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我嫌他对我不够好。
起码没我对他那么好。
我贴心贴肺的关心他，每天7点就从江北赶到观音岩接他。
这本应该是男人该做的事。
有时虽然他也到我家楼下来接我，
可是他总是要迟到，我必须等他。最少也得等10分钟。
我越发的不满足。
因为我了解的他和以前在我印象中的他完全是两个人，
印象中的他是那么的完美，
而现实中他却有那么多的瑕疵。
我知道人不可能完美。
也或许说，人真的不应该互相了解。
可是我却又那么喜欢跟他在一起，
一种塌实的感觉，是我从来没拥有过的。
所以人就这么的矛盾。
他把我惹哭，又因为他的道歉和悔改，我又可以重新和他嘻嘻哈哈。
我知道他对我的在乎。
但迫在眉睫的高三，注定会毁灭一些东西。
他贪心。他什么都要。要学习，要我。
我总笑他自以为是，一点都不现实。
他说没有他做不到的事情。
可是，他总是只说不做。
他从来没完完整整把计划中的事情做完。
现实社会，所有都是事与愿违。
和主观意识相比，永远都是不等式。
就如他。
如我。
我想象不出一年后我和他会是什么样，
也不想去想，
因为不想还可以轻松笑一笑。
也一直记得他的一句话：只要你愿意，就可以永远。
只是到那永远的一天，我又能保证，我没变？
如果，人的思想，可以左右生活，那该多好。
明天下午就要返校，交补课费。
班主任说：这是学校明文规定的。只有交了钱，才能来学校补课。如果没交，就自己走人。更不说拖欠学费。
好讽刺。
交了学费才可以有资格学习？
中国吼的那么凶的“义务教育”和什么“一切从娃娃抓起”的实际行动到哪里去了？
最讨厌中国这些只知道吼，没有真正实施的东西了。
虚伪。
哎。心情不好。
因为后天就要真正开始高三补课了。一补就要补一个月。
哎哎哎。。长大了。长大了。
Germany！Germany！
当法国让巴西无缘四强时，我知道，德国拿得冠军的机率是越来越大了。
我最怕的就是德国会遇到巴西。
巴西无可挑剔的进攻和防守，德国与其相比差距是很大。
德国有的是很好的身体素质和心理素质。
这是德国可以走到今天的最制胜的两个法宝。
还有，
功不可没的巴拉克，灵活的拉姆，神奇的克洛泽，英勇的莱曼。
当然，当莱曼扑出阿根廷人的两个点球后，我对他的排斥也已经消失了。
毕竟他们都是英雄。
我不会再因为他代替了卡恩就讨厌他了。
他也不容小视。
再怎么说，他们都是德国人。顽强上进内敛的德国人。让我佩服的德国人。
然后有人欢喜有人愁。
最近的几场比赛，总是会看到那些阳刚的男人流下眼泪。
那一刻他们甚至比女人还要脆弱。
就是因为一次的失误，一次的紧张，就必须打道回府。
荷兰、阿根廷、英格兰、巴西的离去，
应验了一句话：世事无常。
可是，世界杯还是世界杯，没有改变。
比赛也还是在继续。
因为这不仅仅是一场靠脚来胜利的竞技。
人总是在一次又一次的磨砺中成长起来的。
每次挫败的过程和结果，也理应被人深深给记住。但我，却不知道为什么，竟然都忘得一干二净。忘记了曾经撕心裂肺的哭喊，忘记了曾经被雨给淋湿的希望，忘记了曾经自己无知的疯狂。
那一次次伤透我的教训，我竟然都忘得一干二净。
也丝毫再回忆不起那当初铭心刻骨的痛，是怎样的感觉。
如果不是因为媛的眼泪，我想我可能不会发现自己已经忘掉了不该忘记的东西。
有些措手不及。
我开始努力地和着她的眼泪回想，那些曾经让我心痛过的人和事。
一年前，两年前……
彻彻底底让我从幻想蜕变到现实的那个人，我快要记不住他的模样了。隐隐约约中，脑海中只浮现出一个戴着黑框眼镜的男生，穿着衬衫，瘦弱地站在马路对面。看不清表情，摸不到情绪。耳畔有声音，是他的，肆无忌惮的笑声。
