想要一个纸灯笼....

   怀念小时候在黑夜的街里拿着纸灯笼游玩的感觉。

   回不到从前，却依旧想手中有个纸灯笼。

   只可惜那是灯笼最后没有点亮........

     离别产生距离.距离,会产生一种美,一种朦胧的美.

    即使有时候离开是为了想被挽留,但是一个转身就是离开为的是寻找更多的未知.

    其实我不喜欢离别后的相见,因为那种离别后的怀念在彼此相见的时候淡然无存.人,不懂得珍惜眼前所拥有的,平日看似很平凡的一个眼神,一个微笑,都会觉得是很自然的存在,相处久了甚至有麻木的感觉.就像我们的眼睫毛,我们眼里只有远方的渴望,却没有对眼睫毛的疼惜.

一路走来,一路成长,人啊,却不知道自己一直在一点一点地丢弃最初的自己.

用象牙堆叠成的城堡终有一天会崩塌的.并不是他们对我残酷,而是现实的生活早已经残忍地让他们认清楚这个铁打的真理.

防人之心?

在对一些人不了解的时候,不能真心真意去对待他们,要防.所以在他们眼中

    两人

    火锅.可乐.聊天

    前天是一个朋友的生日,他从来都没告诉过我,想告诉我的时候,又被我当作是闹剧.结果,没有及时对他说句生日快乐.不知道是不是一种遗憾.昨天,朋友答应了请我吃火锅.最近的日子都过得很随心,因为我一直想做的事情都一一实现.尽管现在只有两个人一起吃火锅,但是心里也是觉得满足的.什么是朋友,在看到他的时候,我似乎明白了,其实友情不用像我和那个人一样维持得那么难受的,朋友给人的感觉应该就是简单与轻松.

    有人可以因为他的无所谓而无所谓,但我不能,却硬要我学着无所谓.

    忍够了!只因为我是我,再忍下去,我就会开始质疑自己的.

    对他指出过'无所谓'的态度是在伤害着朋友的,我说得那么认真,他却笑得那么无所谓.不知道已经是第几次了,我那么执着是为了挽回一个简单快乐的朋友.他说尝试忘记我这个朋友,真是好笑,从头到尾他都没有记住的人又何谈去忘记?但是从今以后,不用这样了.因为我发现错过了,就是错过了,而且生活并不需要那么多无所谓的执着.他说过他会对自己的话负责人的.日后的一切一切他自己承担.

    我的退出,忽视他的存在,他懂得生气,甚至大声说话,却不知道他此时此刻的感受就是他平时给别人的感觉.他却有理的说:算了,不是朋友了!

   ' 算了!'又是这种无所谓的态度.我也无所

黑夜.清风.四人.单车.........

     越来越不懂得那个人，怎么可以完全不在乎朋友的感受，怎么可以？正因为这样，我总

   不是留念他们，而是留念那个和他们在一起的自己。

不知道为什么，从高中生活结束以来，我都没有期待过我的大学生活。是怕希望太大，失望更大，还是怕冲劲越强，动力就更弱？我现在的心情平静地让自己都觉得无药可救。

今天，在打暑期工的店里和健，小宝聊了好一会。

不甘心也罢,

愤懑也罢,

或许根本就不值得我这样做

宿舍 ——  一个无可代替的家。

     每次都会觉得回到宿舍，躲在暖暖的被窝里是幸福的事情。              

 2008年的圣诞节

     下了晚修，和凯两个人去饭堂庆祝了一下，就赶回宿舍洗澡，等在回到宿舍已经很晚了。发现书桌上堆