晚上跟孔小佳电话聊天，本来平时就背靠背坐办公室的人，居然在电话里又聊了一个多小时，全然不顾中间电话几次无故中断。

我们谈了很多话题。更多的时候是聊目前的生活状态。孔小佳说她发现自己越来越痴呆了，下午上班的时候还问我如果以后她老年痴呆了我还跟不跟她玩。我说我会带着痴呆的她去散步的。但我没告诉她，我感觉自己会比她更先痴呆。

我一直以来就是一个很容易兴奋很容易满足的人，能将小小的不起眼的事物幻化为幸福。虽然每个人都以不同的方式进行着自己的悲伤，但我更愿意将它深埋，假装一切很ok，直到自己都相信。近来，我每日勤劳工作，偶尔偷闲写写东西，聊聊天。被生活中的一件件小趣事搞得笑不停，被每天回来羊妈妈做好的饭菜喂的日渐发胖，心宽体胖吧。我愿意每天把小窝收拾干净，看一部电影，看一本书，聊天听音乐，周末和同学朋友出去玩，很开心也很知足。

明天钱塘江边有绚烂的烟花，虽然看过好几次了，但我却依然兴奋。虽然本来不想去凑这个热闹，但羊妈妈从西安难得来一次，不去怎么都说不过去。研究好线路，安排好一切，静待明日的happy，秋高气爽。有时候，快乐很容易，悲伤

从小到大，都被人夸聪明。通过一次次考试，一次次与人相处，也感觉到自己确实聪明，但却不够智慧。

《说文》里讲，聪，察也。但察了之后呢？即便把一切都看得透彻，但是又能如何呢？就如工作这两年来，工作岗位一直被领导随意调动着。是的，我相信我能干，任何岗位都难不倒我。但是，在别人看来呢？为何没有在一个岗位能长久待下去呢？我果真就是革命的一块砖，哪里需要往哪搬吗？如今，刚开始做营运分析一个月，即便我比别人学的快，领悟的多，但是又如何？领导一句，上头要这个专业出身的人做，上头指明了让某某人做这一块。。。即便我能力比人强，但终究一个本本敌不过人家一个硕硕。原来，世俗衡量人能力的标准往往就这么简单。

其实，并不是想争什么，只是不服这口气。我聪明，但我从来不曾想用这些聪明去害人算计人，这有错吗？有谁知道看似聪明的我其实笨的要死，笨到很容易的就相信别人，笨到连自己都不会好好保护。王阳明说，知行合一就无敌了。果然这很难。

非常讨厌自己的聪明，懂得越多似乎越痛苦。每每都是我一个个开导着别人，却没有几个人开导得了我。其实在心底，我更愿意做一个傻傻的

不知道可以向谁说这些话，只能在这里自言自语，这样会有可能让你听到吗？

凡事是不是有因必有果？今天突然意识到，即便我有多么多么的想你离不开你，但我却一直容许这件事情的发生。仔细回想起来，我也一样自私。我想要的，对你来说很为难，我却一味的要求你做到。我不想面对纠结的情感，却让你一直在面对。

当然，不是说这件事情你都做的对，只是想说我也有错。很多时候，比如说是跟一对情侣、一对夫妻在一起，我就思考很多问题。他们是怎么相处的，他们之间有没有背叛...我知道，是我把自己束缚在这件事情的悲伤里面，可我也真的很想快点走出，却发现到头来始终在原地打转。就连看个电视剧，也因情节类似，伤及自身而不停落泪。生活中每一个相似的小细节，都会让我落寞伤感。因为跟你相处的每一个细节，我都没有忘。

其实，我坚持了我的原则，我维持了我的高尚，却把你推进了不义的深渊。很多时候，我都用理智战胜了感情。于是，这一生我都失去了你。其实，我能指责你什么？我能怪罪你什么？即便事情到如此地步，我依旧那么想念着你，这难道不是我自己的错吗？原来，我能怪罪和指责的只是自己。

为什么？你可以认为我足够勇敢足够坚强去面对失去你的痛苦？却不知多少个夜多少次独处时我哭的悲伤？

你走的决绝，彻底离开。这也是我一手推助而成的，怨不得谁。这本来原本就不时属于我的幸福。。。我很渺小，非常的微不足重，只不过是你人生的一首小小插曲而已。。。一张用过即弃的便利贴。

爱情究竟是什么？多么希望自己患上一场失忆症，永远忘却这种悲伤。

记得我曾经说过，我会相信你，相信你的所有。但我忘记告诉你一个前提了，那就是我们俩的不离不弃。其实，现在我也能理解你，理解你的所有行为和想法，可是又如何呢？你已经成为了别人的，已经跟我失去了所有可能的关联。我恨你，这一辈子都无法原谅你，我会去求佛许愿，希望此生我们永远不会再见。

国庆，一切都是我预知的结果，谁叫我如此的聪明却又如此的愚笨呢。但为什么我还要如此的悲伤？我一个人的成全不是最好的结局吗？果然预定的离别比直接的离别更让人难过。好啦，恭喜你，从此将彻底离开我的人生。

可单是这一点，就足以让我悲伤致死。

我在朋友同学当中，一向都以好相处著称的。但我现在却越来越发现，与人相处真不容易。

小小的办公室，小小的宿舍，每天围绕着这么一群人。或许是我太敏感了，或许是我越来越小心眼了，但其实我并没有怪罪或讨厌谁的意思。一曲曲不和谐的小插曲，我甚至无力到反驳的地步。小小的不快，就让他尽快的散去，是最好。

