1号铺[猪]：

博客里都是写你，所以就……以后好好照顾自己，少吃点肉吧。等着你发达的那天，到时候一定不要忘了我。话说，那天晚上在KTV跟你哭成一团，还真是……

2号铺[正]：

同为陕西人的事实，曾经让我在开学时雀跃不已。可是后来的事实告诉我们，我俩真不是一国的。你有你的魔兽，我有我的音乐文字和电影。我们实在是没有交集。

3号铺[我]：

可以省略……是吧。

4号铺[茂]：

话说，大一他们都鄙视你的时候我可是什么也没做，你知道的。呵呵。茂哥是好人。是的。

5号铺[举]：

班长，你是我们的主心骨。说不清是从什么时候开始，你的话成为我们一定会听的，你的观点成为主导所有事件发展的最重要因素。

6号铺[涛]：

去了成都还找你。嘿嘿。喜欢你嘻嘻哈哈的性格，虽然有时候懒惰的可以，但总的来说，和你聊天是很舒服的事情。因为我不必强迫自己一直说话。只要听，就可以了。

7号铺[强]：

以后可以少吹点牛了吧你。你大概还不知道你已经成为一个笑话了吧。

8号铺[龙]：

好好先生。我俩是开始时最熟的。可是你老说没人了解你，大概吧。还有就是改改你的霸道脾气。

没预见中的挣扎情绪，也没在散伙饭的酒席上哭成一团。我们四年大学时光竟然就这样走到了尽头。合肥的冬天在温度迈入零下后就算是很冷很冷了。冷风嗖嗖，我们都没有说话。没有珍重，没有道别。一切都出入的不像我想象。

之前连着好多天的考试、填表、交资料、毕业照。忙的脚底朝天导致博客被闲置很久。因为忙，我们都忘了原本即将面临的是，之后人生可能再也很能见到彼此的，毕业。没有预料中的难过蔓延，只有隐忍的眼泪和匆匆的告别。大学里我经历两个寝室，一个付出真心一个只有假意，后者的散伙饭充斥着喧嚣和假惺惺的眼泪，让我很不舒服。前者因为一些原因也闹得不算愉快，可至少眼泪是从心底流出来的。只是我突然，就有些怀念两年前那些真挚的泪水，怀念那个夜晚自私又珍贵的自己。可惜时光走得太快，害我都来不及去记住那些岁月留在我脑中的印记。就被打乱还原的连时间都看不清。

可是。

你们的话，我都还铭记着。只是再也不能任性的依赖，放肆的追随，我怕我再也跟不上你们的步伐，因为我再也看不到你们迁就的目光。就像猪跟我讲说：以后没有了我们，你要怎么办啊。是啊，我应该要怎么办呐。

忙碌又清闲的校园时光过得习惯了，会很害怕走进社会的那种感觉吧。我不确定一年或者半年后的自己在回首过去的日子时，还能认得清我自己最初的模样不。你们总说，我们要向前看。每次聊起未来，你们都踌躇满志，只有我忐忑不安。我不是个胸怀大志的人。自闭惯了的我总是想要平稳安详地过自己的小生活。毕业于我，只是伤感的离别和迷茫的未来。这些都是我害怕的东西。大概人真的会变得连自己都不认识吧。是吧。

2009.12.19小威。

不如我们重新开始。

——《春光乍泄》

回到学校整整一个月零五天。之前天气日趋渐冷。冷在北方尚可忍受，但在南方，我依旧难以适应。

久违的阳光，心情也因此变得明媚起来。去理发店剪了刘海，模糊许久的视线似乎也开始清晰开阔了起来，好久没有这样好好地看看自己，看看周遭的人事。三点一线的生活，习惯自己走路直达目的地，过于迷惘的心态，心头紧绷着一根弦，仿佛一旦松了，就前功尽弃一般。

