考完试来到Lowbar，已经聚集了不少人。曹操在调音，其他成员去换衣服了。暖场的时候，看见木玛出现在调音台边，带着那顶标志性的帽子，和旁边的人说笑。突然觉得这场景很不真实，那个杂志封面上的木玛，就出现在我的眼前。9点过演出开始，气氛也逐渐热烈起来。《她是黯淡星》，很多人跟着合唱，这是木玛单飞后首张专辑的主打歌。木玛的唱功比我想象中还要好，厚重，又有漂亮的高音。他Bauhaus似的尖叫将我带回到1999年的MUMA，狂暴，怪诞，散发着哥特似的美和Darkwave般的阴暗，将所有人笼罩在另一个时空中。《没有声音的房间》掀起了高潮，木玛全力的唱着，“在阳光下，一起舞蹈”。没有阳光，连月亮也没有，我们有的只是Lowbar迷离的灯光。木玛不断挑动着大家的情绪，他站在高处，像个灿烂的Rockstar。他跟随音乐舞蹈，带着无以复加的病态之美，低声吟唱。我站在那里，仿佛身处在无尽的黑暗中。耳边的轰鸣让我无法思考，整个人完全被音乐控制。“然后我就面向太阳/哥特式的离开”，空气在这歌中凝结，木玛安静下来，优美的像是画中的人。他唱累了，我也热地逃出了人群。啤酒起不了任何作用，在木玛唱前面的歌时，我就已经醉了，没什么能比音乐更让我沉醉了。就在我坐在吧台

看了《玛吉阿米的留言簿》。希望我去到那幢黄房子的时候，也能遇见我的玛吉阿米。

 

 

在那东方高高的山尖
每当升起那明月皎颜
玛吉阿米醉人的笑脸
就冉冉浮现在我心田

                   ——仓央嘉措

昨夜有人短信中说，偶尔你的行为解释不通。我说，你理解为BT就能解释了。随后我短信某医学人士，于今日清晨收到回复，“可以用精神病理学解释。”

老罗说彪悍的人生不需要任何解释。我想，把彪悍改成BT也一样成立。

 

盗版有理，山寨光荣。

木玛&ThirdParty要来绵阳了，想重温一下《丝绒公路》，但最终还是回到了木马身上。我的全部记忆还停留在2004年冬天，我在西山公园的围墙外度日如年的时候，《如果真的恨一个人，那就是我自己》给了我最深切的温暖。总会有一首温暖的歌陪伴我度过冬天，这远比一个异性的拥抱要实在得多。翻出满是灰尘的《MUMA》和《果冻帝国》，我已经记不住一些歌词了。
木马是很多人的挚爱，这其中也包括我。第一次听《MUMA》时的慌乱到莫名兴奋，也不过是《纯洁》到《舞步》的几分钟。后来我得知和我一样手足无措的还有颜峻，他想给《MUMA》下定义，没有成功，而我却早已沉溺在木马的音乐里不知所以然了。
即使是现在看来，《MUMA》依旧是独特，卓尔不群的。它怪诞，荒谬，阴暗潮湿。“像从南方的湿地里走来”（这或许是关于木马最美的描述）。木玛为它写了诗一样的歌词，即使是脱离掉音乐，它依旧能出现在一本诗集或是别的什么地方。它狂躁而偏执，用暴烈的吉他和歌特式的音阶将听众带入一个超现实的境地，却又用《纯洁》狠狠地刺痛你。还有谁用“跟随着她，青春无比甜美”的歌词给女孩写过情书？我想那一定不止我一个。

8点钟来到Lowbar，和朋友站在门口聊天。声音与玩具的鼓手从酒吧里出来，被眼尖的我给认出来了。于是过去合影留念，正巧主唱欧波也从楼下上来，就跟他们胡乱聊了一会。问欧波会不会唱《爱玲》，他说从未在现场演过，我也就不抱希望了。

9点过演出开始，暖场的是个女子乐队，名字没记住，风格偏向Indie-Pop。之后的调音还算迅速，一首新歌后，紧接着就是《小翅膀》，这也掀起了第一个高潮。鼓手的技术真是没话说，Bass和吉他也不错。欧波的嗓音在现场听来依旧美妙，假声运用得很好。小X说欧波看起来很沧桑，我觉得欧波挺酷，演唱时又十分优雅，迷人。当《星期天大街》的前奏响起，人群爆发了最热烈的欢呼，大家一起合唱，虽然都记不完词。这可能是声玩最受欢迎的曲目了。同样的场景还出现在《秘密的爱》中，“青春的人啊，想想一个人的十年会怎样，足够让许多选择发生，许多人事来来往往。”我们的青春和理想在音乐里绚烂直到耗尽，就像欧波在演出中说的，“要保持理想，并不是容易的事。”这十年中被我们铭记的东西，是否会在下一个十年被我们遗忘？那时候我们还会听Rock，享受地下音乐的快乐吗？我无法断定。声玩唱了《最美妙的旅行》，相比于04年迷笛音乐节上的

