通过网络电视及与家人的电话得知，老家的雪下得很是猛烈。妈在电话里说早知道就前几天去给外婆烧纸钱了，现在天气阴冷雪厚路滑，去坟地都不方便。我说那你到时候一定要多给外婆烧点纸钱，让她在下面多买些过冬的衣服，外婆生前总是省之又省，那时候经济也不宽裕，现在可以有能力孝敬她了，却已是阴阳两隔。

    记得还是上小学的年纪，到这个时候，已经冷得穿上了妈妈做的棉衣棉裤，我们那有一个说法：十月一，穿齐备。意思是到了阴历的十月一号就已经很冷了，所有最保暖的棉衣都要穿上身了，妈妈做的棉衣很舍得棉花，穿起来像个笨熊，就算摔了屁股也不觉得疼。而这时候，也是该给逝去的先人坟头烧纸钱的时候，让他们也有钱给自己置办冬装。查了一下，叫“送寒衣节”，是我们那里继春节、清明之后第三个祭拜先人的日子，我却已经连外公外婆爷爷奶奶的坟地都找不到了。只知道外公外婆、爷爷奶奶都是合葬墓，爸爸在爷爷奶奶的墓地栽了一圈冬青树及其他叫不上名的树，还有当时用柳枝做的孝棍插在坟头竟也生根发芽，成了一把可以挡风遮雨

    早就知道家里住了一只老鼠，常常会偷我的东西吃，可是很难跟它打上照面，更别提抓到它了。本打算睁只眼闭只眼让它混下去的，不过昨晚它突然蹿到我的小腿上，吓我一跳，想象半夜它会不会爬到床上逗我玩，或者它会在我水杯碗碟上留下痕迹，万一染上什么病可就是大事，为了我的小心肝着想，必须把它赶出去，或者残忍点直接送它归西。可是，怎么操作呢？

   不想出去买灭鼠工具，就在网上查了灭鼠方法，有一个让我觉得比较有操作性，因为原料方便，就是太不仁道：水泥灭鼠：将大米、玉米、面粉等食品炒熟，放少许食用油，然后拌入干水泥，放在老鼠出没的地方。老鼠食后，水泥在肠道内吸收水分而凝固，使老鼠腹胀而死。 我想象着老鼠肚皮撑着痛苦的死去的样子就有点不寒而栗。就像我当初听到世界上最残忍的死刑，不是用刑拘炮烙鞭打，“那是一种最勇敢、最强横的人也会惧怕的刑罚，它可以持续很长时间，而且不会在人的身上造成半点伤痕。他们在死刑犯的脚心抹上蜂蜜，让饥饿的羊羔过来舔食，那些犯人会在羊羔的舌头下感到痒，然后大

     早起打扫房间，地板上零落的长发，是昨天在房间走动时掉下的，我捡起一根根足有30厘米长的头发，在很长一段时间内，我的地板上再也不会有这样长度的掉发了。自2002年开始，我保持了6年之久的清汤挂面长发造型在昨天晚上一时兴起一寸一寸的剪掉了。看着镜子里有点傻傻的短发扮相，想起了GIGI的那首《短发》： 我已剪短我的发剪断了牵挂/ 剪一地不被爱的分岔/ 长长短短短短长长/一寸一寸在挣扎......，昨晚剪发当中，我捏着一小撮剪下来的头发，盯着看了又看，理发师说短了还会长，我说这是我长了好几年的头发......

     大一为我们授课的老师中，美女不少，温婉的、麻辣的、气质的都有，常让班上很多男生流连，在这中间一位教我们毛概的胖胖的东北中年妇女也很受欢迎，因为她不像一般教马毛邓的老师那样教科，反而极为生趣，她会给我们讲她上学时候一个男生每日在女生宿舍窗下弹吉他；会给参加义务献血的同学加学分，还教他们怎样调养；会讲很多引人入胜的典故，会在我们的欢笑声中让我们知道农村怎样包

    看到陈琳母亲发表的公开声明，几欲掉泪，白发送青丝，这位母亲承受多重的痛，但她也够坚强伟大，看到这句“傻孩子，多疼啊，难道比活着的疼会轻一些吗？”，真的忍不住飙泪。

    陈琳有一首歌——十二中颜色，她却选择了黑色。高三时候一个好友的弟弟极为喜欢陈琳，每天带着随身听反复的听陈琳，不知道现在的他是否还一如既往的喜欢陈琳的歌？是否也为陈琳的纵身一跳痛惜难过？

    母爱在关键时刻总能迸发令人惊异的力量，鄙视有些媒体在陈琳死后的无端猜测，陈琳走好！希望陈琳母亲早日走出悲痛。

  　陈琳母亲公开声明节选：
　　“ 我们都没有办法想像她在生命最后一刻的心情，身为母亲也没有这个权利。我只是知道她走了，别人这样告诉我，我到现在依然不能也不想相信。傻孩子，多疼啊，难道比活着的疼会轻一些吗？
　　
　　希望她走

   跟爸妈姐姐在北京站分开后已有两日，现在想起，仍有不舍、懊悔。爸妈因为不小心知道我生病的事而匆匆赶到苏州，带着他们所有的积蓄来看我，要我去上海做一个全面的检查。我证明我已无恙，让他们放心，好好欣赏苏州有别于咸阳的风情。之前爸已说过多次要带着妈出来转转，看看北京天安门，看看江南水乡，但总是被家中琐事缠身，加之妈不愿花钱，一拖再拖，直到听说我前段时间住院，才急急的让姐给他们定了机票赶来看我。见我气色已恢复正常，才放心的住了几日。在苏州间歇的看了枫桥园林太湖水后，为满足爸妈的天安门情节，又买了去往北京的火车票，看了他们心中神圣的毛主席、天安门。

