千种万种的结局，都是好的。

只是有时候，还是想和你说说话。

毕竟懂我的人太少。

而唯一那几个，都已离开。

    我看磊哥很好，可以给毛幸福，可是毛流连回转，一个又一个，终究没有选择他。问毛，终究问不出所以然。她说她不好，怕伤害人家。再接着问，也问不出所以然。所以我只能明白了，我们所认为的好，不是她眼里的好。这个我们眼里憨厚可爱的磊哥，在她眼里只是个普通人。可是毛，却是磊哥眼里的最好。

    磊哥似乎已经走出了某些事，比以前要阳光许多。

    只是，仍然忍不住要感叹一番，为什么天意要如此弄人。希望他幸福，紧紧攥住自己的幸福。

    我。

    如果颓然低下头，谁会在意呢？

    我等着呢，于是果然它来了。它说，如果，对不起。迟疑的礼貌。我回说：“没事的，放心吧。”又徐徐说了些什么，我只说：“早点休息吧。”

    我想起王老师飞信里的个人状态——渐行渐远的少年时光。

    大一时候，我们叫他范仲淹。因为他自我介绍的时候提到了范仲淹，又提得不清不楚，一个稀里糊涂顽皮可爱的理科生。第一次和他有接触，是他敲敲我的后背：“同学，我能不能跟你换个位置，我近视，坐这儿看不到。”欣然应允，他笑得灿然。然后是有一天我问他叫什么。他在一张纸上，用力写下三个字，说：“记住了吧？就这几个字。”

    就这几个字，日后叫我妹妹，带我第一次去了什刹海，带我在文综楼十二层彻夜背书准备考试，拉我的手爬十渡的山，在返途中依靠睡着。

    没有爱情，唯恐爱情会玷污了这美好的情感。我们都是孩子。

    恍然泪下，知道我们都已长大。我有我的男友，他有他的一段段故事。只是，彼此再不

    最近忙，也不再像大一时，简单地用“充实”概括自己的生活。

    选上班长，走到讲台那一刻，心里其实很不是滋味。台下的眼神有鼓励有质疑也有不屑，让我也突然怀疑自己是不是又作了一个错误的决定。其实要问想当班长的原因，我只能想出，我没有当过，所以我想当。可是现在我才恍然明白自己的责任。有了责任，就要勇敢面对。奖学金评定的时候，感情也很复杂。成绩好的被挤到后面，成绩一般的凭借那些乱七八糟的综合测评分反而可以拿到个一等二等。心里觉得不公平，也争辩了几句，但最终还是放弃了。我算什么呢？

    所以我想当班长，只因一种暗暗的力量。

    明天就是十月一日，今晚凌晨就要出发，我还是没有睡。我总觉得在月末要说点什么。刚才整理合唱队的投稿，忽然感到自己残忍得有些过分。虽然从未表现与表达，但实际上我是厌恶合唱队占用我时间的。开会时惟愿时间快点过去，唱歌的时候直犯困，见到虎虎就跟他抱怨团委工作效率如何如何低下。我大概是真老了。激情与活力像四魂之玉，被击碎，散落在地，无可寻觅。可是我真的没有办法，生活那么累，那么累。我们都在苦苦挣扎

    一、谋杀

    我可能是进入了电影。梦里，A和B都是外国人，但说普通话。

    我被一个男人A带入他家里，他把我安顿好，要我自己休息着，他有点事，一会就回来。我答应了，他把门锁上。闲着无聊，我开始四处翻翻，找找有什么好玩的。结果，每一个抽屉、衣柜都塞满了整具或者被肢解的尸体，还有被劈成两半的女人头。我恍然意识到自己的状况，赶紧开门。但门已经被A反锁。鼓足勇气，翻窗户。翻到楼下那一家，又是一个单身男人B的住所。我求B，无论如何要帮我，我向他借手机报警，他揶揄着不肯给我，像是不相信我或者根本就知道实情而不想惹祸上身。我在绝望中冲他怒吼，说他没人性等等。他终于把手机给我。我报警的号码竟然是112，给警察说了一通，声音发抖也不清楚说了什么。挂了电话，向窗外看，A已经回来了。我听他的脚步声，开门，惊愕，寻找，开窗，出门，下楼！

    脚步声渐渐靠近，我哭着求B千万不要开门，他答应着但又不肯定。A敲门许久不见回应，就开始说话：“哥们，我老婆最近精神有问题，我是带她来看病的，她要跟你说什么你千万别信，她还可能伤害别人。我马上带她去看

也许我爱的只是我自己，和我这颗时常恐惧的心。

    下午三点开始睡觉，然后醒来，发现浑身动弹不得，嘴被一种力量压制着，好不容易张开嘴巴，却发不出任何声音。我使劲抬手臂，把所有力气集中在手上，拉帘子，摇晃。然后叫，大肥。

    大肥，大肥，她听到了么？

    我不知道我是否发出了声音，如果发出来了，那应该是很大的声音。我感到大肥过来了，摸了摸我的手臂，我醒了过来，又沉沉睡去。然后这种浑身不能动弹的感觉反复出现，我陷入深深的恐怖与绝望，我感到我无数次呼叫大肥，但那终究是一个梦境，她应该没有听到。刚才问阿妹的同学，下午有没有听到我大喊的声音，她说没有。那我也确定，大肥没有听到了，我感到她向我走来，把我叫醒，便也是一个梦境。

    大学以来总梦到鬼压床，我都叫大肥，我感到只有她能救我。

    而此刻，我很想哭。我的大肥，很久没有抱她，和她一起吃火锅、逛街了。她也曾压在我的身上，和我讲悄悄话，当作睡眠前的曲子。

    我期盼见到她，像期盼母亲的归来。只有你能救我，你知道的……

    给爸妈打了电话，和老妈讨

    今天弹了大学生活动中心的钢琴，虽然琴很破，我弹的很不好，但还是心酸了。

    我爱钢琴，一直一直都爱，无论我多么逃避，多么用力地向别人解释说我是被迫学琴，但我还是爱它。毕竟，它早已进入我的生命，根植入我的血液。我没有考级证书，我厌恶家里的客人让我“来一首”，我爱的只是钢琴，只是它和我独处的时候。你可知那种自由？像鸟儿穿梭万山丛中，停留在至高柏树上，然后俯冲下去，滑翔在一片又一片薄薄厚厚的云雾中。没有人管我，此刻我只需要闭上眼睛，听它的声音。

    我有多久没有碰钢琴了，好像是三年了吧。这三年我在干什么呢？我曾经进入琴行，装作试琴的样子，弹上几首，然后在老板烦躁的眼神中悻悻离场，我曾经坐在大学生活动中心，盯着那架破旧的钢琴看着，心里涌起阵阵酸楚。

    就像那最遥远的距离，我就在你面前，你却不知道我爱你。我静默地坐着，看别人抚弄你，我只能用眼神贪婪地想象你的触感。

    坐上椅子，按下第一个音的时候，心里开始幸福、疑虑，或者只是肿胀得说不出话。

    我比任何人都爱你，任

我何必要讨好你呢？

我也有我的骄傲与理想，你不理我，我也不理你就是。

你很差，我很好，我就这么觉得。

昨夜失眠了，三点多才睡着。

今夜呢？

闭目以待？