吃饭时偶遇故人，心跳呈指数式上升。我努力平复我那不堪重负的心脏，试图将它的速率拉回到正常范围以内。在我的努力宣告失败后，我深吸了一口气，低头匆匆而去。

事实证明，我是个腼腆的人。

 

 

PS: 腼腆   读音：MIAN DIAN [bashful;blushing;embarrassed;publicity shy]

           解释：羞愧的样子

           例句：这孩子见了生人有点腼腆。。。

8点15分，手机准时闹响。13点15分，起床。。。

在这个不知是明媚还是阴沉的上午，我在被窝里同我的懒惰整整搏斗了5个小时。在昏迷和苏醒的交替状态中，我无数次的鼓励自己掀开被窝，用我赤裸的胸膛去迎接这个冬日的寒冷。最终，在饥饿和室友的劣质音响发出的劣质音乐中，我顺利的坐起，呼吸，下床，穿衣，以一套标准的组合动作结束了我肉体和心灵的双重挣扎。

我走出北6沐浴在明媚的阳光下，看着迎面而来的学弟身着短衣，手抱篮球，在淋漓大汗中痛饮可乐。我不由的想起了那句话，“被窝是青春的坟墓。”

凌晨最后一次看时间是4点15，7点不到就被剧烈的胃痛给痛醒了。于是下床喝水，并奢侈的吃了早饭。在我坚定的要去上课的信念下，成功的没有再次爬上床。

工程制图，最让我头疼的一门课。原因很简单，除了几个判断题之外（判断题也要求标明过程。。。），全是画图的大题。这让我参考别人试卷的企图化为了泡影。而得到这种经验的原因也很简单，重修。

由于很久没有听讲的缘故，我的注意力完全不能集中了。大脑一直被放假等各种让我感到愉悦的事物所占领，只在偶尔时被拉回到课堂上。没有和旁边的大一学妹聊天，她聚精会神的听课状态和无比虔诚的表情让我彻底放弃了找她搭话的想法。事实上根据开学以来和90后寥寥无几的几次交流来看，我和这些年轻人之间已经有了巨大的鸿沟，任何交流对我来说都是自取其辱。我真

终于去露天影院看了电影。人很多，我站在那的短短5分钟内哄笑爆发了两次。走的时候给朋友发短信说“没什么意思”，我也不知道自己去干什么了。是不想留下遗憾还是什么，这似乎也称不上遗憾吧。大4了，在学校的日子一天天减少。这个夜晚或许不能留给我任何回忆。就像那些自认为刻骨铭心的事，也在我智商和记忆力严重退化的情况下被我遗忘了。
这个夜里一直听《达摩流浪者》，不知道多年以后，我还能不能有勇气走在朝圣的路上，像青藏线上那些坚定的藏人，为信仰而生死，匍匐着，前进。我没有信仰，我人格分裂，穷途末路。像所有生命里没有支撑的人一样，在难以入睡的夜里彷徨，失措。这个世上最美好和最肮脏的都是人的心灵，是你，是我，除此之外，一无所有。


背着背包不停跳跃
不去想下一步会在哪里落脚
眼前巍峨高山脚下蓝色湖泊
让你安宁喜乐
燃起营火温暖田野
闭上双眼为这世界的友情祷告着
岩石般的沉默孩子般的无邪
心里怀着春天
平静孤独快乐幸福
在这条没有行人的路上
那钻石般的光芒永远年轻
永远的热泪盈眶 ！
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昨天夜里花3个小时看完我大1时的日记，那些拙劣的语言和愚蠢的想法让我倍感羞愧。根据那些意识流小说般的描述，我是个善于幻想并人格分裂的人。这让我对那些破事的真实性产生了怀疑。是我善于遗忘还是它们从来就没有发生过？我无法向那些当事人求证了。他们和我失去联系或是反目成仇，还有人永远离开了这个世界。即使是我生活中依旧存在的人，我也不愿向他们说起那些我们共同导演的故事了。难道要我说，我们曾经那样荒唐和残忍，或是勇敢并拥有爱的力量？这是多么可耻的行为!

大1之后，我用不那么迅速甚至缓慢的方式找到了新生活的节奏。从某种意义上讲，那仍是我大一时的延续。我开始对那些能够伤害我的事物产生免疫，并继续伤害了别人。这让我对许多东西感到失望和排斥。在上一个冬天我还经历了恐惧和彻底的绝望，并把那些弱智的话记在了本子上。我不知道那种状态会不会再次发生，但从那以后，我感到轻松和自由了，仿佛丢掉了我生命中所有的沉重。接踵而至的春天让我感到温暖而安详，我甚至和一帮即将步入中年的人玩得热火朝天。我终于向着潇洒而傻X的生活大步前进了，我以为一切都会好起来。

当地震发生，我赤裸着站在北6门外和同学互相搀扶的时候，摇