我的希望真的很多，有些都没有考虑到别人的想法。呵呵是不是很可笑呀~~

   最近是身心疲惫，现在就是三点一线的生活，有些无形的压力压得我快喘不过来气了，真的好累。

   人不可能每天都开心，我的笑脸是越来越少了，我是变了变得越来越忧郁了，当你不开心的时候还要对别人微笑的时候，那种滋味........。

   我现在最想的是一个人静一静，想想以后该怎么办，我需要时间把自己从新找回来，别人给带来的伤害一点一点的让自己恢复~

   他说我有时候说的话很伤害他，他可能不知道他说的话有多伤人，虽人我嘴上不说可我的心在哭，这都是因为我太爱他了.

  今天我想了很多，我现在连自己都不能骗自己，今天的微笑是我笑的最难看的一天。

  我在想我是不是也会有坚持不住的一天，难道我把心里想的什么说出来就会好吗？如果我把我想说的说出来，会不会有相反的结果呢？幸好还有一个人在我身边，让我知道幸福是什么，让我感到温暖，如果连他也不理我的话可能我真的会倒下~呵呵~

  希望我尽快的好起来~~

  希望他也能快点好起来~~

 

   最近心里老是感觉有什么事堵得慌一样，我发现自己有的时候说话听伤人的，说那些话的时候也不是故意的，就在无意中伤害了别人。

   最近做了一个梦我是真的害怕了，害怕失去他。

   我真的好想天天能看见他，可我知道他工作行苦，我只能忍住不去打扰他，这样就可以多留点时间给他让他好好的休息了，第二天就会有好的精神去上班~

   我还尽量的不在他工作的时间给他打电话，我怕打扰到他，所以我在想等他有时间了肯定就会给我打电话的。呵呵~~

   我不知道我这样做是对还是错，要是做对了还好，如果做错了我会后悔一辈子的。

   我爱他胜过爱我自己~~

 最近好烦呀！说不出来的烦，不管是谁说什么我都觉得很烦。难道说我已经提前进入更年期了？真的好烦！同事都说我这两天的气色不好，灰头土脸的！弄得人家都不愿意和我说话了！哎，我怎么会变成这样？郁闷死我了！！！！！！

  最近受到了一些我这辈子没有受过的打击，我的一个好朋友告诉我我伤害了她，可是她没有想过她是怎么伤害我的。我感觉真的好失败，都留不住朋友。

   也许我真的错过了我的真爱，我习惯了在网上等着一个人。可是我从不说出来，不知道今天是怎么了，心空牢牢的没有安全感，像是丢了什么似的。每当我看见他的头像亮的时候，虽然什么话都不说但感觉很安心。我希望这种感觉能持续下去，我不奢求什么我只要在他身边就好！我错过了就不再回来，但是我珍惜现在的感觉！

 我好久都没有来我的博客了，最近心情不是很好所以我就一直没有来。人真是一种奇怪的动物，我今天有种欺骗自己的感觉，明明没有什么好笑的我却笑得那么开心，希望他们不要认为我疯了就好了。呵呵！好久没有在上面写我的心里话了，最近心里有好多的话要说，可是不知道该找谁说？我发现我真的变了好多，我差点连我自己都不认识我自己了。我好想找回我自己找回以前那个单纯的我，我答应我的朋友要找回我自己，我看我是做不到了，对不起！我现在也能说违心的话了，我以前真是小看我自己了！虽然有点乱可是这些话是我平常不会说的话！对不起！

  在去年的一年里他给我留下许多美好的回忆，他陪我走在大街小巷那时的我有种小小的幸福感！我和他在一起的时候我什么都不害怕，不管有什么难题他都能一一化解。他给人的感觉很成熟、绅士，略带有孩子气。和他在一起很舒服、很亲切。就是这样我很依赖他，不管有什么事都会去找他，直到有一天他跟我说我太缠着他了，我太任性不管他的感受。当他说完我就哭了，我开始反省自己仔细的想想有的时候真的是这样，从这次以后我决定我要习惯着自己去处理问题，不去麻烦他不让他有压力，我直到今天我不知道我做得对不对。我学会了放弃可我还没学会拥有！