或许有时候，我也不该那么讲义气。别人的事情是别人的，我也不该瞎操心。我不能按照自己的想法去改造别人，不是吗？有的人，就算前面是火坑但是却爱执迷不悔，我即便看到危险却也拦不住；有的人，经常带上虚假的面具惺惺作态，既便如此我也不必一定要撕下别人的伪装；有的人，高高在上自负的不会替别人考虑，我也不能一味指责这人性常有的自私与自恋。或许这就跟打扑克牌一个道理，即便我更理解这规则，我愿意指导别人，别人却不一定爱听。毕竟，不管是打牌还是人生，我们都希望自己的人生自己走，不愿意别人来指手画脚。

尊重一个人，体谅一个人，不轻易怪罪别人，真的很难。

有点腻烦QQ空间的复杂花哨，想找个简单的背景都很难。领导去HK出差一周，我却发现放羊的日子并不快乐。其实心里也很明白，只有踏踏实实做事，才会有底气，才会觉得充实。但是现在工作面临瓶颈，有点进退两难，不知该何去何从。家里人也希望我能早日安定下来，我还需要段时间考虑。

最近迷上了小王推荐的亲子博客，一位嫁给了美国人旅居在日本的年轻妈妈写的，颇有深度。里面提及了日本的垃圾分类，细致严格到令人叹为观止。不由的想到，前几日在家门口还收到工商大学学生散发的传单，“让我们分类投放垃圾”，可是，即便我想将垃圾分类投放，但小区只有一个大的垃圾桶，该怎么分类？有毒的电池、药品、化妆品要怎么回收？就像每天看到单位打印浪费掉的一张张纸，因文件机密不能卖给收废纸的，用碎纸机碎掉后又说收废品的不能回收，怎么办？

在国内，想为环保做一些事，还真难。而且，我坦白我不是那种愿意放弃很多去环保的人，只能做到一些举手之劳，比如不乱扔垃圾。最近热播的《WALL-E》也是关于此话题的电影，不知道若干年后，我们生活的地球会变成什么样，一个大垃圾场吗？

三鹿奶粉事件的曝光，

跨过这个夜，便是你的生日。

我没忘，我什么都没忘，我拼了命的想忘记想忽略却发现到头来一切都是徒劳无功。

今天晚上公司举办K歌大赛，坐在黑暗的角落，突然听到有人唱起《哄我入睡》，我那不争气的泪珠儿又开始在眼眶里打转了。果然，KTV不该是我再来的地方。

或许连你也包括我在内都没想到吧，你对我的这次伤害能这么深。五月的时候我就在日历上给秋天画上一个圈，想着过完可恶的夏天我就应该好了吧。可当秋天来到，奥运结束，我依旧还是这样。

总在做一些不自觉的梦，总在深夜一个人落泪，总把心事咽在肚子里生吞。

谁也不了解看似快乐纯真的外表下那一颗疲惫的心。

我听你的话，尽力去过好自己的人生，走好自己的路。把心酸、困苦都悄悄的掩埋，憋足一口气咬紧牙关即便会死也不能输。

我从来不做让自己后悔的事，包括跟你的相识和诀别。

此时已是2008年8月23日凌晨，我就在这里悄悄祝福你吧，生日快乐，一切安好。

在青岛，白天看海看人看建筑，心情很是平静。深更半夜一个人在宾馆的时候，还是忍不住的落泪。

我装作无所谓的样子，依旧莫名的向往着大海，并与之靠近。可某夜在海边时，我竟然有些怯懦了。那晚，尽情的喝着新鲜的扎啤，一杯接一杯，爽口爽心，我变得有点晕乎乎的了。这宜人的气息，这忧愁的思绪，真让我不知何去何从。

但是我却一切都控制得很好。没醉，依旧理智的跟客户聊着天，依旧礼貌的告别，依旧跑去岩石上听浪，依旧看着时钟准时回去休息。

因为我从来不是那种可以肆意放纵自己的人。

那一晚，我抱着从青岛极地海洋世界买来的海象，昏沉沉的睡去。我还做了一个梦，梦见我买了一只小白马驹，2000大洋。我每天细心的喂它，跟它玩耍，看它一天天长大。可后来后来，我要离开这个地方了，我的马儿使劲在车后面追着我。。。

周公解梦说，梦见买马意味着不久后结婚。

我却很明白，日有所思，夜有所梦。

呃，新浪博客在升级了，而我也已经抛弃这里很久很久很久了。。。

最近喜欢看朋友的空间、博客，喜欢阅读，喜欢享受一个人安静的生活，喜欢怀念。

你离我也已经好远好远了，如同在儿童节那日看到你发给她的短信，爱，一生一世。

我突然觉得很好笑，人们都喜欢骗自己，然后大声说着一些连自己都不相信的话，然后继续生活下去。

这就是和谐。

我已经狠狠的把你抛弃了，抛得能有多远就有多远。

我也不再期待能跟你有什么狗屁未来，我不稀罕，即便我稀罕我也不告诉你。

或许某年某月某日我离开这座城的时候，会约你出来再见一面，会微笑着告诉你我现在很好，请你也好好的，但总归还不是现在。

其实，我现在很好，