那天的合肥突然就下起了雪，自己一个人跑到楼下看雪，听着耳中林宥嘉的心酸，望着你在不远处嬉闹的神情，突然就落了泪。几乎就是一瞬间，无法控制自己的情绪。听起来多么凄凉，我在一个寒冷的夜晚，边写字边听歌的夜晚，禁不住眼泪一滴滴地落在纸张上。似乎是压抑的太久，需要通过这样一种方式来排解，只是正好听到这首歌，只是正好看到他，只是正好这天好冷，只是正好那一刻我好低落。许久不见的眼泪，洗涤了我久久不曾开化的心灵。

未来。第一次在我的理解里成为一个残酷的字眼。

快乐的时候并不少，甚至可以讲，在这些时日里我的生活变得无比美好。可我就是这样的杞人忧天，偏偏总是在一切都顺利的时候有些些的担心。我承诺了大家要来说说最近故事，可是话到嘴边就又变得无比酸涩，难以启齿。回到这边的心情，我可说是无比纠结和矛盾的。明明是期待了很久，却又害怕日期临近带来的恐惧。

最初和室友一同来到学校，最初的打算是要四人一起在外租房来住，一是能够摆脱来自军校的不自由，二是出于我的私心，能跟他有个两人的私密空间。后来由于一个家伙的临时退出，导致了整个计划流产。剩下的三人，除了我和他，另一个家伙偏偏又是他最讨厌的人。所以在他的提议下，我就跟他搬回了寝室。反正有他在，哪里都是一样。

人生太狗血。

之后的日子，就是属于我们俩，在这四年来最完整的一段幸福时光了……我们彼此都睡在对方的旁边，很少言语。或某一刻，我们都保持了长久的沉默。有时候，就会这样不规律地做了选择，走近它，寻找到这一段纯净而美好的小印记。

可还是不能避免争吵和冲突。最严重的时候，我总是气鼓鼓地见到什么都拿来砸，而你就自己躲起来玩电脑也不理我。龙同学总说我都被你给惯坏了。可是你从来都不生气的，不管是不是我的错，你都无限制的包容着我。迁就着我。这样舒服的时光下，怎么能不叫我担心起未来。那些被冠上“以后”的日子，要是没有了你会怎样。我简直不敢再往下想。昨天看春光乍泄的时候，又看到了这句话，不如我们重新开始。忘了是黎耀辉还是何宝荣说的话，又或者其实他们都曾想这样对对方说。男人间的爱情，本就布满艰辛曲折。只是真爱，都是无错的。

有些事你即使坚信也无法掌握。不是吗。过去的终究会空白，可是就算一切留白，我们依然在不断前行。

林宥嘉唱道：我们曾相爱，想到就心酸。

我会希望你也像我想你一样的想我，在这个安静的世间，除了你，全都是幻觉。　

好久不见。

十一月，我的音乐小世界里多了两个好听的声音，上半月在卢广仲的吉他里重生，下半月就一起和曹方哼一首歌等日落。离开这么久之后回来，之所以记录这些鸡毛蒜皮甚至有点无聊的小事情，其实我真不知道想说点什么，另外就是想证明一下最近我过得还不错。真的不错。到底有多好，下次再慢慢说好了。

突然冷的天，突然大的雪，幸好我有你。

不想过周末的晚上，我把大学即将毕业前这几年的电影票根收集好。试图回忆着那些在不同电影院里度过的每个场次，还有那些亲和的陪伴者们。他们的脸渐次隐现在这些票根上，如同每场片段生活的标注，像一次次感动的拥抱。皆是如此的温暖。或许我是不能太过记忘的人。总会在某个适时的时间或地点，回想起曾经的美好。温暖过后，还是有柔软会惦念。若是不太在乎，那么我们生活的意义又何在呢。 常常是突然间断的厌恶一些什么。找不到理由。过后又开始大爱特爱。这样动荡的情绪，是不是大家都会有。哪怕一点点。如果我们时刻都沉溺在春光，那乍泄亦不会来得遥远。这是不是也在解释同一个道理。

时间仍然继续在走，却看不见烟火。在十字街口时，整个夜晚都是刺眼的明黄色。始终认为这样的光应该是属于温暖的。有人很爱，有人不屑。有人在它的照耀下宿醉买欢，有人则在它的暧昧下情浓蜜言。借着自己的小宇宙，畅快的打发各自私有的光年。近来混乱不堪的小日子，来不及整理好心情，几乎得不到终点的慰藉。在浴缸里流泪后才发现，我的小坚强其实懦弱得可爱。