    每次与家人团聚都是这样：头三天分外甜蜜，几月不见的思念全化在这三天里，不吵不闹，哪怕只是跟他们静静的坐着看电视喝茶都分外幸福，妈恨不得把她会做的所有好吃的都端上桌；中间几天就觉得他们麻烦，总是不停的唠叨嘱咐，忍不住还会顶嘴，那时候就盼着早早结束假期，回到我的一人世界；后两天，想到再过几天又要分开，很不舍，尽可能帮他们做

    昨天的这个时间，接到老周的电话，说他正要去机场，他父亲突然脑出血，听后震惊！不知如何接话，越来越高频的听到身边人的突发状况，在科技愈来愈发达的今天，人的生命却越来越难以掌控。7月下旬，他爸妈坐了一晚的火车到苏州，他半夜起床开车载着妻儿从太仓到苏州火车站迎接，那日大雨如注，天色还未大亮，光线不好，加之睡眠不足，半道还撞上了高速的护栏，还好人都安全。他父母看到他的新家也很是满意，在苏州太仓上海游玩十来天后便回去，回到家后直夸苏州的好，这一切都仿若昨天。

   上午，小三说昨晚他奶奶托梦，告诉他今天是他爸爸的生日，确实今天是他爸爸的生日，听后稀奇！真的有托梦一说吗？大概是他心里潜意识的记得爸爸的生日，所以才引发了梦境。亲情真的很神奇，可以把阴阳两极的人如此联系。记得中秋那日，我在QQ上祝他奶奶妈妈中秋快乐，他黯然的说奶奶老人家早已仙去，我直拍脑门，怎么给忘了！或许我一直认为他奶奶不会那么早的离去。

    听说昨晚的月亮创下了20多年来中秋月亮的“三个最”——亮度最亮、可见时间最长、观赏高度最高，昨晚七点十分左右，特意到楼下的喷泉边看月亮，看了几秒就匆匆上楼，担心看久了来了情绪，又要望月思乡了。本来是想把昨天当做平常的日子一样磨掉，这样就不用在这个本应回家团圆的节日里形影相吊，可是白天朋友的祝福短信一次次的提醒我今天是中秋节，逃避不得。返回屋内，接到小弟的电话，问我身体怎样？节日如何过？有无出去玩？要多出去走走这样对身体好，不要常吃速冻食品对身体不好......,似乎他是哥我是妹。挂掉电话后，给爸妈打电话，妈妈也是问节日里一个人怎么过、过得好不好？只是她不知道我生病，所以比小弟少递进一层，忍着没掉泪，挂断电话，一个人又呆呆的坐着，电视里开始播放央视秋晚，那烟花、那歌舞、那诗句，虽然显做作，却也都在牵动我思念的神经。放在往年也就这么过了，可是今年因为生病，哪都不能去，难受也不能给爸妈说，比往年的凄凉气氛更添许多。自2001年开始，我就没有同爸妈一起过中秋了，还好，每年春节都可以在家待20天左右，稍微弥补下不能常伴爸妈的遗憾，可是弥补不了那

   九月的最后一天，想起那首《九月的高跟鞋》，我的九月，没有高跟鞋，像个爬行类在床上度过了九月的大半日子。

   为了迎接十月，换了新的头像及页面，希望十月开局顺利。那几颗红艳艳的红豆送给我思念的人，我无法与他们在一起。这个长假，只能乖乖的窝在家，原本满满当当的出游计划只能作罢，想回家却怕在途中犯病，只好一个人守着干巴巴的月饼过中秋。下午趁着大股人潮还没涌进来之前去超市采购过节物品，在红酒柜台看了好久，终究还是没有把干红放在购物车，我怕一个人在中秋夜举着高脚杯太悲情，我甚至希望这个中秋还是多云看不到月亮的天气，这样我就不用睹物思人了。

    生病总归不是美好的事情，但庆幸还有你，让我即使躺在病床上也觉得幸福，生病可以撒娇、可以有人照顾、可以无所忌惮的哭、可以做很多健康时候不能做的事情，可以留下很多记忆。

    不知道同病房的那个奶

   继2000年、2003年之后，我第三次在医院小住。

   健康真好！

   暂别网络。

   昨天，天气阴沉得好像随时都会掉下两滴，我却逆势而行拉出衣物床单来清洗。下午看着阳台上飘着的各色衣物，透着悠悠的金纺味，很有成就感。在这样清爽的九月，该出去走左，自考试结束，我一直都没缓过劲来，每日昏昏不知时辰。这几日盘算着该出外看看，却怕人多怕累怕折腾。翻着地图，看到了甪直，网上一搜“神州水乡第一镇”，能有这样的称号，该是多少有点看头的，而且离胜浦不远，可以顺便把王敏喊出来，说做就做，立即给王敏留了短信，约她明天在甪直碰面。却一直在手机里找不到“甪直”的“甪”字，不想用“角”来代替，只好留了拼音，苏州的地名真是执拗。

     每次游玩，都是想象比实景更绚烂，常说的看景不如听景，看别人的游记，总觉得那处地方无限神秘，但真的去了，也不过如此，当然也是个人境界问题，我的心还达不到能够领略各种美的高度，所以常常不以别人眼里的美为美。在我想象中，甪直虽没周庄那么大的名气，但也该是小家碧玉，粉墙黛瓦、小桥流水、石板小巷......,进入甪直古镇，一直没找到我想象的感觉，以