人生病了的时候就特别容易想家。是真的。

   胃疼的要死，事情又特别多。

   晚上一个人的时候就忍不住想家。

   一直觉得我妈是个不折不扣的女强人。或者说没有感情的女强人。我来北京这么久，她几乎没有主动给我打过电话，没有主动联系过我，总是我巴巴地发个信息或者打个电话去，她说着你挂了吧我现在在开会过会我给你打过去。

   寒假回家了也是。好不容易回去了这么一趟。又是专案又是慰问。在家的时间总是那么少。

   从小就是这样。都习惯了放学回家后一个人的空荡，自己弄点乱七八糟的东西吃着，或者不吃。然后在吃完了以后接到他们的电话说晚上不回来吃了。

   从此就不会撒娇卖乖，生病的时候自己找点药吃了躺一会。然后继续做自己的事情。疼了的时候就忍着，累了的时候就自己休息。害怕的时候就躲在房间里。犯不着跟他们说，说了也不会怎样。就像这次，疼的要死，却宁愿自己硬抗着，跟他们说我好的很。

   这样成长起来的我心理健康性格活泼，还真是让人无话可

        我喝茶，一定要喝最浓的，即使他们说，清茶清茶。我不愿意。我要那种浓烈的茶香在拧开杯盖的时候吸引所有人的鼻腔，我要茶水入口的时候苦涩的凛冽，然后又回甘的纯粹。

         我喝咖啡，一定也是最浓的，两包咖啡，半杯水，不能加糖。虽然我知道那样对我本就脆弱的心脏不好。但是，捧着咖啡杯，那种奇妙的香气，能把我所有的思绪融化。

         我哭的时候，一定不会憋着声音默默流泪，一定会是惊天动地人神共愤，哭的时候，一定是眼泪成河，嚎啕不止，哭的整张脸都肿起来，也不怕有谁来问。

         我笑的时候，一定不会淑女地抿着嘴偷笑，一定是仰天长笑，展露出一口的獠牙，不管有人说，真难看。

          我睡，就睡个昏天黑地。

          我玩，就玩个昼夜颠倒。

          我奢侈，

        每一天,我用三分之一的时间做自己喜欢的事情,用三分之二的时间做自己厌恶的事情.

        每一天,我用三分之一的时间与自己喜欢的人谈天,用三分之二的时间与自己不喜欢的人交往.

        每一天,我用三分之一的时间看着蓝天想象,用三分之二的时间在陆地上闲混.

        每一天,我用三分之一的时间看闲书,用三分之二的时间看那些所谓的正经书.

        每一天,我用三分之一的时间见面,用三分之二的时间想念.

        每一天,我用三分之一的时间过着有意义的生活,用三分之二的时间过着自以为有意义的生活.

        每一天,日子都在过.

        每一天,我想不了太多.

    我整夜整夜不想睡.我整夜整夜不想谁.
    我整夜整夜在黑暗中眼睛发亮.我整夜整夜心里发慌,比空还空.
    我觉得我在窥伺夜的秘密.
    窗外的风呼啸而过,我知道它生气了.失眠的人是可耻可悲可恨的.他们在该闭眼的时候不闭眼,他们看的更多想的更多.
     我讨厌我的宿舍这么高.我喜欢家里住在一楼的时候,晚上睡觉能听到窗外的草簌簌的声音,破土而出的声音,感觉地下有巨大的生命体在爬出.带着恐惧等待.浑身僵硬,面向墙里,不敢回头.会有野猫叫的声音,比实体还让人悚然,听着声音,闭上眼睛,就有一对对的猫眼在晃动,瞳仁在黑夜里放大到最大,妖异地盯着你.目光坚定不带一丝闪烁,比人还像人.
     我讨厌寝室里太过温暖.被子都盖不住厚的.喜欢在家里的时候,盖上一层厚被子,一层厚毛毯,周围压的实实的.被禁锢的感觉,却安全.布料与皮肤摩擦,黑暗中声音分外响亮.天花板一直传来咚咚的声音,好像小孩子在拍球,一下,两下,三下......可是谁可能在这种时候拍球呢?然后继续地咚咚咚.然后我缩进被子里,带着不安,安全地睡着.
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   今天小HT结束了在北京的生活,晚上也要回合肥,准备即将而来的远行.

