听说你出走了，很正常。

其实，我压根也就没回来过。想着你是出走了，你必定就是出走了。

这么多些天来，我没猜错过什么，所有好的坏的都在我的脑海里跃现出来。是自己发的光把周围照了一下，在一个阴暗的空间里，你被我提前看到。

连你自己也不知道自己为什么会这样。

事实的出现从来没它的理由。当我们充满敌意时，我们的看似可以追根溯源，其实都是毫无来由。没什么比起这个更疯狂的了。所有人都在疯狂，歇斯底里，偏执而不狂热，放纵而不尽兴。我们有我们的高度。当所有东西都被最小限定在某一程度时，我们的高度就显现出来了。一群悲哀的人在向往我们的生活。我们的唯一绝望就是在他们身上不停地看到自己以前的影子。路人甲路人乙在我们的笼罩下绝望死去。

曾经我们可以冷静地对待所有低头窃窃私语、眼神注视着我们的低能儿们。大风扫过，大黄叶飘飘，我们慢动作地走在那些眼光当中，一路走来了，你却出逃。

也许，某一天，大风扫过，大黄叶飘飘，面对他们的眼光，我要鞠着身子，把头缩在大衣里，恐慌地跑着，才能应景。

我们一直在那个时候行走。你的尴尬，我的尴尬，微笑着离开。把我门缝的黑暗擦掉的你的身影，总是一恍而过。

你一直立体，当它出现时就扁平了。

在那块平地上，我被你们仰视着，有点不自然，可是我又必须俯视你们。你们深深拥抱，我看到的只是一些液体在缠绕。太实在了，有点不堪入目。如果我们也如此，我会很骄傲。

也许我早就该把你系在自己身上，然后出逃，随便跑到一个什么地方。

就成都吧。跑到一个完全没概念只在音乐里唱过和在鼓里敲过的城市。

然后不让你穿我看着不顺眼的你现在正穿着的长靴。还有把你的眼镜也带上。接着就开始生活。拥抱着过小日子。

成都与我们曾经有关联的三个地点形成平行四边形状。平行四边形总是容易地就扭动屁股。以你家为支点，把我们向上扭的话，就把我们送到它的家乡了，在它的家乡它肯定会轻而易举地把你给拽走。那时一拨人拉着我，一拨人拉着你，把我们强行分开，你伸长了手臂也抓不到我，我伸长了手臂也抓不到你，最后两只手只能在空气里抚摸彼此的气息。而平行四边形把我们向下扭时，我们就又回来了。回来了的话，你会开始对我小鸟依人，不会像你自己说的那般任性，因为你觉得没脸见人了。于是我们又在一起。

所以我们还是回来的好。可是回来了又面对一个事实：你是跟它在一起的。

最后还是没什么太值得期待和想像。

有一些惯性还有尾巴在甩，生活被甩得有点乱，乱七八糟的。对于我跟你的出逃，别人都与我共同庆祝了一翻。而你还是跟他在一起。它那通过畸形得有点过份的喉结弄出来的声音听着有点怪异。于是我连你也觉得有点怪异。

出逃这么一回事它就是存在着的，可是你是它的，这么一回事也是存在着的。要让它们符合逻辑，让我们两个人的事变得生活化，我们就要说我们没出逃过，我们也要说你不是它的，那么所有东西就都符合逻辑。可是逻辑来得谈何简单。

于是你还是它的，并且一直都扁着。我还是跟它们一起庆祝我的冠军头衔。

究境谁活在谁的世界里？

所有人都被埋没在黑暗里，曾被我最眷顾的东西终于没让我失望，一切回归得那么自然。所有顶点都被抬起。

曾经的枯萎，曾经的背叛都烟消云散。在我脑海里继续着她的想法。

谈不上纪念，因为想法还在继续。也许压根就是顺其自然而已。

所以触感都让自己飘然，所有触感也让她上升，所有体验在那时重合得一塌糊涂，变成了黑，黑得空荡荡，就只剩下我和她。旁逸斜出的信仰被自己打压下去，自己的预感与现实惊人的一致，潜在的领悟，潜在的默默沉着，默默地粘着彼此。

明处暗处已经不再重要，有没有小丑也不重要，都背叛过，都依附过。足矣。

其实，所有的追求只是信仰与否的感觉。人们都在丑化着编织着你，也许丑的就是配美的，想想也是有两年过去了。没动摇过，在距离里构建着彼此的视听，没遗忘过，在一点一滴的积累中坚定。

今晚没抬头望过一点黑，似乎已不重要。我说，我这样。她说，好想就是如此。我又说，要不你那样吧，她笑了，我也忘了之后她说了什么。所有东西在她面前都转瞬即逝。想抓住，竟被自己遣忘了。明天过后，后天过后，不知道什么时候才能回到自己身旁。自己离自己太远了。总要被触动一下才能回归。

没人把夜打破，我们两个静静地坐在草地上，自己撒上美好。有了实，自然就相对而生了虚。他们在丑化，我在偷笑。明与暗的对抗，是自己创维与遗忘的较量。我不能遗忘。

你来了，你知道了，我无所谓。故意如此，自己怯得把所有过去都看得如同小时候的泥地玩耍那般遥远。我的，你应该知道。你的，一直被我想现着。没有虚过，生活里就只有你是实的。此时不明白的，一年半后，所有都会对你坦然。

只想带着你在有别人存在的夜晚里相拥，然后把这你看来的丁点，无限放大。以后一个人再好好把玩无限久的时间。所有玩物的人的那一式平庸只希望你别去体会。只要有一晚，你以“我的”出现，然后静静呆在我旁边，默默看着，再让我与它们渡过，就足矣。总想把你当做炫耀，不为别的，只为在他们的平庸里，我确确实实地拥有过你。