我们在各自的生活里消耗自由，同时又深怕陷落世俗。没有人会要寂寞与旁白。那么。要不来一场漫无心思的旅行好不好。你们所不认可的宿命，我也是一样。

天气凉了，甲流亦更加肆掠。大家都保重。^_^

1

这个图可以算作我写的：[饿狼一样扑向我] 的完美注解吧。忽然很想一个人的时候，有些莫名。时间过去了，仍然会是在哪里。是2006年的12月么，还是2009年的1月。或是自然就好。从来无需隐瞒。所有细碎的感到，所有热切的盼望，有时候看见天上不知名的小鸟飞来飞去，不知方向。过去的我们哪去了。

思念是匕首抵住咽喉。

是这样的，你喜欢给我捏捏肩。是这样的，我乐意为你擦擦汗。

我说过的，我们一定会有一次远行，像先前俩个需要怀抱的孩子，不问曾经。对峙、厌恨、傲气、敷衍、统统都放下，或者丢失，有的，只是不再转身。我们需要的一份感情，须用一场漫长的行走来填满它。海阔天空，在勇敢以后。一次次听这首歌。几乎背下歌词。这段时间里，用以维持的独家记忆，如此深刻难忘。希望可以攒下勇气，面对的挑战，放马而来。这个时刻的书册，台灯下的影像，都不要有遗憾。

北方深秋。天气开始有寒凉。路旁依旧有白桦，悠悠碧空般冷寂。时间停留在或不曾预测的离开，或出现纵横捭阖的契点。有过想象的眺望后，回转之初所有的话语，仍然是鲜明而动人的。现在相信，起初的偏离是某种坦承，对少年不负的傲气。有安静起始，一期一会，是很奢侈的盛宴。很多事很多人都变得明朗而单纯，失去戾气，足够的勇气面对自己本质的思考。这个3年足够长，足够感悟可以珍惜的点滴，无论在何方都会永远列在心里某人，足够时间明白永远有多远，失去才算是永恒。

何时何地，都有温暖交错的留忆，是很有想法的事。走在庐江路上，沉浸在所有的安宁中，仿佛所有都有了答案。可以假设那些奋不顾身的时候，会莞尔一笑么。轻声说出：Love eventually shatters into diamonds shining like stars, all broken.A hug is a hug, which is not getting you to Heaven.悟已往之不谏，知来者之可追。是述说这样的诚意。

2

一个拥有充沛的光景的地方，那是南方以南，你存在的地方。

我一直没有去过，想去。只因为那里有最柔软的时光，或者有比这里更清澈的天空。我居住在北方城市，但心里始终想着南方以南更远的地方。

有一段的记忆是生涩的，就如我现在无法告别记忆里未完的夏天，总想着你那里四季如夏。对于一个地方所赋予的情感，变成了嘈杂、混乱之后夹杂着温暖而清决的泡沫之蓝。可还心之念念的每每向往，神经质般的好奇着要去探索你存在过的地方是怎样的模样.

当时间越来越往一个方向驱离，恐慌和不安相伴，忽然像是出现又寂寞又悲伤的场景，只是断然拒绝冷静和思考，这些时日并不是动人的，寡淡机械，想要停住却无能为力。他想企及的世界，他想达到的境地，这样的些微。他似乎想忘记，也告诉自己忘记了，沉入现时的平安里。安稳妥帖的现况，众人的赞誉，并不止于眼前的升平。而倾尽心力，那个奋不顾身的时间好像已经被过完了，不着痕迹。更多的时候，是可以听见心里另一个声音的，勇敢从容无畏理想，没有喧嚣的远行，诚挚的心意独立和坚定。这些纯真而不谙于世的梦境，可以有绚烂的光芒，也可以安然陨落，相去甚远。孱弱未知的时候，重新翻起莲花、黑格尔的逻辑学。总是想发现或被告诉豁亮的坚定或选择。很多个早晨，会有一恍惚的停顿，不知道自己是在哪里。尚未拥有的现在给予太多假想的余地。曾经的时间真实而奢侈，不知道冥冥之中的驱离，会到哪个田地。