   我们在北区食堂门口分别,小HT还是捏捏我的脸,说,等我回来以后,大家再聚.

   以后的事情,等他回来以后,可能是三年以后了.那以后,他还能否捏捏我的脸说猪啊你又变胖了脸又变大了,能否一边唱着他写给我的猪之歌一边说猪啊我又写了几首歌你帮我听听看怎么样啊,能否指着自己说长的帅人品好,天都妒忌啊...

   以后的事情,高考前我们神采飞扬地这样说着.小HT说,以后我要考中财啊,我说好啊好啊;HR也说要考来北京,GQ也说要考来北京,兔子也说要考来北京.那以后我们都在北京的话都不用住校了,大家一起租个房子住在一起多好啊多自在,以后就永远在一起了啊.

    以后的事情,转眼就变成以前的事情.

    只有我一个真正来到了北京.

    就像歌里唱的,你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西.

    歌词残忍地让人心里疼地被剜了一块.血涌出来,就变成了泪.

    未来,这种东西以人的智商是根本无

  转眼间.进大学都快两个月了.

  没什么意思,和我想的不太一样.

  不需要很用功很用功的学习.

  也不是很放肆很放肆的玩.

  有那么一些些的活动.

  有那么一点点的忙.

  见兔子的时间很少

  大部分时间都在和天南地北的朋友们说着自己喜欢或者不喜欢的话题.

  忍受着寝室无与伦比的脏乱差.

  忍受着学校食堂无耻的压榨和剥削.

  习惯着这里干燥的天气和堵塞的交通.

  习惯着这里没有乡音的空气.

  体会着一个人在外的疏离感.

  体会着高等学府那虚张声势的高贵.

  晚上睡觉不能开窗因为这是北方.

  出门闲逛总是迷路因为这不是家乡.

  读着这样那样的经典

  听着这个那个的讲座

  在许许多多社团中无所适从

  也不知道将来会不会更加的没有方向

  不想家,家好象也不想我.

  不知道以前的朋友们生活的是否

（不好意思现在才贴出来）

 

第二天在暴雨声中很快就到了~

早上起来到没觉得腿有什么不适，但是下楼吃了早餐再上楼的时候，我和G

Q不约而同地趔趄了一下，因为我们都觉得腿似乎有点抬不起来的样子~

有人问我为什么老不更新了~~~~~~~~

有人问我怎么这么懒了~~~~~~~~~~

有人也开始勤奋地写了~~~~~~~~~

真的很对不起~其实也没必要对不起，因为我知道期待的人也没有多少，我也没有对不起多少人。

暑假转眼过了一大半了，我的牯牛降纪行还是没有写完。

我的黄山纪行连影子都还没有。

JL都强吻了S了，我的光亮日记还是没有写完。

我许诺给兔子买的东西也没买。

我的两只小兔子先后吃了不洁的东西都死了，我还没有把它们拿给GQ看，以后也没机会了。

时间就在我这里变的好缓慢，虽然我知道外面的时间已经卷着世界轰轰烈烈地朝前走了。

我不知道这个暑假怎么了，我总是希望这个暑假能一直一直停留，一直一直不变，一直一直延续延续，地老天荒，天昏地暗。

可我真的不是太懒了，害怕即将到来的忙碌。真的。

只是我知道，这个暑假一过去，该走的就走了，该分开的就分开了。找都找不回来。

他们说新的环境会有新的眼界新的朋友新的一切一切~但是我有点害怕面对。

我总是以为任时光怎么样肆虐怎么样刷新，我总

晚上吃完饭后，便三五成群地出门逛街，相当的惬意。毕竟是已经毕业的人，算是彻底没有老师与家长的陪伴与管束，在一点点大的石台县城，度过我们最后在一起的日子。

不到小县城是不知道什么叫民风淳朴啊~大马路上车是很小心翼翼，人是很肆无