酝酿多次都被中途打断，无甚可说又有千言万语憋闷心中。

   工作不忙了，水吧正常了，论文上交了，等待毕业了，

    三年前离开的老婆又回来了， 我们又同住一个屋檐下了。

   转啊转，又回到原点了。

    

      满树的花香醉了心神，飘洒的柳絮迷了双眼

      亲爱的朋友 ，是时候说再见了

       嬉笑怒骂都会是美好回忆吧。

       或许在某个时刻再重逢， 一起走下去，只是现在，我想说再见，保重。

 

     下一个圆圈马上要开始画了吧，有谁进入这个轨道呢？是他，还是她？

      离别、重逢，一次次的轮回，在不同人身上上演，我们只能微笑着说你好，再见。

      由此带着丰满的回忆闭上双眼，在所有爱过的人留下隐约的印象。

 

   &

我决定摘抄一些话，聊以自我表达，也给您一个窥探我内心的通道。

 

所谓没有风险的人生，其实就是从不作出选择，保留所有的可能性。看看现在自己身边的年轻人，一个个都是因为害怕失去，干脆从一开始就放弃了热情这种东西。我受够了这样的心态。 比如你因为害怕自己养的猫和狗死去，难道你就会放弃和它们一起生活了吗？因为害怕死亡所以忍耐着不和它们共同生活吗？你不想拥抱那些狗和猫吗？ ——押井守

 

我常常像打了鸡血一样活着。人生嘛，无论什么时候开始都是不晚的，这句话在多少年来给了我莫大的勇气，我知道一株植物只有朝气蓬勃地活着，才有花开万朵的可能性。我并非没有设想过也许永远开不出花来的可能性，可是我更不能容忍，我自己先放弃我自己了。

 

我要像他那样，既懂得遵守规则也要保持自己的棱角，我要像他那样，对无关紧要的事情像迟钝一点再天真一点，但是我也要像他那样，为了生命中美好的事物而活，懂得爱这件事最真诚的本质。

 

于是，打了鸡血一般生活下去……

如题。所以不必自我同情，更不用大家同情。

记不清是第几次了，边哭边写各种方案、报告、稿子。

无论大姨妈、感冒、拉肚子、头晕，还是失恋。

一个小时前跟人说分手，哭完，擦干眼泪继续写。

 

唉，不想多说，水深火热的生活无止境，所以也只是上来发泄发泄，完了还是要继续写。

不值得同情，更不值得关心，就让我这样吧。

 

我问REKI，你相不相信命运，总有那么一股力量把你推向一个方向，

REKI说:

一切过去都是在蓄积一种量，时机一到，量一到，自然就会发展到一个必然的阶段。
所以一切都是必然的。
我们觉得偶然，是因为我们没有看到潜流的规律而已。

 

 

近来暗地里做了许多选择，工作和生活，

预感到今后自己将成为怎样的人，

因为不甘心的放弃，便有了些许补偿心理，

比如今天的荒废，比如拒绝更多的承担，比如拒绝应酬客户。

 

更加强烈的感觉到命运的双手在疯狂把我往前拽，于是挣扎、哭闹、不情不愿，

心里知道无济于事，不是说“欲拒还迎”么，我的拒绝不过是对于另外一种生活的留恋罢了。

哭够、闹够，就心甘情愿对命运投降，迟早的事，只是必须有过不舍，你才会舒坦，

别人问起也好说成是自己不得已，其实心里比谁都明了，那是你自己的选择。

否则你不会愿意承受异样的目光，家庭的压力，别人一副惋惜的叹息。

 

结果虽不可改变，过场仍需完成。

是吧？

聪明的娇，如同每次感情结束前的纠结，挣扎不过是为了让结局

下午4点过，老大丢了车钥匙让到地下停车场拿鸭脖子，于是，困扰于报告中的我昏搓挫独自前往负一楼。想起一会给她泡茶，一会又是鸭脖子，还让周末把报告写完，全身心做糖酒会，做了糖酒会又是闭馆销售。连续熬夜两周的我，一人抗下三人工作的我，终于在绕停车场一周后开始了第一轮的崩溃。

联想到诸多血案均在停车场发生，濒临崩溃的俺总算在第二轮崩溃前找到了雪铁龙。开车，却总是提不开后备箱，终于，第二轮崩溃席卷而来。

反复多次，准备电话咨询后，发现手机未带，于是第三轮崩溃。

秉持事不过三的原则，累计多日的眼泪终于滚滚而来。

车灯乱晃，庞大的雪铁龙足以让遮挡住一个小小的我。

 

小时候被欺负，总是如此，躲角落里默默流泪，不告老师，不告父母，边哭变暗暗发誓，总有一天让你们不敢欺负我。

是的，总有一天。

于是，中学以后，成绩飙升，承蒙班主任厚爱，学习委员、班长、学生会、团委、所有大小活动主持、演讲，俨然已是风云人物。

仍旧和同桌打架，一直打到高三。只是后来变成我故意欺负别人了。

仍旧对自己说，让自己足够强大，就不会有人欺辱你。

 

 

在经过一个月兵荒马乱的工作后，超人无敌娇终于倒下了。

半夜1点走出公司，雨后冰凉的夜风袭击着瘦弱的小身体，6个小时的奋战换来的睡意瞬间消失。

美味五花肉也刺激不了俺早已麻木的胃。失眠的结果就是总觉得自己没睡着，醒来看时间却已是大中午。

接连不断的工作电话让人不得不挣扎着回公司，再挣扎着跟群里各位大仙吵闹，再挣扎着挨到6点多回家。

9点多，那即将爆炸的太阳穴总算找到了慰藉，沉睡1小时候被边唱歌边洗漱的声音吵醒，那一刻真是想杀掉那个狗日的男人。

于是10点到12点多期间，俺边诅咒那个瓜男人边跟老婆发短信，总算在将近1点时候沉沉睡去。

 