真的，孤单的时候，应该趁着好时光。最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，怎么能半路就返航。默契的和你唱这首歌的时候。有关见证、有关明天、有关梦境和感动，我们都会记得。

秋天以北的方向，是你承诺了远方。

我还在怀念某些人，他说：到今天我也不能将我的某些记忆一笔抹掉。我的每一个成长故事里，都有你的名字。
——2003年初

如若，还能再写得一篇好字。9月的最后一天，看蓝白红三部曲。纳兰词，太喜欢这一句，人生若只如初见。太多的事想要做，于是太多的事便放在一起来做。揶揄反复的话，临到嘴边，仍发不出声来，又是轮回一场。人为什么总要把自己先放在苦不堪言的境地，再挣扎着想要快乐起来。相见不如不见，也无非是一次痛并快乐着的过程。
——2009某天 

有点想念那一年那一夏，听着电台广播，和那个飞扬跋扈的过小日子的人儿。喜欢音乐，喜欢绘画，喜欢摄影，喜欢旅游，喜欢摩天轮。喜欢，只是喜欢，除了喜欢，一无所有，一无是处。花的狂放，爱的诠释，时间的轮回，生命的姿态，这就是小人儿赖以生存的，又无比纠结的空间吧，20多年了，等待一个黎明，期望一个落夕，颠倒的华美，反复的生息，不陨的尘埃，不陨的尘埃。不陨的，尘埃，陨，尘，允，臣，不允之臣，原来如此。

想读些故事书，想听些老CD，想看些旧电影，封印的，是本不想再想起，又终无法忘记的，对白，场景，理想，生活。

早就应该在很多年前。就要把自己喜欢的事都做了才是吧。却失言了，退却了。落下了很长的一段路后，才来说。自己什么都做不到，成不了。空有抱负，空欢喜而已。有谁能来理解下，屡战屡败，又屡败屡战的人，的心理呢。明明一直有在呐喊，有在努力付出，为什么还不够，不够。差了那么多。不相信他，不在乎他，就不要阻止他，不要妨碍他。相对公平的，给你们嘲笑的权利了，给你们猜忌的时间了，满意了么。剩下的虽然不多，却也足够，请把不属于我的都统统收回。给自己1分钟陈述。我很好，我现在很好，我真的对自己很好。不要因为看不得我好，就要强加在我身上一些有的没的。多余的情感。摔烂了的，是自己不小心滑落的，确是被故意的狠狠的砸向自己的。

如果，还没能遇见你，我还能做些什么。

一直往前走，没有目的的匆忙，好像只要身体是移动着的就好。好像这样，身体的行为举止就可以代替大脑的运作一般可以喘息，可以自闭，也不用去想很多的事情。但确实真的，现在的所有，都很风平浪静，都告诉自己，不用想太多。于是笑自己，身上仅存的知觉，好像就只剩下一种了吧。一种叫做方向感，而不是安全感的东西。还好，还好。公车走走停停的周而复始着，乘客没有很多。坐在最后一排靠窗的位子，纵使车厢里空调作祟，还是开大了车窗。任驰骋的风把自己吹得更冷，但闻上去确是如此的干净，甜美和畅快。陪伴自己度过无数次颠簸的随声听，被一本「On the Road」所取代。对于自己来说，最好最用心的另一半，除了音乐，就只有书香。庆幸于这一点，从来一直都不曾改变。

如果，公车没有终点，不会停靠。如果，永远抵达不了要下的站。多好，多好。

已经很久没有放过播放器里的自己的音乐。更多的时候，是去听别人的背景音乐，浏览别人的心情故事。晚间依然，开网页收藏夹，然后点击。点开的博客叫作自禁，是那些自己定义为只看不回复的博客中的一个。音乐不停歇的流放着，很长时间过后，还没有听到一首先前的歌。已经两个多小时了吧，一直都不曾重复过。浅吟低唱，一样的感觉，一样的不羁，不一样的声音，不一样的调调。挺好，挺好。自己偶尔还是会说时间不够，只是已经没有之前的焦虑。可能是，又习惯了一个新事物，就是追逐时间。一本「把时间当作朋友」，读了很久才终于翻到最后一页。还很清晰，自己读到背脊发寒发颤，好像被暴晒穿刺，浑身钻心的疼。没有麻醉的清醒的被人剖析的感觉。不好，不好。

