之所以写在这里是想让你了解了解我的生活，而不是让你感觉是两个世界，还有个原因，是我没有一个本子来记录它们，我一直在犹豫是否买一个，因为我喜欢文字，可那样就让你看不到了，我写，就是为了让你了解，不是让你误解，我为什么在这里写，我想我说明白了，我这次第一个动作就是沟通我的想法，我希望你能借助它来更多的了解我，因为我其实是个不会表达感情与想法的人，那我就想用我最容易表达的方式展示给你看，至于我们的博客，在我心里的定位一直是个甜蜜的小屋，想起来都是粉色的，那里我是想记录我们的快乐，我不想把这里同化成那里，因为在我心里，我们的博客是区别于任何的独一无二，这是我为什么在那里写的和这里不同的原因，我很在意那里，希望你能理解，亲爱的，我只是因为很在意。一早醒来肚子一阵抽搐，到了厕所脱水了，我早该想到昨天那样折腾肠胃是今天的结果。天气很棒，可惜因为我的问题亲爱的不想跟我出去，下午只好背着相机去趟798，其实定好九点去的，无奈实在拉的厉害，歇几个小时好了。韩寒的征稿打算参加，无论是文章还是照片，你一定是支持我的对吧，不过实施起来总要看时间，同时希望杂志越办越好，算作个人一点小小的心愿。下午出门，没想好要不要

一觉醒来，惊觉之前的梦境，早已忘记，只依稀记得，出现过什么。被阴云后的阳光刺醒，昨天的雨很急，懒得打伞，我想打伞还得刷，很麻烦。今天回家，在学校的时间瞬间觉得已经没有多少了，早上的短信通知给我拉回了现实，取录取通知书，我的心情很复杂，不过还好，听说就上一年，一年就一年吧，玩玩命拿个学士学位，努力工作，不要让亲爱的等我太久，我不忍心。我躺恶心了，而且脊椎酸疼，差不多起来了，就这么多吧。

四月的最后一天，触碰到了自己灵魂的一片禁忌之地，那里分明一片红色，只写着一个字'血'。很平静，甚至在听零点乐话，不知为什么会想到这样的东西。日记，那就记我所想所做，突然把收音机换成了Testament，我觉得那种环境忽然让我浑身别扭，我需要一种狂野的嘶吼在耳边呼哮，即使我依旧平静。浑身无力，那个曾经想用一把真剑创造出一个世界的爱幻想的傻小子在身体这方面如同废了般，越来越难以忍受强大灵魂下那懦弱的身体，是该锻炼了。手上的戒指很快就习惯了，如同成为一体般，感觉是那么的好，甚至看到它我会笑出来，一人住就是这点好，你做什么别人都不会拿你当神经病。明天就五一了，三天假，不知我们能在一起几天，斯民胖子要回来了，还没回来就组织聚会，小学聚会从不落空，次次出席，我喜欢大家在最干净的时候成为了朋友，并且这一晃就是15年，15年的友谊，而且凝聚了我们这么多人，这样一个班，在这个年代是无法被同龄的孩子甚至大人理解的吧，当然，可能大家各种聚会都出席，而我只有小学聚会随叫随到，我很喜欢他们，他们没变，还是那么善良，我最干净的阶段，有这么一群朋友真好。今天下雨，特别想飙车，我喜欢黑暗中仪表盘发出的光，男人都喜欢设备，不管这设备

一天没写就觉得好像很久都没写，这很久足以体现我生活的无聊。重新弄起了英语，显示器颜色不对让我不能进行后期。传说周五有人要挑战我魔兽，好久没被挑战了啊，还说要杀杀我锐气~突然我的战斗力就恢复了，打魔兽我可就只认对手哦，我会认真对待的~在听单词，发现还没忘太多，大多都能听出来的，不过肯定比不上过去了，扔一会儿就得用扔的两倍的时间记回来。习惯了每天一人在学校，作息完全自己掌握是一件很舒服的事。现在头脑虽然清醒，但身体依旧很累。决定还是买个广角了，我还是更喜欢景物拍摄，再说拍人我也没有模特，而且显示器的状态实在无法后期，我在不动声色地准备着我的路，我还在铺，不论人脉还是能力。总觉得博客写了这些突然就很累，世俗为我所厌恶然而我又不得不无限接近世俗，这样一写就更累了，先这么多吧。

昨天，我们的戒指终于买了下来，终于让我踏实地将我们锁在了一起，一种强烈的安全感。我喜欢手上有一枚戒指，这样即使我们离的再远，我也会觉得我们是在一起的。我一直坚信，是命将我们锁到了一起，我们本该就是一起的，只不过需要一些考验来看看我们的心，所幸，我们一路走来，都扛过去了，我们马上就可以见到我们美丽的未来了。我被一个女孩儿从深渊拉出来，然后不断接近太阳，终于有一天，我决定带着她一起去那里，因为我发现，原来，我也是会爱上一个人的。你的签名，我真的很感动，我，郭朔，非崔成硕不娶。

