真的越发的觉得2007，对我来说是个不祥之年。

下半年以来，接连的生病，大感冒到小伤风，咳嗽基本是不间歇的。最近上火牙齿已经痛好几天了，药都快吃一盒了还没见好，整天不是这个毛病就是那个毛病，连我自己都没了信心。现在的身体真的不如以前了。

包括家人的烦恼也接二连三的，爷爷病了，叔叔股市亏损，其实每个人应该都是不开心的，可是每个人又都是开心的过，这样真好。

 

 

 刚才帮妈妈穿了针线

虽然这其实根本没什么

但是自己挺感动的

我已经多少年没帮妈妈穿针线了

现在妈妈年岁渐渐的大了

住在我身边

这样的日子会多了一些吧

 

把博客的内容删除的差不多了，自己也不知道为什么，或许是不满现在的自己，或许是不想回忆曾经的自己，不管怎样吧，决定从现在开始，留下自己已经懂事了以后的足迹。（或许是自己这么感觉，其实根本还是不懂事）

学跳舞蹈已经一个多月了，明天下午即将比赛。也希望我们能取得一个好成绩。

恩，加油！

 我已经好久没有在入夜的时候挤闷热的公交车回家

今天回家在公交上的时候听着广播

看着笼罩在昏黄的雨中的行人和一切

突然很伤感

这样的天气总是能勾人的伤感神经

即使并没有什么值得伤心，何况

今天一天做错大小很多事情

一清早在单位就觉得很茫然

脑子里始终不能集中的去想某一件事

总是走神

看着同事们热闹并认真的工作着

很想融入，却有点力不从心

广播里说：

其实  只要你愿意  幸福就在身边

突然觉得这类煽情的话竟然也挺绝对的

是啊，只要你愿意，幸福是很容易得到的

它离我们那么近

只要一个容易满足的我们

可是我们总在给自己制造麻烦，没事给自己找事

所以幸福看起来更加那么的遥不可及

其实  只要你愿意  幸福就在身边

 

A friend equal two lovers?!

If a=1 b=2 c=3 ... z=26 that love=l+o+v+e=54 friendship=f+r+i+e+n+d+s+h+i+p=108 because 108=54*2 How wonderful friendship is twice than love ...

 

 

我趴在冰凉凉的桌子上等他。

我的面朝着落地窗外，那是一个公园。那一片郁郁葱葱的绿，真的很好看，有孩子玩的充气的城堡，有五彩缤纷的旋转木马，年轻的大孩子们跟孩子们一样笑的开心。我想那是因为他们都有另一半。这些孩子们快乐的理由怎么可能是一样的呢。

这是我们第一次“约会”，之所以这么说，是因为一直有什么安排的话都是由他来接我，这次例外的我说我要自己过去。在我的心里有点在乎这个第一次，所以我出门时发去信息：不要迟到。

可还是迟到了，我边等边想，可是我并没有怪他，也许他有别的事情，我从不过问他的事情的，我总会为他着想。这时候太阳出来了，把那一片绿照耀的明亮起来，桌子也因此逐渐变得温热起来，我不得不起身，眯起眼睛，夕阳的余光仍然很强烈。突然有想下去走走的冲动，仅仅是因为那满眼的绿，那样诱人。

这时候有服务员过来给我加水，顺便把窗帘拉下了，我默许了，虽然我舍不得那片绿和那片眼里的喧闹，但我仍然是个正常的人，阳光太强烈。

我喝着带有淡淡柠檬味的凉水，准备享受幽暗的时候，他走过来了。

我没好意思问他怎么会迟到，虽然我很想。他看了看我，

 

下雨和心情

 

下雨激荡的想你的心飞扬起来

飞到很远很远的地方

哪怕受伤，哪怕挫折

那都是因为你

 

下雨带引飞舞的落叶旋转着想你

一圈又一圈

像越套越紧的绳索

想念的心越来越紧

 

雨中四处乱窜的风

好象我飘忽不定的心

撞击坠落着的大颗雨滴

变的坚硬不催

 

雨中的风很大很猛

吹得大地似乎都要颤抖

就像在心头掠过的伤痛

那是只有想你的时候才有的感觉

 

被风吹过被雨打湿的街边霓红

一片一片的闪亮和耀眼

此时的你一定在某个温暖的空间里

快乐的享受

 

在梦中和你牵手

模糊中的甜蜜与幸福

也是那样令人开心和满足

我梦见你了

 

我们走过竹林一片

走过流水徜徉的小桥

最后遇见了一只很憨厚可爱的大狗

于是我们离开了

 

 

突然视线变的灰暗起来，看看窗外的天，已经很阴沉了。我的视线被突然闯入的一群鸽子带动着，来来回回飞出了窗外的那片天空。天气有点凉，坐在这里也能感受到玻璃外带着寒的风，轻柔的带动着树叶和水面。

趁着中午有1个多小时的休息时间，我躺到床上准备睡一觉的，但是这短短的几十分钟之内我就接到了三个电话，都是无关痛痒的询问，我心理很气愤，可是又不能说什么。

我只是想把自己的想法表达出来。

然后我就在生闷气，我想起了很多事情，很多人。还有未来的未知。一切该想的和不该想的。我总是为了一些不关乎自己、不痛快的事情而生气，我该怎样摆脱这样状况呢？我甚至突然想到，难道以后的我，我真的要跟她们那样，因为想早点摆脱，想早点结束不愉快的生活而那么冲动的就结婚了呢？当然这些是一时的恍惚所致了，我并不那么草率。

也许是天气的原因，我突然变的烦躁起来。心里像是被什么堵住了似的，邹紧眉头的呼吸。窗外淅沥沥的下着雨，那是只能在对面的窗户玻璃上才能看到的小雨，并不是很嚣张的。一个人处的时间久了，总是会莫名的做一些异常的事情，会有异常的想法。比如说一个人哭泣，看似因为某句被触动的歌词，或者

 

最近休息的算多的吧，却总感觉到很累。早上睡的起不来，晚上瞌睡来的早。一天当中难得有什么事情能引起我的兴趣，总是很没有精神，想睡觉，思想总不能集中，或者很容易被引离。总的来说，累。尤其是昨天到叔家以后，一直到现在回家的这段时间，基本上感觉很压抑很虚弱的过来了，习惯和期待占据了所有时间运转的空间。有些事情反复了又反复，直到茫然；有些事情搁浅了又搁浅，直到荒废。生活像被固定好的版面，来来去去无异快速的复印着。

还有说到的是，以后再也不拿回忆来说事了。

原因是最近回忆的趋势总是往恶劣的方面进行着，当我再次沉浸在回忆的美好当中时，却不得不被一些伤风败俗的事情所干扰。曾经比较美好、相似于韩剧里美好的童年的记忆被现实糟蹋得面目全非。让我从漂浮的云端摔到了地面，不能继续被过失的美好所牵引，不现实的生活着。

让所有记忆都远走高飞吧。我不再需要你们。

活着的总趋势是可预料的，是固定的，是无奈的，是不得不的。

 

PS：以后不发短信了。不给移动公司那么多钱赚。又是包打又是短信的。

明天依然是个晴朗的天气。加油！