以上，关于行走，关于公车，关于音乐，关于时间。就是不知道关不关于你了。

这么多年来，那句爱你一直被你憋在心底捏成怎样奇形怪状的物件，早已难以探寻。

不忧愁的脸 是我的少年
不苍惶的眼 等岁月改变

街道旁的路面被翻新，阴暗的天空依旧翻滚着热浪，洒水车的声音隔着很远响起。有些树叶已经开始掉落，好像在提醒我们愈来愈近的秋天。是谁说，我们总是会忽略沿途的风景。

删掉了不知所言的以前的那些文字，觉得舒服许多。前天很纠结的从学校回家了，美其名曰：大四实习。其实就是[家里蹲]，然后看那快要让我呕吐的[申论]和[行测]。

短短一周待在学校的时间，却可以算作是真正完整的属于我们俩的幸福时光。也是最后的了。那天寝室没人，你就像个饿坏了的野狼一样扑向我……呵呵。你瘦了，一整个暑假你老妈一定拼命的逼你减肥了，可是回校几天玩得太野，似乎体重又有了回升的趋势，这让你很紧张。也叫我无比的心疼了起来。知道你老妈是为了你的健康着想，因为之前你爸的那场病就是肥胖引起来的。可心里还是会默默的想：怎么会有这样的家长。像我妈那可是从来都只逼我多吃的，她啊，就生怕我太瘦。呵呵。你还是老样子，嬉皮笑脸的没个正经样儿。可我还是爱这样的你，爱的就快失去自我。短短一周，却比三年都来得漫长与幸福。寝室太潮，我的枕头整个发霉，直接丢掉了。当你洗澡的时候，我可怜兮兮地告诉你我枕头没了，你得知了这个情况，就一脸男人样的说：用我的吧。说真的，那个表情足够我享用一生了。

这一生我们还仅有的时间，大概也就到明年的夏天了吧。之后一南一北天各一方，未来是怎样谁都不会清楚的知道。对吧。可我的回忆里至少还有你。我的朱先生。

我会记得在那个繁盛的夏天，在那个叫作合肥的城市，在那条被我们穿越了很多很多次的步行街上，在那个发生许多悲欢离合的院校，在那个叫作红四季的小旅馆里，在我们彼此的记忆里，会一直残存着彼此。一些影像，一些话语。一些想一想就痛不欲生的纠缠快乐。此生此意，原已足以。

只希望在多年后，某一天当我们在街角重逢，你还能微笑的叫着我的昵称，那个只属于我们彼此间的亲昵字眼。

Sorry for long time no see.

[ 入梦.]

如果换作从前,我不会想到要在大学时期经历这一段平凡的故事。因为我曾那么固执地认为平凡就等于枯燥乏味。而事实上这些也许无关友情无关爱情又超越友情与爱情的故事，却的的确确在这一年发生了。那么不经意地划过彼此的生命，哪怕没有痕迹，也将铭记于心。

零六年，我们相遇。零八年，我们终于相互熟识，彼此相爱。两年时间的交错如今总算有了回响，被我一笔又一笔地写进记忆的事，除了你，没有再剩下些什么。生命潦草的划过，然后深深地烙印。我就拥有了这一生里最完整的快乐与悲苦。至此以后，在某夜高空的15楼屋顶，两个身影从此再也无法分离。我想写下这些，并不意味着想要祭奠或是记念这段故事。只是单纯的，在某个时刻心里迸发出无数画面，串在一起，无比的温暖。在午后的草地。安静的图书馆。或是喧闹的街头。昏暗的夜空。只要你的那一双指引方向的眼睛，我就满足。我说我那么喜欢坐在阳光下的草地上听你讲故事，喜欢拼命按动手机照相的快门。我说我那么喜欢陪你去食堂，喜欢怔怔的望着你吃饭的样子。在我的眼里，那是世界上最美好的画面。我说我那么喜欢跟你一起唱K，喜欢你闭上眼睛一脸陶醉的唱歌，好想永远拥有那张阳光的笑脸，如果那样，我就能坦然的面对今后所有的困难坎坷。

那些平凡的瞬间，安静地躺在手心，就不再消失。待到一切平息的时候。 

[ 苏醒.]

