
我知道
可是，我真的接受不了
你要瞒为什么不彻底一点
你的旅游是为了躲避吗
你的出行是为了整理吗
为什么不干脆的瞒住
我的被背叛感一直在身体里旋转
虽然我一再告诉自己
早已经过去了
一晃眼一年就这么过去了。
在二十的道路上又迈出了一小步。
一年中看透了很多东西，然后对很多东西再没有热情。发现自己要的很难在这里得到。过去的时候每每听到晓兴奋的讲着他在广院的瑰丽生活，都有一丝失意。
我就这么带着小小的怨念过完了我的大一。
然后我极度想念在高中可以手挽手的日子。当然想念归想念，却不想回去。那是一段让人怀念却同时发怵的日子。
我仍然生活在中国武汉，这个已经呆了十九年的城市。这个有人热爱有人厌恶的城市。有什么不同，大概是我身边不再有那群孩子。可以陪伴着我，即使不说话也明白我的孩子。他们都散落在各个我看不见的世界，然后偶尔听到他们，让我泪流满面。
今天凌晨的时候，在八一路上流连。橙黄色的路灯打下来，耳朵里挂着黑色幽默，突然觉得无比寂寞。孤独是一种可耻，然而它无可避免。虽然其实不是一个人。
我拼命的笑然后眼泪会不再流下来。我紧紧抱着阳然后感觉自己不孤单。
很久不喝酒，因为没有喜悲。
日子一点点的过，觉得恍惚。
晚上通宵达旦的看《我们无处安放的青春》。
看得自己泪流满面。
看得想打电话。
于是很轻的抱着电话走出门去。
按了一串复杂的数字，可是却听到关机提示音。
心里很痛，也有一丝赌气。
为什么在我需要你的时候，你总是不在。
LISTEN说我要的幸福保障太多，没有几个人给得起。
还说或许你不是最适合我的男朋友。
但是，我知道，我爱你。
或许你的确是不懂我，也的确难以明白我。
但是我知道，只有你才能给我温暖的幸福。
小爸爸。嘿嘿，喜欢这么叫你。
宠着我，爱惜我，担心我，保护我
对于一个从来不关心女孩子的男人
我从来不敢要求这么多
但是你却加倍的给了我。
谢谢你的爱，小爸爸。嘿嘿。。。
是很久没有更新。
很久没有触碰与专业有关的一切。
似乎不想继续现在的生活。
想逃离。
看到过去和现在支离破碎的生活，觉得失败。
或许我唯一的成功是让一个深爱的人也爱我。
然而却并不诚惶诚恐。
很多事情变的太快。
让我还没有来得及凭吊。
每个人都精彩的生活。
而我已经泥足深陷。
虽然不是无可挽回，
却发自内心地不想被救赎。
总觉得当一切冲出轨道太久，
一切背离了原定的方向的时候，
想到的不过是继续这样没有束缚的奔驰，
自由自在。
我一遍一遍的谴责着自己。
我一遍一遍的反省着自己。
我想醉笑陪君三千场，
我不愿诉离伤。
当幸福突如其来的冲过来，
我始终还是没有能力承受。
我会觉得不对劲。
似乎叶子曾经问我的话变成了现实。
他曾经问我
是不是
风住尘香花已尽 日晚倦梳头 物是人非事事休 欲语泪先流
当听到过去的歌总会轻易想起过往时光。过往的伤感与快乐。物是人非。我听到夏娃搬家的故事，是用来解释女人恋旧的故事。突然感同身受。原来这是我的症结。。我怀念的不是某人某事。是时光。过往的时光。
最近真的有将喝牛奶的想法付诸实践。并且没有流鼻血。有的劫后余生的快乐。
还有不知原因的胃痛。竟然会觉得幸福。莫名其妙的。
天气有初夏的味道了。早上不再能像冬日似的睡得那么死心塌地的。早上居然能够早早的起床。不说话。快速的打理自己。然后出门上课。中午回到寝室等着阳报告自己起床的信息。然后微笑着开始做自己手上的事。心里泛着淡淡的牵挂。
晚上在学校周围晃荡。看着城市渐渐被埋进阴影。星星点点的灯光闪亮在东湖周围，美丽的模糊人双眼。
记得在湖边的长凳上坐在阳怀里的时间。我喜欢他抱起我的感觉。有种宠溺的味道。我喜欢在冲他发小脾气的时候叫他爸爸。他总是一副绝望的表情答应着。好像我真的傻了。不认识他了。其
天气突然很好。心情却不可遏制的灰败。我觉得，我始终留不住我想要的。听着他说着一些我不能理解的事情，看着他不以为意的眼睛。突然觉得其实我们仍旧不是一个世界的人。
我总是会突然的流眼泪，不管是在开心或者本来就不开心的时候。很久没有如此掉过眼泪。我不知道是因为什么，我归咎为四年前的一切的后遗症。我不想再迈进心理咨询室的大门。可是，我总是担心这样久了，无论多有耐心的人都会被我弄得莫名其妙然后失去耐心，然后给我三个字就走。我累了。这三个字一直在我耳边围绕。
现在，换我累了。
