世界就是这样么？我们就这样在彼此选择的路线上，越走越远，大学四年，平淡的感情终于付诸一炬。有一丝心酸，但也可能这就是本来该有的方向，只是曾经相遇，而后，分道扬镳。
再见，我的朋友，一路走好，人生幸福。
有一栋楼，可以让你随意选择配偶你该怎么选？其实这楼就是世界的放大。是不是一个人做错了事情就无法弥补以及回头？曾经的你怎么就能把自己糟蹋的一塌糊涂？世事难料，我们总要为自己所做的一切负责，那么痛苦，可是再痛苦又能怎样，我们无力挽回，生活太累，我们走不出命运的轮回，有些宿命是无力更改的，即使我们遍体鳞伤，最好的方法就是放开过去，让所有的事情重新开始，为什么不能释怀！！！！
从明天起做一个幸福的人，快乐的人，面朝大海，春暖花开。
开心一点，再开心一点，缓过去这段时间就什么都好了。人总是要经历点什么的，要不多没意思！
让自己永远保持年轻的心态，快快乐乐的，就是最好。
为什么我总是在落寞的时候才找你？为什么我的快乐我说不出来？是不是只有这个时候人才会有倾诉的欲望？我只是很平常的人，我有喜怒哀乐，我做不到所有的事情都是特别理智的去面对，我想发泄！！可是我又能怎么去发泄！跟唢呐聊天那天本来我好好的什么事都没有，可是我聊着聊着突然发现自己就要崩溃了，是否正如小熊所说，我成熟了~可是为什么这话我听起来是如此的凄凉。青春易逝，我越来越觉得自己已经飞扬跋扈不起来了。所谓的横，也被层层重物压的喘不过气来。知道自己为什么想练跆拳道，正如很多人去花钱打人一样，我需要一个宣泄的空间，我真的太压抑了，总要考虑那么多，我为什么要考虑那么多，我凭什么要去考虑！我只有去自己练，自己踢，自己专注，这个时候，脑子可以什么都没有，什么都没有，我巴不得，教练总在体罚我，总是使劲的打我，甚至可以对我超负荷的要求，让我练到虚脱。
发现了，什么“我很强”都是自己骗自己的瞎话，我太需要一个空间来让我舔伤口了，太需要了。我只有自己好好的舔完伤口才能继续勇往直前把自己折腾的体无完肤，很好，年轻嘛，不折腾都对不起自己的年轻力壮、活力充沛！休息够了就起来战
我杀了个回马枪，呵呵，大家都不再用blog了吧。很好，我还是很爱你，我的blog。原来我还是很爱你！！你能不能抱抱我~~恩，当你抱过了！没别的，我就是想你了，你总是那么默默的呆在那里，为我坚守心灵最深处，你肯定能见证我的成长的。我现在懂得忍耐了，懂得了自己其实太普通，普通到渺小，不过也很强大，我最无敌，谁都伤害不了我。blog我们一起长大好不好，陪我走到老，到死~~（听起来有点恐怖啊，呵呵）不过生老病死谁都有，没什么的，对吧，即使活的窝囊也要像小草一样努力的钻出地面，好好的活着，自娱自乐的活着。呵呵，嘿嘿，哈哈。加油！
敬儿是真的得了忧郁证么？如果是，我真心的希望她好起来，人生在世，好多事情是谁都帮不了的，只有自己坚强，加油吧！！我这样朋友是不是很不够意思？可是我真的不知道该怎么对你说，我不知道，不知道~~好起来，好么？！我会默默的祝福你，祝福所有的朋友。
我以为我错了，但其实所有的一切迟早都要自己去面对。生活就是一首悲伤的歌，再多的无奈也要自己勇敢的往前走。习惯了独行狭般的潇洒和寂寞。我想无欲无求，但我终究是落入了俗套。生活给我的极大讽刺啊~~不管前面的路是怎样张牙舞爪的等待着我，我都要坚强的走下去。只有自己爱自己，看得起自己别人才会把你当一回事！人要自爱~~~
真是愧疚啊，怠慢了我亲爱的blog。总是对你说对不起。不过我知道，你一定会原谅我的，因为我知道你爱我就如我爱你一样。呵呵
我长大了，所以也懒了，以至于总是不写东西。其实你是明白的，很多时候我的想法是写不出来的。
人生的无奈我已经开始明白，很多时候希望自己还是什么都不理解。可是生活太无情！某人说我其实很脆弱，一点都不坚强。我倔强的否认了，可是我深深的明白，自己就是那个一点也不坚强的人，我甚至想逃避一切。但是，逃避能有什么作用？我太明白了，没有任何意义。该来的无论怎样都还是会来的。所以我只能让自己看起来无比坚强，这样我才能麻木自己，蛊惑自己。