或许，一切都只是幻觉。而我却固执地牵起你厚实的手，执意不肯放开。因为我心里明白，我是爱你的。

就像一场梦醒，我们又会回到原先的生活。很多时候，我们是跨越不过自己的那一道坎，才会带着朦胧的憧憬和渴望，将短暂的生命历程绘进自己的生活，给某些焦灼的情感和理想以正名。也许除了这些，就不再有其它。我们沿着一条铺设完整的路兜着圈子，不怕没有热闹的风景可看，只是很少再有激情满怀的时候。我们淡定而从容的生活。无可指责。

想起每次只有在你喝多了酒的状况，你才肯跟我有长时间的促膝交谈。平日里的你，自信到不可一世。偏偏我就特别爱看你趾高气昂呼来喝去的样子，那份神采，总是害我不自觉的从心底升腾起一股源源不断的骄傲，它在心底偷偷的说 [ 没错，他是我的。]这样的小心思或许很可笑，但它成为了一直支撑我走下去的重要缘由。后来的后来，你忽远忽近的疏远，导致了我一直的坏脾气，后来这就更加重了你的若即若离。你明明都了解，我的生气来自哪里，还一直装糊涂。

我或许该跟你说说的。那些日子，我只是寂寞的害怕。

又一次失眠了，敲键盘敲到手酸，就起来看向窗外。等到时间再晚一点，这里就一片寂静了。摸着黑，我什么也看不到，更想不到。我们还有仅存的时间，于是再见就会成为难得的游乐时光。突然想起你总是会哈哈大笑然后骂我[路痴]。是，我确实是路痴，可是有时候明明我认识的路，也还是要装作不知道的样子，一个劲儿的犯迷糊。因为只有这样我才可以在大街上肆无忌惮的看着你，冲你撒娇，冲你傻笑。然后享受你温和的笑骂以及摸向我头顶的大手。

看吧，我还是喜欢不再迷路的感觉。平凡却很温暖。看吧，我还是依然深深地爱着你。

2009.8.3

你和我，这样的简单关联，可以变化出怎样花哨的交错网络呢。

我总是不厌其烦的为我们设想一个个美好画面，虽然知道梦醒的那一刻，失望会膨胀到无比巨大，可依然乐此不疲的自娱自乐着。是不是未来的生活注定会更寂寞，寂寞到我们把形单影只当做习惯的姿态，而再也没有了惊慌。是不是每个人都是这样一步一步的走完了自己蹒跚的人生路途，回过头看不见自己也看不清陪伴在身边的面孔。最近总是很悲观的看待周遭，虽然自己自闭的性格似乎越来越有开朗的趋势，却依旧没有理由说说服自己相信生活是美好的。一些真心在关心我的朋友们，网络上的生活里的，都给予了我很多真诚的建议。或许是我太执着。或许我该更坦然些面对一切。情歌再伤，也治愈不了我。今天一整天的疯玩胡闹，跟着一群人唱K唱到喉咙撕裂般的痛，到头来恢复一个人的时候，可怕的寂静又再度笼罩。坐在电脑前，拼命的搜刮大脑里仅存的词汇，却一个字也打不出来。我想我该好好的休息一下，从没觉得写字有这么累过。我想我遇到了一些瓶颈在写字上，这个事实让我惊慌不已。看来你对我的影响真的不止一点点。

即使我再也听不到你爽朗的笑。即使我再也看不到你为了哄生气的我而摆出的可爱表情。即使我还可以强迫自己记得，我们还有那么多可以回忆的珍贵过往。即使我还可以依赖网络能够找到你，在任何时间。

