结束了高考，结束了报考，剩下的日子只有等待，等待一份简单的录取通知书。

   只是等待的过程是空洞，或许，会痛苦。

   但我已经不喜欢现在打工的地方了，不喜欢做这份工作了。因为悠闲的时候，总会发呆，讨厌什么都不能做，讨厌一觉醒来要机械都做一系列的动作，那一系列简单却不知道重复了多少次的动作，让我回想起在学校的生活，但是在学校的分分秒秒都过得很充实，人就是怕闲下来，原本是被拉紧的弹簧，现在却处于被放松的状态，有种从天跌入地的感觉。怎么办？不想过这种生活啊。有种浪费光阴的感觉。究竟能做些什么呢？

    这是放假的综合症么？空虚，无尽的空虚。

    想出去外面玩了，这是不是另一种打发时间的方式呢？自己就是想出去尝试很多自己没玩过的东西。

    我想，那应该是一种逃避。人生是没有终点和起点的，而我自己总是想在找某个阶段的终点，然后疯狂地告诉自己要重新开始。我每一次都想玩个痛快，然后就为所剩日子做计划，但好象每次都失败。看来自己还是摆脱不了人性的惰性，

    下雨天，期待明天是

    原来“选择”很难。

    因为我要承担选择后的所有结果。

    今天是报志愿的最后一天了，但这几天我连系统都没打开过。六点钟就醒了，坦白说，无论是睡着还是醒着，我依旧挣扎着如何选择。当一个人走在十字路口时，假若他真的徘徊向左还是向右走的时候，红绿灯会给他指向，但是现在呢，没有绿灯也没有红灯，唯一有的是心中那颗不灭的星。

    背上行囊北上，不是为了逃避，是为了寻找在远方的梦。

    一个人北上，不是为了背离身边的朋友，是为了考验一段友情。

    离开不是为了被挽留，是为了将自己的足迹留在更多的地方。

    我不是一个安分的孩子，世界这么大，我不会安分只生活在一个小圈里。

    现在的日子过得很迷茫,不是一个人坐在窗前发呆,就是出门没方向的行走。最痛苦的事情是我已经不懂得思考了，记不起过去，也想不到未来。

    收到周老师的信息，最后还是热泪盈眶地看完了那些文字，那一句你永远都是最棒的。好熟悉，也好陌生。老师,你知道么?我不需要这样的安慰.现实给我的宣判是我输了,就是输了。

    我不需要谁的安慰。因为我知道我永远过不了自己的那一关，我放不下自己的高傲，放不下自己的尊严，自信.......放不下的东西实在是太多了，这样的自己很懦弱。

     昨天晚上朋友约我出去走走，没有多想什么，我就答应了。因为自己真的有点累。

     路，依旧是三年前日日夜夜要穿梭的路。人，依旧是他。

     不同的是那时侯的我们还是个小孩，而现在呢？过十八岁了，开始自己选择自己的人生，走自己的路。

     或许，我们两都是被高考的最后结果弄得伤痕累累的孩子。

     当他说，他有

6月7日: 高考第一天。傍晚,和清莹，尧逛了学校很多隐蔽的地方。尧请吃雪糕

6月8日：高考第二天。傍晚，和莹，尧一起拿着球拍，流汗去！

       最后，清莹说要请我喝椰子汁

    喜欢高三的班主任，一位郭沫若长得像他的班主任。他很像那种书香门第出来的公子，古典优雅。他曾经说过拿破仑是伟人，那是因为他浓缩，言外之意就是我们的班主任也是一位出色的人物——浓缩就是精华。他讲课的语调，他讲班务的神情，似乎都是别具一格的。

    他曾经说过，他参加学术比赛一定要拿第一，拿第二没意思。一旦决定要做的事情就应该要全力以赴，做到最好，除非你不做。

他曾经给的留言

   “做什么事情都要抢在时间前面，一定要守时”

    他说，守时是你给别人的第一印象。我觉得这句话里面贵在一个“守”字，对自己的言行的一个保证。不能随便地给别人许下诺言，许下的诺言不能随便的撕毁。可谓“言必行”。 他也曾经告诉我要在别人面前树立真正的威信的前提就是“言必行”，可想而知，我一定要

                        这些日子，忙。

    忙着整理高中三年的书本，杂务。忙着整理十二年来寒窗下的心情。

    四千多个日子里，拾起了多少记忆，又丢弃了多少。

    走出考场的那

                             毕业了

     期待的

一样自己走在回家的路
却突然发现自己 有些孤独
天空下 有几颗脆弱的心
找寻着 那双共鸣的眼睛
我怀疑

一直在等待的人

真的就是你
直到

看着星星想到你

望着太阳想到你
少了你会莫名的空虚
我才终于开始去相信

是谁出现在梦里
而你

就是唯一的唯一

直到

看到电视想到你 望着大海想到你