HY要去俞山岛了,邀我一起,我想那里的风景一定很美,可是最近却没有远行的心情,只是是想呆在一个地方,看一些平常的东西,跟小胖逛,吃吃东西,拍些照片,旅行的心,应该是在寒冷的季节吧,寒假的时候如果实习能安排的过来,想去走走,静静地走.

     明天回家了,小胖可高兴了,今天挺累,好好歇歇.

      最近很反复,一时失望,一时又希望,很乱,也很烦,我的苦恼仔细想起来不算什么,跟朋友发泄一通就没事了,我不想把事放心上,就全跟朋友说了,说了别人怎么想我也不管了,只要我可以轻松就好了.

      最近做了错事,差点惹出了事,我有责任,别人也有,我想说,我一个人不可能担起所有的事,因为朋友的身份让我很多事没法跟你说,我脾气不好,我老早就想发火了,我们不是同一类的人,这里很多人都不一样,但我承认这个事实,我愿意跟你协调,可是你却像个不受控制的方向盘,搞得我很乱,我不想把全部责任都扔你身上,我也有错,但是我想如果我们当初分工好就不会出这种错的,现在最大的麻烦就是怕没法跟别人交代.

      我不知道我们的合作是不是到了尽头的地方,我不想再理这事了,昨晚的事又让我看清了很多,我也只好接受,我们是朋友来的.

      有人说我傻,说我太老实,我也想推,但我真的不想我们部门变成他们那样子运作,这样别人的心血就全没了,还有几天,我完成这几天的事,回去,不想再理了.以后只理本分事.

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      今天心情很复杂,不知怎么搞的,看了很久电视,现在看电视再也不是以前的那种心态了,好象不是观众了.

      今天有点觉得lonely, I want someone stay with me,just stay.

      复杂的,不想花心思,莫名觉得累,想simple一点,想起,又算了 ,What I want?

      只剩我一个.

      我的心底在嘲笑我自己,我每写一个字,我都在嘲笑我自己.

      采访很不完整,一件小小的好人好事,竟然写不全,我没用.我笑自己没用,是因为我还是没有勇气,还是害怕,害怕什么,我害怕自己写得不感人,害怕自己写得一眼就被看穿,我在说假话,我没有勇气去问她们,我怕一些眼光,我怕出错,我怕问不出什么,我有许多都在害怕,害怕.

要怎样煽情.要怎样感动,要怎样睁眼说瞎话,要动用多少人给我说假话,要多少人拼出一个故事,我没有勇气,始终没有,始终说不出口,是我的灵魂太高尚?呵,专业,一个词把我打了下来,这么正义是吃不了饭的,那句话,要说出来,很难,要过自己那一关,很难,是自尊心吗?我不知道,还是我骨子里就不喜欢做作,我没有办法跨过那一部,我的问题很简单,很可笑地无法完成,因为我在说的时候仿佛听见我自己在嘲笑我自己,我怎么做这么蠢的事?

      今晚不去了,明天去吧,去问我胆怯的问题,硬着头皮去.

     我的梦想和我的理想不是同一个东西.

     我的理想只为了完成我的梦想.

     我的理想是当一名很厉害而且很有钱的记者,呵呵,我不是世俗,但是我从不讳言自己对钱的喜好.

     我的梦想是,有一天,我可以在一个离我工作的地方很远的地方生活,是那里,没错,那个神圣的地方,住上很长一段时间,去找他,去在那生活.

     我不喜欢虚伪,容不得半点虚假,我喜欢真的东西.

     希望自己能有一天,有能力做到,能离开.

     希望那天可以去,骑骑马,跟他去打猎,去钓鱼,去熏衣草地上拍照,去和庙里的喇嘛聊天.

     希望那天,天天吃牦牛肉,学会喝酸奶,学会他们的舞,学会适应高原红.

     希望那天,可以自己开着车在那里到处转,可以晚上躺在离星星最近的地方.

     希望那天,可以开怀地笑起来.

     早上又被叫起来,跑到军训地去采访,跑到去,一个人都没有,学生会的人就这效率.

     又跟新生唠嗑.过了好一会,学生会的那个人才到,穿得花姿招展,是选美还是?穿院服的我们,灰溜溜地在后面采访,他们所谓的慰问就是边聊天边转转.连说句话都不会,只有看见院长来了才一哄跑到出院长周围陪着,我看了真不知说什么好,呵,那么多天有谁来慰问新生?都是做些门面工夫,烂.

     今天采访有点失败,小羊说我问得太直接了,采访好人好事要拐弯地问,太直接别人会谦虚的,找特派员也太失策了,我就是这毛病,一急起来就什么都乱了方寸,脑子就死机了,哎,还说是记者呢,基本毛病都犯,呵呵,下回一定改!!!

     采访一个新生,问了一个超无聊的问题:'军训累吗?'新生白了我一眼:'能不累吗?'

     呵呵,我不好意思看了小羊,心想她肯定在笑死我了,课上老师说千万不能问的问题让我给问了,真是白痴,我心虚啊,去了那么多天一直没把本子拿出来,我一直不好意思记,不好意思问那些问题,觉得虚伪,觉得程序,只能跟他们套话子,可是闲聊套不

     今天生气了,几乎要骂人,我对这里的一些人失望了.

     态度决定一切,我始终坚持这个,我讨厌看见无所谓的表情,讨厌不了了之.

     跟爸爸说了,跟CB也说了,还是爸爸理解我,给我最合理的安慰和答案,而他,只会无情地误解我.

     死心了,以后有什么事再也不会找这么个不成熟的男人讲.

     换人,自己干,要不拉倒,最终决定自己完成自己的部分,然后什么都不要理了,爱怎么着就怎么着.

     开会的时候说的多好听啊,做起来什么都实行不了,一张空纸.这么多人,能去看新生的只有我一个,我就特别有空?别人不也一样下课吗,下课就会往宿舍走,什么叫做谁下课就过去看看.一切被动,在宿舍里等着ORDER,新闻能等出来吗?为什么就不能主动一点呢?

     下午看见头,觉得头很累,什么都要自己做,值得吗?按妈妈的话就说傻了,我也傻,可是我为了什么,不是还是为了做好了,可以让通讯社不要被人看不起吗?我的话也许让头担心了社里的问题了,我还有很多想说,

     今晚遇上一件特别好的事,小胖写博客了,她那句话:'像小胖滴,天天快乐无比!'呵呵,真的是个快乐的小胖子~~~
     小胖应该是那种知足的人了,不求上进,只求快乐,我发现自己有点像她,我也是个不求上进的人哈,天天活的还挺好的,也像小胖一样注意健康饮食,像小胖一样找乐子,小胖圆溜溜的,不过从不为自己的体重烦恼哈,还成天了哈哈的说自己健康~~~~

是我太单纯

是我太脆弱

有很多事我都意想不到

benefit

我意想不到

不是因为你们的关系的原因

只是我听到你的理由

为什么要那样

或许你会笑我太幼稚

或许本来就没什么

那只是一种现象而已

不是我常见的现象而已

但是

我想了好久

不知是我们都长大了

还是我从来就没有成长过

我想了好久

觉得你变了

也许你早就会这么想

只是我不知道而已

我翻着QQ上的人名

一遍一遍地翻

却发现除了你

没有多少可以说话的人了

你的那句理由

突然让我觉得好陌生了

为什么会变成这样呢

都是因为成长吗

我知道你依然是那个关心朋友的你

依然很好

但是我突然发现

我们的心灵有些不一样了

我没有高赞自己的意思

我只是

一时觉得没有安全感了

 

 

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