仅此而已。
我还应该记起他背叛我时我的心痛，我充满恨的报复，
我一相情愿地以为只要我一直在原地等他，他就会重新回到我的身边。
可是我记不得了。
也许是因为酒精作祟，
我又是是那么刻意地，想让自己回忆起那种酸楚。真的想记起来。
我也好想大哭一场。
现在的媛，就象当初我经历过的一样。她很不甘心，她很恨，她很爱，她很想报复。
我只能告诉她。
不值得。过段时间什么都会忘记。因为我已经忘了。
我真的不知道自己应该怎么去安慰她。
就算设身处地去为她想，才发现自己竟是一块空壳，没有感觉，没有思想。
这让我恐慌，我不知道还将会忘记什么。
我不想失去的太多。
我不想忘记我想拥有什么。
德国比瑞典，2：0。当然没有悬念。德国挺进八强。我喜欢德国队。因为卡恩。
自己仅仅是个假球迷而已。因为在04年世界杯中看到了卡恩，便从此爱上了德国。
那一场是对阵巴西。德国虽然输了，但我记得的是卡恩的神情。
惋惜和无可奈何。悲伤又平静。
今年看世界杯，也是为了能够再次看到那个在我脑海中留下过表情的人。
不过，看到他，并不是在绿茵场，而是在场边的冷板凳上。
我不情愿的看到卡恩平静地坐在场边。说实话我很心痛。
是的，他始终是那么的平静，我不相信他内心没有一点波澜。
他并未表现出来，只是静静地坐着，右手托着下巴，不说一句话。
他是个成熟内敛的男人。
或许在我心中，只有他才称得上是个男人。
一个可以承受得住人生的大起大落，可以为了别人而隐藏心痛的男人。这就是一种魅力。
让我都心痛的魅力。
他必须坐在替补席，看着自己曾经傲立的球门边站着的是另一个人。那是什么样的心情。就像一个女人，看到昔日与自己相爱的男友拥抱着另外一个女人。说不出话，只能自己把苦水往心里吞，表面上亦要装出一副不在乎，只有这样才能留住自己的尊严。
卡恩。
摄影师仿佛是故意，每场比赛，总会将镜头对向他。而每每镜头里，他都表现出那么平静的专注。有时候我甚至在心里诅咒着莱曼可以受伤，因为这样，卡恩就可以以替补的身份换下莱曼上场。也是戏剧性的事实。
4年前，莱曼是卡恩的替补，4年后，卡恩成了莱曼的替补。
只有卡恩自己会知道自己承受的压力有多重。
这一个成熟的男人，没有将自己的愤慨外扬，在别人眼里，他依旧那么稳重。
别人都说男人是要面子的动物。
如果卡恩为了面子的话，他肯定会跟莱曼翻脸，跟教练翻脸，跟整个德国队翻脸。因为自己成为的是曾经替补自己的人的替补。但是他没有。
他那么的谦逊，让我喜欢看他在场边平静的神色。虽然我的心很痛。
也让我相信，原来这就是卡恩。
并不让我失望，反而让我更爱的卡恩。
卡恩。。。
惶恐不安。
接下来的日子不定数。
高三，
意味着自己不能再无休止的玩了。
意味着自己没有那么多时间去想些乱七八糟的事情了。
意味着自己只能凭靠自己了。
意味着自己的长大和懂事。
下个星期一，期末考试。考完后休息两天，便会进入高三的补课阶段。
仿佛还是昨天，我还在和朋友们疯疯打打，为了小事争吵，津津乐道地讨论谁和谁的八卦。
而今天。。
自己亦已经没有谈论这和那的资格了。
他们都说高三是地狱。
我们是在地狱里受苦受难的可怜虫。
只不过是为了一年后的那两天，
就要辛辛苦苦付出十二年。
往往天堂和地狱就一步之隔。
前方是天堂，后方是深渊。
如果那一步，稍稍一失足，进不了天堂不说，还会掉入无底深渊。
不拼就得死。
一个“过来人”得意的炫耀着自己当初的刻苦。
畏惧。
我没有那份苦心去下。
不想自己就活活掉死在高三地狱的抉择里。
让我害怕的高三。让我害怕的高考。让我害怕的现实。
让我害怕的分离。让我害怕的期望。让我害怕的取舍。
什么都让我害怕。
害怕的让我都不敢相信，晃眼一间，自己竟然都这么大了。。
