手机三天没有响过了。我有种回归的感觉。自己放逐自己。

昨晚做了很奇怪的梦。我知道现在的我仿佛在一个只有自己的荒岛上自我回忆。

不想出门。四肢退化，躺在沙发看电视。不想说话。看着别人的悲欢离合。不想起床。沉浸在无限沉沦的梦境中不可自拔。

我该不该写些什么。为什么当时气的浑身发抖，可说出来时，我自己都觉得没有多悲伤。我，是个麻木不仁的人。我，太自私的人。再怎样，那是他们的生活。而我的生活已俨然也是一团糟糕。

我只是找回忆让自己回忆。找悲伤让自己悲伤。我想恨，可我恨不起来。因为没有爱，我爱不起来。

还是喜欢忙碌。疲惫。没有杂念。内心安静。

只要身边有人，他们来来回回，忙忙碌碌。我看着，听着。便一切安心。而我只要，在嘈杂中，便一切安全。没有故事，没有奇迹，安静的，平庸的

这样的生活也不算太坏。

是我无法改变，所以一切就只能这样。

不是我消极，不是我夸张。身边这么多的真实例子，要我怎么相信。吵也吵了，打也打了，无是于补。天啊，世上会有这样的人，可我不能说，不能和朋友抱怨，因为我没勇气，我必须在外维护他的形象。呵呵，多可悲。我们的爱换来的

说不清楚目前到底是有感情，还是没有，那种麻木的状态很可怕的侵占了我的生活。不会去爱，也不懂得去爱，只是被动的接受着所有，表面上顺从乖巧，实际却充满了无奈，悲伤。就如同一个装在套子里的人，把自己从情爱的世界里分离封锁，与世隔绝。

　　我以一种默然的心态做了一道无聊的心理测试（我实在无事可做，就会做心理测试，这是习惯了）。可这个结果，让我觉得。。。呵呵。。。可笑！！  不是啦！是我笑着快哭了！              
   你绝对是一个需要被拯救的对象，然而可能你自己并不这样认为，你用无休止的玩闹来证明自己的坚强，根本没有希望的心理暗示来撑住精神的底线。你以为，如此，没有期盼，便没有伤心难过，绝望，你将自己轻易的放逐，实际上渴望着温暖，却反复压抑渴望。但这一切都是无济于事的，心灵的冰冷会浸透得你瑟瑟发抖，或者，你真的应该平静，即使只是等待，也好过混乱的状态。
　正视