从5月12日14时28分到现在，心情越来越沉重，电视和网络上的图片、报道、文字震慑着每一个善良的中国人。下班回家打开电脑，看到网站主页上标题报道，截止目前遇难人数已达28881人，随着距离事发时间越来越长，遇难人数陡然增多，虽在常理之中，但看到数字的刹那心里不由得一惊。

    地震，对于我们这些生活在太平盛世中的人来讲，是一件可怕但很遥远的事情，只是在讲一些人为不可抗力因素时会提到。当下，它却活生生的发生了，就在我们脚下的土地。西安的余震已经让我们惊慌失措，瞬间巨大的晃动使我们站不稳，周围的一切事物都在摇晃，从高层向下跑时震感更加明显，整个楼梯都在剧烈晃动，很多人都以为自己已经跑不出去，事后看着建筑物上留下的道道裂痕，有一股和死神擦肩而过的感觉。

    汶川、抢险、募捐、献血这几个字在这几天无时不刻出现在生活的任何一个角落，阅读每一段文字，点击每一张图片，

    刚才在抽屉里找u盘的时候，突然发现了一包棒棒糖，是去年12月在上海买的，许多日本产的印着各种卡通头像的巧克力棒棒糖，制作得很精细，颜色搭配也很漂亮，当时看到觉得特别可爱，就每种模样的各买了一个，当时看着那些棒棒糖，心里特舒服，有小时候得到美好事物时的满足感。

    因为当时天气已经冷了，回来以后就放在抽屉里。有一天忽然想起来，就打开了一个，当时还是对它有些期待的，结果却让人大失所望，味道真的很差，巧克力的口感和它的外形呈绝对反比，当时就很鄙视日本的巧克力制造业。从此它们就沉睡在我的抽屉里，过着暗无天日的日子，就算我打开抽屉时也没有想起过它们。要不是今天找东西，再相见时也许它们都已经化的面目全非了。

    我们变得越来越不快乐，因为我们要的越来越多。小时候的快乐很简单，在院子里玩捉迷藏，不会在意衣服有没有弄皱弄

    今天晚上的星星又多又亮，一颗颗挂在天上，有的近一些，有的远一点，交错在一起很是炫目，新年就在这耀眼的星光下登场了。

    2007是值得怀念的一年。这十二个月中我经历的很多事，带给我太多的感触，其中有抱歉，也有感谢；有挣扎，也有解脱；有炼狱般的煎熬，也有雨后的豁然开朗。

    我应该算是幸运的，身边总有一些朋友帮助我，支持我，不计得失，只是一味的付出。在今天，心情沉淀下来之后，特别想感谢你们。在我内心失落的时候，有你；在我百无聊赖之际，有你；在我不知所措时，有你；在我需要分享时，有你。因为你们，我的生活才变得更加丰富，更加完整。

    新的一年到了，按年头算，我今年就26了。刚打下前面的数字，我身体不由得打了个颤，忽然觉得自己真的好像有些老了，而且是那种从心底无法接受的感觉。我一直是被年龄逼着长大的，每到一个程度，就觉得自己应该做些什么事，而不是主动地去为明天设计。当美丽的年纪将要远离我的时候，我需要学着计划着生活了，无忧无虑的日子，会慢慢的减少。

    2008，蛮吉祥的一个数字，希望

    很长一段时间因为心情和周遭的关系没有听歌了。一直比较偏好莫文蔚的歌，平常听的，出去唱歌必点的，总少不了她的歌。

    刚才敷面膜的时候百无聊赖之际，顺手打开百度搜搜歌，正好看到莫文蔚的新歌。听罢只觉得眼眶湿润，歌词恰如其分的映衬了我内心的一方景致，一些从未表达过的言语，在这里得到诠释。

    无疑，我是幸运的。谢谢这一路上有你，让我坚定了信心；谢谢这一路上有你，让我遇事不再惧怕；谢谢这一路上有你，我可以尽情的倾诉；谢谢这一路上有你，为我费心尽力。很难想象是什么样的感情，能成为如此的动力。谢谢你。