像水那样被包围着，被你的气息包裹着，然后在你的触碰下，把什么都忘记。没有了想象，所有不朽都被附着在不自觉的空白中。

你的细软，你的质感，你的把下巴放开的深刻的微笑，你的把嘴角放下的点头瞬间和足以让我用气息辨认的飘荡，都是如此确定。

有一刻我把所有东西都改变了，确切得谁都看得出来，但谁都不敢确认。因为自己隐藏得深，但没有别的，只是那肤浅的一式而已。

当自己想把鲜花默上，就是自己落地的时刻了。可是就在这一刻想如此应对眼前。不过似乎只有精神，其它意义的东西自己都力不从心。心是自己的，肉体是别人的。

我拥有的都是你的，连我仅有的哭泣也是。没亲吻，没拥抱，要的就只是信仰。

把所有色彩都人为地褪去，你的白色衣服会飘动，把所有曳地长裙剪去，就只有你容易辨认的双腿，即使所有人的黑色发丝把我遮掩住，也很容易抓到你那纤细柔软的发丝。你的所有，都与自己一起走了很远。

你的感觉就像自己小时候的吸毒。今晚，就像走在通往旧时走过的那条偏道上。一个人，慢慢地被召唤，在你我的想法里无所谓而又在意的随机里，彼此都无措。一个，在充当倚音的夜晚里，把余光当做主要内容的角度里，感受你的熟悉。而后，突然地，被架上繁华华丽的灵位上，没有玩笑的阻碍。就这么一个夜，来得突然，于是，晕死过去，所有的东西都超过了自己的承受能力。

他们的所知湛浅。我无所求，就为你那一点。看见了，希望你以我们共同的所知给我安抚。不想睡去，只想用无助的自由落体来记住那一些感受。

祭上我们最近的距离，所有都归于平静。

第一次邂逅是的人物是小丑，我和她。

在忽略了小丑的态度里，我和她四目相对。她僵硬地着，我不敢看她的眼神。在摇摆中度过了交叉的时间。没有任何值得斟酌的地方。

之后的一段时间，记忆一直是空白。

又是在某个时间，彼此的眼光总出现交叉。淡淡地掠过一丝暗影。阴影下的自恋想法开始滋生。一直在想她的种种，慢慢地有罪恶的延伸。仅存的一丝无趣勒住自己，想，生活有太多不美好的，何必去破坏这一点可以曲解的亮点。她，在我的明处，我，在她的暗处。时间就这样过，走在她的背后，坐在她的前面，走在她的前面，坐在她的后面。没有什么东西升华，只有静静的态度交织。她微笑，我微笑，都是美好的僵硬。

之间说过一句话，仅有的一句，由始至终的一句。至今很回味。我问她，你喜欢吗？她说，我喜欢。是共同的爱好。不管她的真假，至少我认为这种爱好把我们推向一个彼此的美好中。静静地期待着什么。

偶尔看到她的一次越过我思想轨道。

偶尔一次看到他触碰她的背。

那时还是无所谓，至今也无所谓，永远也无所谓。

站在情感中立的角度，我还能说些什么，想些什么？跟一群曾编织过她的人大笑，狂笑。但没有嗤笑，唯有我，一直把她放在某一个高度。没有无奈可言，没有失败可言。

在自恋的空间里，自已是主宰。她的想法即是我的想法。某些人，某些事，虚伪的太多，自恋维持着交往中的一点生命力。

某些人编织着他和她的故事或他和她的故事。

我嗤笑，因为我隐藏，也因为如此，才能将唯美的态度从无中生有中散发出来。

她依然走在光亮处，芭比头发，清新短衫，深蓝牛仔裤。我在心里微笑，她的想法就是我的想法。在情感中立中坚定了。

突然强烈了许多，一些犹豫的想法在几次靠近后就开始坚定了，被腐蚀得面目全非的情感中立似乎在那些时候永远地沉寂下去。这一次，用了不同的等待方式，不想一味被“包容”的字眼限制。

曾经错过了，一直在默默地承受失去。在她面前总是笑，在别人面前也是笑，想着的，一个人自己想着。扭曲着去交流，去安慰，给她立场，却没人能给自己说清立场。很多时候更像是在狂欢背后划一片阴影来包住自己。在别人看来，好像快乐了，好像有人同在，回过头来看，自己抱着的却是影子。

过去的一个烟花夜里期待她的语言的一点分化，感染一下心情，给了一丁点，竟也舒服地睡过去了。之前的之前就是开始。

生活过去了，藏着的，藏着。不是压制不住，只是想把一直飘浮在眼前的，拿住。没有回过头去，只是他们在前进，我在沉淀某些东西罢了。

摇摇晃晃，几个夜色，没有多余地过着，一些飘忽，一些坚定，想多了，把更多的想变成了幻象。可以永远的，似乎不美好，想要美好的，总要去顾虑永远。顾虑多了，竟也成了胆怯。胆怯幸福。免疫力在消耗，过去的心智，原来是想象给予的。免疫久了，也就习惯了等待。她说要时间理清一些条纹。画得太多，被别人涂得太多，有时连我也看不清。可是却发现，心里生茧了。

一些许诺总是要有永远做限定才浪漫，心想永远，下一刻，心想分开，在所难免。只是，现在想的，现在不想错过，抓住了，抓不住，至少还自己一份想象。总未如此地把一个高空的想法砸落下来。现在有的，想把握住罢了。再一次落地，想的就是你的一无反顾。