第一次认真过情人节是高中的时候，那时我干净且富有澎湃的激情。情人节对于一个初涉感情征途的小毛孩来说的确是有深厚的吸引力。被她引导被她蛊惑，所有看起来甜腻如蜜的作为都让人雀跃不已，想给予的事物数不胜数。并非为了抓紧某一个人，而是为了更贪婪的品尝爱情可以带来的愉悦，探索童话世界的孩童总觉得路途的深处应该有更绚丽美好的场景。那一种神秘的诱惑，就如同灰蛾看见明亮炙热的火花，毫无危机感的暗自拿捏道：“自己未曾拥有的色彩，哪怕丧失生命也在所不惜。”

    结果连后悔的心思都没来得及。

    戒指、耳钉。早已石沉大海。连同陌生了的熟悉。

    第二次认，是大一的时候，那时人开始疯狂的追寻各种各样的新鲜感，干瘪的感情套路如同商业电影里的惹人厌烦的桥段早已满足不了胃口渐大的自己，越是能制造极端的手法越是得到喜爱。并且也是成长中最让我嘲笑自己的一见蠢事。桀骜不羁的笨鸟总是自以为是，认为谁都可以成为自己践踏的对手，把自我最大化的后果就是最后被自己出发的后坐力反伤。

    面对现实的考验，你看到的是否是迎难而上的我。

    而面对过去的束缚，又是否能感知到一切的难言之隐。

    做未来的开拓者，或者是回忆的拾荒者。

    这的确不是选择不选择的问题。

    工作的事情越来越离谱，本打算15号就开始工作的，结果是到了今天还是没有任何通知。想想也好，毕竟这样轻松的日子无疑是在等待死刑般，没准卡嚓下什么时候就再也不存在了。于是把每天日程排的满满当当不留余地，除了身体不是特别硬朗外，基本都没什么时间去乱想事情。想罢这样也好，每天都有人陪伴交谈，能够把自己的精力极大的消耗掉，免去很多意外情况发生。

    毕竟不比当时。

    那么快，有请满腹狐诈的我赶快诞生。

    请谈吐变得机械固定，也请笑容变得谄媚虚假。

    请快点到来，安定的时代。

  其一

  凉快了没两天，又开始湿达达的闷热起来了。

  因为身上的身无分文，所以只能慢慢的游荡回去。

  衣服沾了汗水软趴趴的贴在身上让我觉得自己是个玩过头的又脏又野的小孩。

  也正是因为仗着无人看管有着无所谓的懒散气势肆意去观察周围的形象。

  于是.

  路过大抵只有十四五岁叼着烟眼神涣散的小男孩坐在路边数着为数不多的钱。

  路过敞开着衬衫挂着粗粗的金项链的中年人相互搀扶着摇摇晃晃迈着酒步大声吆喝着称兄道弟之类的话。

  路过抱着已经熟睡了的非常漂亮的小女儿的母亲匆忙又疲乏的紧跟在他男人身后快速行走。

  路过厂里旅游回来的人拖着行礼面色黯淡的相互告别。

  这些对于一个人走回去的夜晚来说已经足够丰富美好。

  但其实也许我根本没有路过他们。首先他们并不自知我内心的感受，我们并没有产生共鸣或

  今天在别人的空间里看到你的照片。

  其实对于伤害这类词汇我早就忘记的一干二净了。

  所以你委托别人转告我【你是个人渣】之类的话我也毫不在意的收下了。

  但是连名字都记不起来这让我实在感到内疚万分。

  看到你的陌生的脸庞时候想着，哎呀呀，你怎么还是这么小节节的一个。

  笑的很可爱。

  那么终于也可以不在乎是否记得你的名字是什么了。

  人渣的确有他渣子的那面，可是并不代表否定他全部。

  我想任何一个人渣都有好心好意的时候，即使大部分都在好心办坏事。笑。

  很久不写是因为没法静下心来。起起伏伏的事情让人恼。

  因为不敢妄加结论所以就一直在等成埃落定之时。

  有一些浮在台面上的事情你瞧我虽然做的干净利落。

  可在私底下有掩藏着什么想法。

  你大可以去猜测。

  或者和我一样懒的去揣摩，因为没有畏惧。

  总之八月份就要工作去了，做个安单的公务员不好不坏的活着。

  最后一个放

连续喝了五场酒。面对不同人，叙述不同的事件，找不同的理由灌别人酒，对我来说这样的形式更似于真心话大冒险的游戏。说了真话，谁罚谁酒，那么真话于是又显得虚实难辨，说了谎言，谁劝谁酒，那么谎言又那么隐隐浊浊。更多的时候是谎言更能打动人心，酒杯重复着饱和空缺的姿态，人也如同于此。