其实我一直想对你说

有一些话从来没说以为不说也懂了
我们都害怕太浮夸
这世界又过于虚假
原谅我吗
你的话若我没太多惊讶
总以为激情已升华
并不是热情已蒸发
还不想当时也把经营规划它
真的爱不必刻意吧
其实我一直都想亲口对你说
你爱我也不容易吧
但是你并不

    心情很不好，从机场回来的路上还是没法释怀，车窗外的景致无一例外，全是灰色。胸口像是有一堆乱草堵在那里，连呼吸都变得很深，轻描淡写的吸气吐气不足以为大脑供氧，好像只有气沉丹田才能为身体吸纳到空气。体内的阴霾不知道藏匿在哪个旮旯拐角，深深深呼吸也无法把它揪出，按理说乌云应该漂在较高的位置才对，这次它似乎藏得很深，深的无法用气息带出。会不会潜藏在脚底的黑痣里，看不到，都是深色调物质，我找不到它。

    百无聊赖之际，想起包里装着彩色巧克力豆，巧克力的香味可以改善人的心情，彩色的糖衣包裹更可以带来快乐。我现在很需要它。红色代表热情，我要被热情感染，先挑红色的一颗颗放进嘴里，巧克力豆很快融化在口中，是牛奶巧克力，很甜，我平常喜欢吃黑巧克力，味道纯正但不甜腻。整个口腔被可可的香甜占据，不过香味很快隐退，还没来得及将快乐讯号传递到大脑就已经在中途戛然而止，剩下糖果作用后口中的酸味。第

    昨天突然生病了，病得很严重。可以说是长这么大以来，最可怕的一次。

    从下午三点多开始发冷，这两天气温已经有所回升，昨天的最高温度有23度。但我却感到很冷，而且是渗到骨头里的那种，不由得把衣服袖子扯得长长的包住手，双臂环抱住整个身体，想使热量集中一些。就这样一直坚持到4点半，感觉越来越冷，低头发现双手的颜色已经变得青紫，结束了工作，坐车回家。

    刚上车就给妈妈打电话，说我有些不舒服，正好她在家，我也就可以放心回去了。不料在车上状况越来越差，冷的不能自控，浑身颤栗，已经不能用鼻子正常呼吸，需要用嘴大口喘气，甚至能听到自己上下牙齿碰撞发出的声音。司机一定特别郁闷，拉了个我这样的人，我也觉得很难看，但真的没办法控制，想让身体停止颤栗，定起神来调整呼吸，可是无济于事，心脏的快速跳动和身体的抖动不受任何意志的干扰，太痛苦了，伴随着喘气声还有轻微的呻吟。我忽然想到在电视上看到的毒品吸食者，他们的样子和我当时的状况因该很像，我甚至开始想，会不会是在吃饭的时候被人下了什么药。那段车距是我经历过最痛苦的一段，下车时也没有力气去打

    前两天凌晨做了一个奇怪的梦，梦的内容令我吃惊。醒来之后，还清晰地记得梦中的每个细节，甚至醒来以后，在床上抱着双腿坐了很久，想自己怎么会做这样的梦，这件在现实生活中从来不曾去想，也不敢想的事。

    梦中的我和生活中别无它样，只是将要被动接受一些事情，一些从来不曾去想的事情。一场梦境的导演是自己，情节设计由自己一手炮制，主旨拟定好之后，就看包袱放在哪个演员身上。既然如此，无论是被动还是主动，在梦里我有了企图心。

    听上去有点可笑，既是在幻境中又何谈企图。不知道夜晚支配梦境的脑细胞和白天指挥大脑活动的脑细胞是不是隶属于同一系统，两者是会相互交错碰撞，还是隔着铜墙铁壁，永远不会有交换传播的机会。可能每个人心里都会有一块不置可否的空间，如何对待，是个伤神的问题。引用下面的这段话，共同品味吧。