没想到这个时间来写续，真的越来越早了，毫无疑问，我失眠了。还好，雷电没有持续很久，没有惊醒我亲爱的，可我不知道她会不会半夜醒了怕吵我不告诉我她睡不着。已经将近四点，三天的全无精神之后是失眠，我知道这一点都不好玩，没想到最终我还是没脱离神经衰弱。外面很安静，虽然只是手机放歌，可在这般静谧的夜里却那样清晰，仍旧那五首歌，五首悲伤的很美的歌，我确实只是爱它的旋律。不知道亲爱的做没做梦，你的感觉我很清楚，只是我不想说，我怕我提起会加重你的情绪。这个时间实在不知道补充什么，只是无聊，想找个地方说话，随便什么，或者不说，却依然很舒服，这也许就是默契的极限。我在想要不要坐起来等着看日出，虽不是海边，但一样是种让人温暖的幸福，只是我不确定，这样的天气我能否看到日出。一个人的宿舍真的很空，一来不是家，二来在不是家的地方没有人陪我在一起，白白的房顶---我实在不想叫它天花板---黑黑的窗外，突然就升起一阵落寞，远没有大一开始自己在宿舍的新鲜感，虽然从小学后学校的生活就让我感到肮脏，但终究有人我怀念，尽管物是人非，可回忆终不能忘，七年才可以忘掉，哪怕刻骨铭心，不过还好，我只爱最纯的校园，因此离开我并无所谓于伤感，

又是新的一天，状态还是没能完全缓过来，亲爱的回学校了，明天还会回来很多人，我不知我是否需要出席，天很冷，明天即使回温也不会有春天的感觉，有人说春寒，可寒的如此没有人情味，或许你会说有春的味道不就行了，可你闻，闻的到吗?雨断断续续下了一天了，现在打雷打闪，外面碎的玻璃被并不大的雷声震的哗哗乱响，我喜欢这样的夜晚，因为它会勾起人最本能的恐惧，那时你会觉得自己是那么真实，一周了，开着灯睡，实在懒得下地，今天很想关灯，因为我喜欢那突然的一闪。一个人躺在屋里，耳边是那五首听了好几天不换的蓝调，趴在吉他上待了四十分钟，杂乱地拨弄着琴弦，开着广播，声音很小，小到五步外听不到，一个雨夜，一台广播，一把木琴，一个人，穿梭了多少回忆，既而往生，当你快到一定程度时，你就可以回到过去，这是爱因斯坦在相对论中告诉我们的。插着充电器，手机仍旧一遍一遍地报着电量低，倘若关机了，我定不再写，瞬间的感情与已经品味过的感情不同，这就是感性与理性的区别。很多记忆我知道并不属于我，然而被莫名地嫁接到自己身上，抛却伤感，还有无奈，很久不与诗词沾边，今天格外想，可长久的惰性已不能指引我去思考，我厌倦悲伤，却用它一再折磨自己，有的

说不出来的困，几次差点睡着，今天一天都是这状态，好像醒的就很不完全。一路上没怎么说话，对不起，请允许我也有这种状态，我说不清今天怎么了，早上是逼自己起来的，因为确实不早了，起来之后整个人昏昏噩噩，下午开了电脑，看图片，浪客剑心的，我一张张看，一张张回忆曾经的场景，可惜盘在我姐手里，我曾多么也想用一把刀创造一个世界，可我知道这不可能，这个社会早已发展到不需要冷兵器，我那时总强调兵器的'魂'，我喜欢浪客剑心，就是因我深信的魂可以在里面找到，可能那是我唯一信仰过的东西。现在不爱深究很多问题了，只要不影响以后，那过去的东西说它完全是浪费时间。今天让她说累了，而且今天做了很多没过脑子的事，我想我会摆脱这状态的，希望你能理解。花生很好吃，亲爱的总想着我，我很感动，我其实也只是没说出口。车上飘出一股油面茶的味道，我小时候多爱吃的东西啊，记得那时候住在奶奶家总能喝到，也记得我爱吃这个我爸妈根本不知道...我总觉得天生活在黑暗中，又总想摆脱，这不是一个长久的精神状态，可我在里面活了二十多年，所幸我看到了来自出口的光。我想今天我可能很早就会睡下，实在是困的不行，脑子里的思路断断续续，我还是让自己休息一下吧。

发现电脑里很早的Testament的歌一直没听，正巧很久不听金属了，而且是如此厚重的激流金属，只是一个不小心，就把自己带入了黑暗。这种含混的力量终于在今天得到释放，之前那断断续续的碎片在这一刹那凝于一体，转而爆裂，所幸，我不再是四年前的我，这种力量已不能控制我的心智，只不过太过突然，一时间无法反应过来，这些，多亏了你。拍了几张片子，发现怎样都不能拍出我想要的，或许我对自己的要求太高了，时间久了，也许我会对自己的失望达到空前的程度。今天，特别特别想见她，每天都很想，抱在一起的感觉总是那么真实，我喜欢把她当作孩子一样宠着，朦胧，我们从朦胧走到了现在，这一路我没有放弃，虽然我可能还不能完全学会爱一个人，但，是不是爱这个人，我还是能感觉出来的。想到这里会很温暖，我也想，我们该依然那么快乐，当然，一定要建立在我们相爱的基础上。一个阶段有一个阶段的不可比拟的一面，我会学着将好的留下来，然后将它留在我们身边，因为，我真的很爱你。不想多说些什么，只是想，我答应过的，通通做到，为了我爱的人。

又是新的一天，看吸血鬼骑士看了几集，忽然发现两点了，这部动漫放在我电脑里很久了，刚刚想起来看，忽然想看浪客剑心了，一定要给亲爱的看看这部我最喜欢的动漫，看看我曾沉迷的世界是怎样的。今天是我认识的人中过生日最多的一天，祝他们生日快乐吧。幽静的夜晚，天亮将是怎样的一天。后期制作又开始进行了，接下来的忙碌不知能不能是我想要的节奏，我妈说还想给我找个打工的地方的，这个还是我自己来吧。没什么可写的，等续吧。