而这一切，亲爱的blog，你是知道的。因为你默默的为我守卫心灵的港湾，默默倾听，默默的为我擦干眼泪还有汗水。你给了我太多，很多时候人只是需要倾诉，而非畅谈。你深深的理解，并静静的倾听。因为有了你，我的不快和委屈才能减轻，因为有了你我的幸福得以延续。我要深深的感谢你~我亲爱的blog
本来定好今天早上走的，可昨天晚上躺在床上就突然不想走了。想到以后好几年都不回来看老妈，心里就一阵翻腾。毕竟妈妈也有了自己的新家，虽然她不觉得我呆在这里有什么不好，但我自己总觉得破坏了别人三口之家的和谐，做什么都要顾虑到叔叔，呆着也怕影响他们走那些亲戚。躺在妈妈家的床上，虽然妈妈不会像小时候一样的亲近，但总觉得很舒服，觉得想怎么样就怎么样，即便有时对于叔叔有些不自在，但我的眼里好像应了李宇春的歌《我的心里只有你没有他》。虽然我在家呆着很不懂事的样子，早上也不想起床吃早饭，但是我就想这么任性几天，毕竟以后这样的日子不多，妈妈好像也因为
这样的想法，没次只是嘟哝我几句“看你以后胃坏了怎么样”也就不管我了只会诱惑性的告诉我做了什么好吃的，孰不知我天生早上起来没胃口。所以就干脆躲到暖和的被子里写日志！呵呵，她还以为我在睡觉！宝宝也因为我突然改变主意而惊讶，还以为我去哪玩了。现在躺在被窝里的我听着妈妈弄出的种种声音，感觉好幸福…
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过年啦！
 现在满眼的烟花啊。火树彩花，各试各样，大的小的，一般的，好看的，大人放小孩放…种类繁多啊，刚开始傻不棱瞪的自己家放大烟花仰着脖子看，结果累不说还得防着火药漠进眼，后来一个机灵看别人放的不就可以了！又好看又省了很多事，原来烟花也蕴含着道理，给人方便就 |
看完快乐大本营，由于抢不过电视，被逼上了网（说的我很不愿意上网一样。。。）然后无意中遇到某人，被逼来更新被我亏待了很久的blog.晕死！搞的本来是我对不起blog的却变成了它逼我！
其实，blog没有必要经常更新。如果你写不出什么东西，却又逼着自己往上放，简直就是不尊重它，我爱它，不能说是如生命一般但也是自己的一部分了。所以对它我一直是很忠实，这段时间一直过得比较平淡，当然，这并不代表没什么事情发生。感悟很多的啦，最大的一个就是－－其实我们应该尊重那些同性的lovers他们的感情也很纯洁的！这可不是因为跟同学开玩笑才说的，真的！我一直觉得一个人只要他没有经历过别人经历过的事情就没有资格对别人说三道四！当然，这也表示别人没有经历过我的事情也是同样没有资格对我说三道四，当然，建议和意见我是什么喜欢的～毕竟一个人要经过家的指点才能长大！（话题好像扯远了－－！呵呵）不过我真的觉得同性也挺好的，呵呵。（肯定待会就有人该建议我了，我这里先行谢绝啦）怎么今天跟这个事情干上了？晕，主要是想到某人跟某人啦，呵呵。
哎呀，真的离开这个问题就不知该说什么好
转眼之间就到了10.5号,这之前一直在过着流水帐般的生活.已经不懂得放假与上学的本质区别.我想我真的是变了,以前的自己是无论如何也不可能在漫长的五天中什么也不干仅仅是呆着的(可不可以说我变淑女了阿,呵呵).今天无意中接到了一个好久没有联系的人的电话,他说不相信我可以如此淑女的在家享清闲,是阿,要是搁以前我自己都不会相信,可是怎么就呆住了呢?诧异!说到这个长时间不联系的人也可以想起很多事情.以前中午上学不回家的时候几乎上都是和他一起吃饭,我们会斗嘴,甚至争吵打架,可是现在回想起来总觉得如清早起来回忆之前还在进行的梦一般……如今感觉我们已经不是一个世界的人了,他的世界我不懂,我的世界他不懂,但很可笑的是半年前我还信誓旦旦的说我能够理解他现在的世界!这就是无知吧,感觉他现在物质生活上应该还可以,就是精神世界我不太确定,总觉得会很无聊虽然我们都是重复千篇一律的事情但是如果让我和他交换一下我还真有点怵,算了,我又不是他,怎么能站在自己的角度考虑别人的感受呢,是吧,真是杞人忧天!
去年大家放假回家了还会四处张罗一下一起活动活动,可是现在却都没有了激情,想法不过都是自己懒得动别
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