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   我不知道是否抬起头,天空就会亮起来,但是我知道,如果一直低着头无论如何都不会亲眼看到蔚蓝的天空。
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博文
(2008-02-05 18:21)
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杂谈

   2005年2月10日种下的爱情,本应该在2008年2月10日开花结果,结果。。。我得爱情颗粒无收。。。
 
不过祝福你飞飞,希望你过的比跑跑好,你不需要跑跑了,跑跑也会高高兴兴的守候在你身边,等你需要我,我还是会在你身边的,放心~
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(2008-02-03 20:03)
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杂谈

  现在才发现曾经是个多么残忍的字眼,他曾经爱过她,她曾经是他的女朋友,他们曾经那么相依为命的爱过,但是已是曾经
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(2007-09-26 17:54)
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文学/原创

 嘿嘿我老头给买的小龟。可爱的不行了,老头给想了个名字。一个叫跑跑一个叫飞飞,一个女的一个男的,在他们的龟房里相亲相爱,刚开始他们比较怕我,现在伸着头就给我摸,希望他们都建健康康的幸福的跟我们一起活到老,很老很老,老到,很值钱~~~撒花~ 
 
ps:养小龟的幸福生活,续哦
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(2007-09-26 17:51)
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文学/原创

    想起少女时代的偶像,范晓萱 林志颖 小虎队郭富城能记起来的就这么多,那时候好像很花痴,一旦有帅气阳光的男星出道,我就喜欢,唱歌再烂,我也买,象小志,那时候唱歌还真是让人难以下咽,我也听得如痴如醉,我记得那时候我12岁,不折不扣的傻丫头,省了家里给的下午吃饭的钱,买磁带和贴画,贴满我无忧无虑的青春里,那个时候喜欢幻想,想着小志会有一天帅帅的来把我带走,过王子公主的生活,痴痴呆呆的也活了这么多年,呵呵,愿望也没有实现,就算是前一段他来到了郑州作宣传,我也没有时间去亲眼看一看他。现在的生活,搁浅了我的青春和梦想,现在只能在他演的偶像剧里,为他勾起我从前的梦想而掉眼泪,现在得我每天过着无所谓未来的生活,做着没有新意和激情的工作,和一些不知所以然的人一起玩,过得只剩下躯壳,丧失了幻想的能力。每晚每夜的梦见我的学校,大学,中学,小学,梦见那些伙伴和那时的梦想,梦见我无处安放的青春和无所畏惧的幻想未来,我站在我的梦里,哭了。。。
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(2007-08-13 16:16)
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文学/原创

    趁星期六星期天去了趟北戴河,这辈子还没见过大海,所以兴致勃勃地就去了,虽然舟车劳顿,但是站在海边那一刹那,什么都忘了,只想拥抱它,所以迫不及待的换衣带着游泳圈纵身入海,第一天的海浪比较小所以我带着游泳圈和同行的姐妹游到了海里的警戒线处,远离人群,欢笑声渐渐小了,只有海浪的声音和海面的海鸥的叫声,蓝的天白的云离我很近很近,仿佛触手可得,额滴个神阿,俺愿当个漂流瓶,爱漂拿漂那去吧,第二天我们去了山海关和鸽子窝公园还有奥林匹克公园,关于山海关,我没有特别的感觉,鸽子窝公园里还是看海,漂亮的海景,还下了水从水里拖上来一只十几斤重的海蜇,呵呵透明的很是漂亮,有种想把它拖回家的冲动,不过实在是太大了。
    第二天的中午还是去海边,这次的浪很大很猛烈,于海抗争其乐无穷阿,浪花很急很高我要按着游泳圈跳起很高,才不会被拍进水里,被海水呛着真是痛苦,鼻涕眼泪一起下来,海水又咸又苦,泡久了还蜇的浑身疼痛,两天的时间被晒得红红的黑了一圈,跟关公的脸谱似的,不过真得很开心,看见了海,心也宽广了许多,明年,明年还要去,带着我们家驴子,看海去。。。
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(2007-07-19 10:15)
   