喝醉了我们于是美名曰醉生梦死，清醒了我们又会颓丧的叫唤着浑浑噩噩。这个过渡的时代，其实并不需要用太多言语去覆盖真实的意图。

有关于你没有资格称为你的故事。可能只是我也不知道你是谁，或许是我没有资格称为我。

就如同在酒桌上，有人无端的眼泪，有人莫名的说辞，有人呆滞的失落，关于表面的沸腾我并不想穿透，清醒的时候我以足够冷静，那么于其众人皆醉我独醒的场面，宁可接受让我肆意妄为一次。因为本不知道到底是谁想谁醉，谁因谁醉。

  一个人对事物的向往的热情能持续多久。

  这不是个命题，而是一种肯定的质疑，是消沉的设问，是悲观的反问。

  我问你的时候，仿佛看到了他人问我时的表情。

  不若当时。

  当时之所以称为是当时，总是因为它现实已经不复存在。可是我们总是偏好缅怀当时的故事，当作一次次对于过往的祭奠。然而我们却无从知晓这样惯性意义何在。清楚的只是当自己单单的沉湎迷恋过一样事物时，它会让幻觉告诉自己变得纯净无邪，美好天真。

  可是说到后来，却仍然摆脱不了当时这个词。于是只能停滞下来。

  一些感情，稍纵即逝，却又是日积月累的消磨干净。仿佛春天烂漫的百花中，不知羞耻的旺盛表面之下，烂开的漂浮着枯叶死水。你往往未曾察觉美好下小心掩盖的落寞。以一个沉浸在花丛中嬉闹的孩童来说，也许是因为这春光太过光鲜亮丽。更或许是他还未足够的成熟强大。

  父母终于将该走的程序走了一遍。

  他们彼此不说话。我就像个热情的工作人员在他们之间传递信息，避免尴尬的情景发生。

  于是我们三个人都在强装出一种轻蔑不屑

1.梦境

假如的诅咒

四个人小队

婆婆

封印馒头

反杀

手机点数

图案

答案是C

反光床板

头盔摘下

搏斗中的折腕直接锻炼

一。

断线记。

努力克制自己的烟瘾。后又无法抵制肺部瘙痒作祟。即使于清瘦的断线的状态下，也是本身的欲望越过思想控制的时候。

于是在厕所这样冷僻的场所，抛弃压抑和羞涩感，大口大口的吞噬。仅仅把它当作一件无可厚非的事情看待。逼仄狭小的空间里氏破费的无人修理的黑色基调。我甚至能够看到自己吸取它们时面图贪婪丑陋的表情。烟草带来的【假似】的充实感充溢着全身上下每一处血液能抵达之处。

倏忽又回到高中躲躲藏藏的烟草时期。

在独处的时空里，就像一只久违进食的小兽一般。听见自己牙齿发出的摩擦声，感觉到欲望张牙舞爪的叫嚣。那种无法摆脱的堕坠，昭然若揭的示威着。

任何一种能使人上瘾的器物，其本质都趋于毒品。是后天自我种植的病。心甘情愿的产生无可挣脱的自我嘲讽下的扭曲的快乐。

类似高度的酒精

 小时代的爱情。

人们尚且年少时经历的爱情。
大抵都只是潜意识中的一种【自我探究】。

我们并不能理直气壮地说出【为什么去爱】。

也无法脉络清晰的了解【爱的是什么】。

可是仍旧偏执的经营着。

那些色彩斑斓的的小年岁。
总是充斥着茂盛的私欲的气息。

其实有些事理我们天生都能懂得。

比如。

开学以来潜心蛰伏于书桌之上。房间里有杂乱的脚步声，断断续续的吉他声，年少肆意的逐笑声。

心里只有对最原始的书籍的纯净感。

懂得一些道理。

拿捏之后 不仅仅只是一笑了事。

和你的信息与对话。让我觉得清静。

于是便不喜爱再过多于他人交流。

九月十号去了老学校。

他们在我走后发短信给我说。我们是一如过去的亲切。

并深感温馨。

只是严师重道。

相对于教育罪犯。我仍然觉得教育学生的意义更大一些。

课堂上变得无法慵懒。