相思成疾，病入膏肓。我要离开一段时间。可能很快回来，也可能很久不回来。不要挂念，我会好起来。

7月。定是聚少离多的的时候。看到很多人在自己的BLOG里写，毕业了。好像毕业了反倒满心落寞的样子。

想起曾经的我，站在庐江路的中央，看着对面的大楼，想着说好要陪我做那些事情的人，早已没了踪影。我总是太轻易相信承诺，在爱情来到的时候。庆幸的是那些年月终于过去了。残忍的是成长。还好。我们还有明天。 

 看不见明天的人是我,说不出爱我,你就别说

1.

删掉之前的负气言语，决定不再轻易地生气。我忘了我有多久没有鼓起勇气，诉说你了。就像我也很久没在博客里书写你了一样。这样日日相伴的日子，最终让我害怕的就是我们之间的关系有变淡的可能。毕业在即，人人都在迷茫。而你还是一如既往的沉溺在网游里，笃定的逃避现实，也一道逃避着我们颠簸的未来。而这正是我一直在担心的事。新鲜感渐渐消散，我们都不再轻易感到快乐。于是就开始站在不同的位置思考着彼此的内心。

伤口开始发炎，于是吃药都无济于事。

2.

15楼楼顶，是曾经的悲伤发泄地。

后来那里，因为生活的幸福的关系，被我冷落了好长一段时间。上周突然兴冲冲的跑到上面，幻想着这里依然只属于我一人的清净模样。上去却发现，原来连这里也变了。曾经都没人会来的15楼顶楼，现在总是出现一对对的情侣，在角落里幸福的样子。于是，就更衬出自己可怜。站在那里怔怔地望着远处，然后就接到你打来的电话。下一秒，就再也不能忍住眼泪。从15楼下来回到寝室，就看到你对我欲言又止的脸和一屋子的 [魔兽世界军团] 成员。看你们在寝室大声的、兴高采烈的大聊特聊网游。我于是兴趣索然自觉没趣的一个人走到卫生间开始洗澡，然后上床钻进被窝，给耳朵塞紧耳机。这也只是想远远逃离开这些与我无关的喧闹。而已。但这一连串的动作势必引起你的在意吧。呵，我总是这么工于心计，期盼你能多注意我一些。可你的心里，又到底装了些什么。我这样神经兮兮的整天为了一个虚拟游戏跟你吃醋，你就不会多想一想 [为什么] 吗？

你于是走过来看着我，轻轻摸摸我的脸。换来的，却是我的狂风暴雨般的脾气和你莫名的不解。我想，自己大概真是无药可救了吧。这样执迷不悟的沉溺在自己一手编织的谎言生活里，还以为就此长久的拥有了幸福。到头来，梦醒之后便只剩下自己在原地。没人救赎。第二天清晨，你趁着其他室友还在熟睡中，轻手轻脚的躺进我的被窝里，把还在对你装睡的我摸醒。我听着你从床上慢慢下来直到钻进我被窝的一系列声响，然后听你在我耳边一句接一句的对不起。隐隐地感到内心里强大的不忍。只是突然，我就哭了。我哭的是我明明就爱你爱的要死，却始终不能让你知道。我哭这个世界足够大，却偏偏没有我的容身之处。我哭的是，我的生命为什么要我承受这些斑驳的印记。

 3.

看似是放纵自己太久太久。都生了锈长了斑。肆意泛滥开去。­­痛苦伤感的样子似乎太久。完全难以让人动心。多少从中嗅出了故作姿态，娇揉造作的气息。有时候甚至察觉自己对自己那副痛苦的样子十分着迷。其实很厌恶扭捏的人。可我却和它总是来来回回地互相追逐。在错综复杂的人生迷宫里迎面撞个满怀。­­你好。忧愁。我们每次碰面的时候都是这样问候。我知道我们终将老去。没有人能阻止这件事的发生。我们将从现在起衰老下去。开始是悄无声息。然后是大张旗鼓。直到有一天我们不会再感到惊讶。­­当时的你是不是也曾这样想。­我爱的你。竟也会变成另一个模样。