如果人活着是为了偿还，那我也够了。
　　眼角的泪干了，还只留下两道拭不去的泪痕，风干得可怖。
　　终于走过爱恨情仇这四个字，已无力去挣扎，已不想去探究。也许我从来都只属于黑暗，短暂的光明只不过是上帝难辞其咎的怜爱。如果宿命要让我从一次次的痛中明白美好永远都不可能属于我，那我又何必再高昂着头坚决地要向世人证明我从未曾摆布于命运。
　　好了，我知道了，我明白了，我错了。对不起，我亲爱的爸爸妈妈，我不想再抗争了，我真的真的害怕伤害，害怕半夜从梦魇中醒来，还要又一遍去面对残忍的现实。
　　我好想去一个地方，那里没有争斗，没有出卖，没有背叛，没有人世间的一切烦恼。也许那个地方很远很远，只有洁净的没有怨恨的灵魂才能到达。
　　我想我现在可以了，也许我的心中已没有了爱，又哪里来的恨，我突然觉得那个地方离我好近好近。。。。。。

　　五一长假确实很长，回老家过了将近一周没有电脑的日子。很枯燥，所以万劫不复地看电视，而大都是我原先并不喜欢看的节目以及一些看过很多遍的电影。空闲，真的很空闲，突然想起《门徒》里的一句话：人为什么要吸毒？等到昆哥和阿芬死后我才明白，人吸毒是因为空虚。那到底是毒品恐怖，还是空虚恐怖？

　　我现在很空虚，每当空虚的时候我回避不掉的一件事就是回忆。而回忆往往伴随着忏悔和自责，特别是对于那些试图将自己的人生全盘否定掉的人，比如我。我问自己，究竟做错了什么？答案是凌乱没有思绪的，我想也许错误本身是存在蝴蝶效应的。一个小小的错误，会因为我的忽略或者不敢正视而逐渐恶化成一连串的错误并导致一个我不敢忽略却更加不敢正视的结果。

　　我想我不是一个聪明的人，但也不是最笨的，因为我仍然能够发现另外一些比我做得更差的人。尽管我生活地不是很好，但我始终有很多经历。我想一个人总有一种人生是他人没有经历过的，我觉得我就是这样的一个人。每天早上醒来，我都会有一种悲哀感，我想是因为我没有成就感的缘故。我在我的工作和生活中无法付出我的全部，就好像一桶水你没办法把它一下子泼出去，就只能一滴一滴慢

　　如今的电影，一年比一年难拍，因为我们什么都看过了，并且看惯了。什么浪漫的、激情的，惊险的、魔幻的，连猩猩跟恐龙摔交都看过了，实在是苦煞了那些编剧。虽然有时票房还是居高不下，但我认为那都是假的。因为电影是先买票再看的，就算你看到一半想吐，那也只能是你吐归吐，票可不能退的。哪天换成先进场看电影，看完觉得好看再给钱，那票房要是再居高真叫神了。不过话说回来，以国人的素质，要是可以觉得好看才给钱，那压根就没人会说好看。你想凭啥我看就得给钱，人家可以白看。

　　不管怎么说，今年还是有几部好看，凭印象随便总结一下我看过的几部：

　　夜宴---好看的是那几幅盔甲，做得不错。还有章子仪中刀的那个片尾，合着张靓颖的歌声，我觉着章的表情演得很悲凉。

　　无间行者---实在烂得无法想象，情节短暂而牵强，对港版越喜欢，你会越发现美版根本不值一看，看来老外对警匪片的认识……远远超出我的想象。

　　云水谣---我觉着一点不感人，除了李老大吃面时候哭出来那段。其它，都是一般，一般，还是一般。

　　墨攻---可能是我对华仔的偏爱，好久不见他了，当我看到影片开头那句：

　　天使永远不会有表情，因为天堂从来听不到哭声，但我不同，因为我生在地狱，地狱从来没有笑声……

　　所以我懂得尊重，理解怜悯，我需要怜悯公众的苦难，来慰藉自己的内心。我相信只有用　　痛苦才可以消泯另一种痛苦，而不是用快乐。

　　所以我活在无尽的痛苦中，却可以唤醒内心对崇高的向往。

　　香烟——人类的伟大发明

　　人到了要靠写日记安慰自己的时候真当是无聊到极致了，因为这根本就是“自尉”么。

　　我的世界似乎早已远去，在几个月前，几年前，十几年前，或者，从来就没有过，只是我幻想出来的。

　　我究竟应该以怎样的姿态出现在这个城市中，谦卑、亢奋、还是不闻不问？这段时间我总觉得很无聊，有点孤独。我发现当我停顿下来的时候很空虚，怎么身边的人都不能沟通，不能好好地说说话。

　　其实我需要沟通，我需要人理解，聆听。而不是一起吃吃饭喝喝酒，说些无关痛痒的话题。所以我只好选择在这里发泄发泄，平息一下自己，虽然我觉得以我的年纪还远远未到需要这样成天伴着电脑生活的时候。但是，如果连打字都不让我打，我还能怎么活呢？

　　神啊，请多给我一点时间的同时再少给我一点时间。

　　N天前，我一个QQ上的网友发给我的，说给我限时一分钟，让我翻译出来，我还以为是什么英文的，结果……#@晕~~~~，有谁可以全文翻译出来的，我感激的说。

　　

　　不知道从什么时候，我开始用“我没时间”这句话搪塞一个个形形色色的来问我“有没有空”的人。我发现我甚至看都没看他们几眼，因为我没时间看。

　　但我不知道我为什么没时间，我也不知道我在忙什么，我只是和大部分没有前途的人一样白天在街上走来走去，晚上回到家就坐在电脑面前。有的时候我有点厌烦有点害怕，就下载那些狂躁的mp3，摇滚的、金属的，总之越吵越躁，我听着心里愈平静。

　　其实我不忙，我只是怕别人知道我很空，很空虚，很无聊。我向往那种忙碌的工作，忙碌的生活，忙碌到我可以头也不抬地说“我没时间”，或者真的忙到我都无暇去想我有没有时间。

　　可是现在，我真的不想再假扮忙碌了，因为我也想拥抱生活，珍惜时间，抓住转瞬即逝的光阴。就算只是玩，我也要把时间利用起来，因为Life is short,play more!

　　记得那一天，牵起你的手，我以为疲惫的心从此有了寄托。

 

　　我错了，错到无法回头，错到不可饶恕。

 

　　当你怀着那颗像风一样飘忽不定的心践踏着我的感受，却仍然能够面不改色心不跳的时候。我不得不承认你那张脸看上去是那样地冰冷。

 

　　不应该，也许每个相信真爱的人都不应该降临到这个世界。