      姐妹儿,说句话成吗?你心理阴暗那就别天天标榜自己多么宽容多么傻,谁傻啊,人聪明有心眼也不是什么见不得人得事情,行,你推崇这个,那你就对你的信仰有点诚意,你果真宽容,果真没心眼不爱计较也就算了,你这样吧我确实管不着,但你别恶心我成吗?天天跟你说句话还得被你想想我有没有目的,他妈的我没目的,我就是聪明有心眼也不跟你似的这么使,你累不累啊,还老觉得人家都想窥视你的隐私你的事情,你明星啊,谁家没点破烂子事啊,告我我也不听,谁还能笑话谁啊,别把谁都想的跟你似的喜欢幸灾乐祸,在告诉你一次我没你想的那么无聊,别把自己的龌龊当真理衡量别人,天天被你怀疑恶心了,他妈的要弄死你造弄死你了。还轮的着你跟这恶心我?我就发现这人要是不被别人影响还真难,我是努力去做自己努力不被别人影响,但是搁不住人家老这么着你,您要不喜欢我,您绕着走,天天自己放平心态好好生活但是老被人家怀疑我的心态,我不知道别人怎么样,反正我是挺恶心这的,亏我还挺相信你,算我自己傻,行了把,反正这事放心里还真憋屈,我说对了你看了以后就别这样,你要加倍这样,那咱们就直接翻脸得了,要是说
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 刚才重温了次ANNBABY的《七年》。
喜欢里边的几句话。

  “为什么在爱的时候,心里也是孤独的。有时候,他会思考这个问题。”
“为什么你要这么摧残自己。他说,你是觉得我对你不够好想惩罚我吗。
她说,身体是我自己的,我为什么不能使用它。”
  “那一刻他们共同站立在宿命的掌心中。
是两颗无知而安静的棋子。
一盘被操纵的棋局,棋子是不该有任何怨言的。”

努力去爱。
哪怕遍体鳞伤。
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我喜欢一个男孩
 
但是这辈子注定我们不能在一起
 
我很爱很爱他
 
但是我们忘记了行使爱的权利
 
只会互相伤害
 
回不去从前了回不去从前了
 
只有坚强的往前走
 
走那些没有他的日子
 
假如有下辈子
 
我说假如你来当我的女朋友
 
我会像今生你呵护我一样呵护你
 
会比今生你爱我要爱你的多
 
不伤害你
 
不让你苦
 
不让你委屈
 
不让你伤心
 
珍惜你的微笑
 
假如有来生做我的女朋友好吗?
 
 
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(2007-05-14 10:17)
   5月4日还是我假期没结束的时候,我还在庆幸自己没有被排到五一值班,但是晚上的时候,我们单位一个女的打电话来,语气很着急生气,说今天是我男朋友值班,但是到点没有人接班,我就着急了,我以为他真的忘了呢,但是刚好我男朋友手机没电,他用他朋友得手机给我打电话,所以我很替这个女的着急,告诉我们单位那个女的说你等等我帮你联系他,然后我打电话问道不是我男朋友,而是他已经跟别人换班了,我就告诉那个女的,然后她停步高兴的,对我说话可能也是着急,也挺不客气的,我就生气了,关我什么事情,我帮你打电话打到我手机停机为了找那个值班的同事,最后打好几个电话找到我男朋友,让他从很远的地方赶到单位替他值班,她还想怎么样,这些事情,她是不知道,还觉得我不让我男朋友来,我通知不得当,要我怎么得当,我也在老家,根本不在我工作的城市,我一放假就回老家了我跟本就没有跟我男朋友在一起,我能怎么样,我跟你是一样着急的心情大婶!!!你还气得不得了,我白白让你扰乱我得假期,我不生气吗,我做了好人,没落好,我至于吗,以后谁他妈别来找我,跟我没关系少他妈烦我,神经病都是!!!!我们一个单位恋爱.看你们的嘴脸,已经很有压力,很小心翼翼的尽量做好了,干吗一个个不易不饶的说我们,我
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   什么时候嫁人成了我担心的事情,原来以为自己的条件要找个人对自己好,早早的嫁出去是不成问题的,可是,事实上并没有那么简单,首先我要找一个特别爱我,我也很爱的男人,我想这个是个童话,不知道为什么,站在他面前,我觉得从未有过的孤单,我到现在也不确定他到底是不是能托付终身的人,我看不清楚,很难看清楚,尽管这样,我的心理一直都认为他不是,看着别的男孩那么爱那么怜惜自己的女朋友,我觉得很心疼,我就感到孤单,我觉得眼前这个人不曾是我得最爱,我也不曾是他的最爱,现在跟他在一起已经没有了当时的感觉,慢慢的变得谁也不想在乎谁了,我有时候想放手,但是不舍的,我不舍得自己两年的付出,但是一个不属于自己的人和感情我还有必要死死抓住不放吗?我现在每天都在想 我改怎么办~
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