平均2天一个方案的进度创造了公司新记录，频繁的工作任务与嘈杂的水吧人世终于让姐姐我不堪重负了。当然，还有那个讨人厌的黑脸男。因此，本周主题——休养生息，能宅则宅。所有活动、可干可不干的事情就坚决不干了。对于黑脸男的处理意见，能不见则不见，惹毛了姐姐另找房搬出去住。

 

此刻最大的愿望就是回家在俺2米的大床上睡上一天一夜，忘掉讨人厌的工作和生活。

 

 

 

 

转一篇柴静博客里的东东

陈虻不死

http://www.bullog.cn/blogs/chjguancha/archives/254614.aspx

2000年，我接到一个电话。

“我是陈虻”

说完他意味深长地停顿了一下，可能想给我一个发出仰慕的尖叫的时间。

“谁？”
“中央台的陈虻”他听着挺意外“我没给你讲过课？”
“你哪个栏目的？”

“嘎……我东方时空的，想跟你合作一个节目”

我俩在梅地亚见了面，他坐我对面，翘着二郎腿，我也翘着。

“你对成名有什么感受？”
哟，中央台的说话都这么牛么？我才二十三四岁，不服得很

“如果成名是一种心理感受的话，我二十岁的时候已经有过了”
“我指的是家喻户晓式的成名”

“我知道我能到达的高度”

“你再说一遍？”
“我知道我能到达的高度。”
他都气笑了。

“你对新闻感兴趣的是什么？”
“新闻当中的人”

可能是这一句，让他最终接受了我，但就从这一天开始，我跟陈虻开始了无休止的较劲。

“不管你到了什么高度，你都是一只网球

2008年最美好的爱情宣言，是周迅说出来的。
　　 秋天一部《李米的猜想》，她说：狠狠爱。
　　 冬天一部《女人不坏》，说的又是：请用力爱。
　　 这一部女人不坏，她说是她演得最开心的一部电影，第一次感觉到拍完电影一切结束了，不是悲伤，而是开心。
　　 徐克说想让这个冬天热闹一点，大家笑一笑，于是有了这一部喜剧片。
　　 然而当我依然揣怀着睡意在电影院看完全场后，我想显然不仅仅是喜剧片这么简单，或者说，是喜剧，但不是单纯的搞笑。
　　
　　 我很爱桂纶镁站在汽车顶上对着她的偶像X大声喊出“我要和你在一起”的样子，那时候的她显得又青涩又天真，但是好坚定。你有没有试过把一个遥远的人当成自己唯一相依为命的对象，她在空气里和他说话，炸酱面都记得要多买一碗，把他的海报贴在头顶，抬头就能和他说话，这时候我写着这些字，抬头就看见我的赤西先生，笑容明媚。她说X是她的男朋友，于是我笑了，因为赤西先生，是我仅有的神。
　　 你有没有爱过一个遥远的人，他从来都不让你绝望，是你继续活下去的勇气和力量。他永远是年轻的，美好的，光芒万丈的，他永远在那里，好像信仰一样。
　　 她运

舅妈说:趁还年轻赶紧找一个霸着，年龄大了选择余地也小了。

舅舅说：你不要搞来太曲高和寡了，感觉这东西结婚两年后也就没有了。

二姐说：你要求不要太高了，将就可以了。

大姐说：一般条件好的男的都喜欢20多岁的女孩，年龄一大就没人要了。

        你主动给那男的发个短信嘛，人家都说了对你有感觉，你还没回应就不好了。

孙老板说：没遇到怦然心动的就不行。

……

我说：我从来就没遇到一个让我很爱的男人，就这样随便找一个，不甘心，真的不甘心。

      还有，我是不是真的没人要嘛，要委屈自己主动跟没感觉的男人联系，很不爽。

     

感觉是什么？怦然心动？日久生情？魂牵梦萦？

爱情是什么？不清楚，不知道，不明了

 

能否给我空间，静静等待，默默守望。

老婆来了又走，短短两天相聚，仿佛我们从未分开过，好像我俩也没啥变化

当然，中间插曲无数：

1、老娘又丢了手机，

2、王二被个狐狸精勾去了魂魄，扔了一百块给我两看电影，连爆米花钱都不够

3、老婆吃烧烤，回来路上被小偷临幸了一把，财产损失100多，捞回300块

4、说某人坏话，结果被我转述，虽同住一个屋檐，也有办法抬头不见低头也不见

5、我妈找不到我，哭天抢地的找我舅，我舅打电话到办公室又给我布置一项工作，亏大了

6、跟大妈见识了一盘成都二手手机市场，原价799的诺基亚，在那个遍地山寨机的地方只卖180，

   回来路上顺便买了个28元的电暖炉，相当划算。

7、上次相亲的男人MS对我念念不忘，找俺姐出谋划策+刺探军情，老娘放出话去，要泡自个儿上。

   本来想讹他一场电影，发现能看的俺都看过了，好像没有见他的必要了。

8、某人最近浑身不得劲，见谁咬谁，保持距离，尽量井水不犯河水。

9、看了赤壁下，发现对于男人的梦想只能在电影中实现了。小金同学巧笑倩兮、含情脉脉，心痒难搔啊。

   回到现实，不能看，不能看，一看就错