好像我来这里的趟数又勤快了些，BUS空了两天的日记都往这跑了。FT来看我了，很开心撒。说明我没有被遗忘，说明我的真理是对的。明天国考，祝冬子、七7七不要紧张。
分别了，挺不容易的。在大学的日子就这么赶着过去了，好匆匆。最后的活动，虽然同学们没到齐，缺了几个逃兵，但总还是不错的完成了。录制了DV，拍了照留了影，一切仿佛都停留在这个画面。我抱着球门跳钢管舞，扮演着小丑迎合着大家的娱乐需求。对我来说，再正常不过了。只要大家开心的话，又有什么做不了的呢。必要的时候，我们就得大方些。这叫“拿得出手。”临别的时候，我一一和人握手，还没有到最后分别的日子，还有一顿散伙饭会在明年的5月，但我已打算作最后的分别了。有同志说，跟我握手有些感动，散伙饭的时候要和我抱抱，很开心，听到人这么说，我也很感动。有被人肯定的一天，就有我存在的价值。我们可以做朋友，只要我们懂得去维系，一切都不成问题，因为你是我看的顺眼的人嘛。我爱友情。
我现在有些依依不舍的情结，但我确定我要回家了，明天抑或后天。突然，也不是突然，就是有点不想回去，但家里的电热毯已经在召唤我了。回去待个一把礼拜，我
决定不再活在黑暗，对于这个题目，你有什么想法吗？其实，我之前也没觉得自己活在黑暗中，只是我的心情好像一度不是很良好。既然如此，我也想法设法来这里改个标题变下风格。还有歌曲，西城男孩的，曾经也是我的最爱。顿一时，感觉现在真好。
我承认已经回不到过去了，那些青春的可爱的岁月。我一直强调说我要回到过去，回到那颗年轻的心。但经历过创伤的人也许就像贴了邦迪一样，撕下后还会留下点印记或者疤痕。虽然不痛，但它就是这么地存在着褪消不去。我想说，一切过去的就让它过去吧。对于我所犯下的错误和罪恶，希望上帝可以原谅。再次请求我的朋友我的家人可以继续一如既往地支持我关爱我，这样我会稍许多些活下去的勇气和动力。
去记忆重做人要自新。除非失忆，有些东西是难以抹去的。但我以后都不会再去想他们。留下最美好的回忆，把那些失望的悲伤的罪恶的通通扔掉。也不能再回想那些教训了，大多都是不好的。想重新做人，真的，当自己是个长大了的孩子一样去重新成长。我的思想明显不像自己所想象得那般成熟。如果可以幼稚，宁愿幼稚。只是岁数不允许我们装嫩了。
刚班主任跟
知道工商“裸奔”事件已有一段时间，其实也就发生了没几天，但像我这种长期留恋于床上裸体的男人已然分不清时间的长短。基于此事就发生在本人所在之地，闲着无聊，上来说七句。
一、他的名字叫胡华凯，花名“凯哥”（并非陈红的老公）。百度一下，你就知道。
二、凯哥也开博了，地址http://blog.sina.com.cn/huhuakai，有兴趣的朋友可以多去了解一下。喜欢裸奔的也可以去。另外他本人的头像照也比他的胴体好看不少。
三、在整个中国来说，裸奔的事件不是很多，露阴癖是有不少，那都是神经病，然而神经病的思想境界似乎达不到裸奔的要求。所以，胡华凯同志显然不是神经病。
四、我想说的是，他是个英雄，至少是个勇夫，思想的智者。是因为他是个有文化的裸奔者。再次强调，他不是神经病。
五、有神经病的是那些记者，胡乱报道，就像他自己说的“媒体千奇百怪的说辞，极尽所能的添油加醋。不到一天，各种景象让我惊叹大千世界的精彩和莫测。人心叵测……”
六、一个人的力量始终太小。
今天是个什么日子，起风的日子吗？也许，是风把我吹到了这头，然后想留下点什么到那头。
这不是我的回归，就是我的小憩。黑暗是我给自己休息的地方，人们说黑夜给我一双黑色的眼睛，在黑夜里困了的时候，就想找个地方坐一下或者睡一会儿。光明在我心，是不需要一直睁着眼睛来寻找的。能寻找的，回归不来；丢失了的，不见发现。一阵风吹走了，这阵风就难回来。
就像太奶奶一样，我们的眼泪一挥，她的灵魂也西去了，再也没回来。留在心底的只剩一些回忆了。人最软弱的地方，是舍不得。舍不得那份情感，舍不得一点虚荣、两点掌声。当你以为太阳升起的时候，偶尔日全食即刻将它吞噬。太奶奶的离去。就在意想不到的日全食的那天。
过了些日子，偶尔当我在睡梦中又想起的时候，才记得这么一句话：死去的人，仍然能够以另一种形式活着，他们活在别人的回忆里。和那些在我生命中消失的人一样，他们都活在我的回忆里。也像一阵风吹来时，还记得那份感觉清新（倾心、清心、清馨）的我。
这当是留给大自然风的日记，纪念本月22日日记的空白，以后我的日记每少一篇，就来这里起风一回。
终于，我想离开了。
是的，我想离开了这里，新浪。
很感谢，这一路以来新浪博客给我提供一个抒发自我感情的平台，在这里留下了许多美好的足迹。179篇日志，你现在所能看到的是178篇，另外一篇在回收站里，唯一我觉得不该给人看的文章，也是唯一我后悔写过的东西。当我年少无知吧，不懂事。也请你原谅我的这份情感，那不合适宜的错误的情绪。
所以当我重新审视自己的时候，才发现自己正是这么一步一步地成长。清楚地看到自己的进步。对人生的思考，生命的探究，生活真谛等等。新浪，见证了这一切。每个作家的作品，都是他本人的自传，我觉得更准确的说法，应该是他本人的心灵史。然后我想说，留下的这179篇日志虽谈不上什么作品，但也十足的一个字一个字堆砌起来，称得上是我的心灵史。
我的心灵称得上是纯洁的，至少在这里，我没有刻意保留什么，我没有怕别人看到什么，我真真切切的表达了一切我所想、我所要表达的东西和感觉，我问心无愧，我对自己是诚实的。自然也有一些东西是我不能在这里表达的，就像明星写博客不会谈及自己的感情世界一样，在我的生活里，也
连JH都说我变了，看来是真的变了。
“我靠，你怎么越来越没自信了啊。以前不是这样的。以前你超有自信的啊。”
我的自信去哪了？
是啊，我的自信啊，我曾经那赖以生存的自信跑去了哪里？
我被这生活拖累了。
体无完肤了。
这该死的一切啊。我要怎么回到过去？
我要怎么回到过去？
想到过去，我就一阵悲哀。因为看到现在的自己。
我要怎么回到过去？
我要怎么回到过去？
唯独先结束这里的一切吧。这个黑暗的新浪。
意气风发，我要意气风发。年轻，我要年轻。可是，这样喊，有用吗？有用吗？这样喊。
意气风发，意气风发，我要意气风发。自信，我要自信，自信，自信。还给我，意气风发。
她们能回来吗。
做什么事都理所当然。
这些能再重新活那么一次吗。
外面风真是大，据说上海已下起了冰雹。夏天真是个BT的季节。情绪反应很大，一会儿艳阳高照，一会儿雷雨交加。我真是不喜欢江浙带的天气，让人窒息。
这种天怎么出得了门，我在想。以后劳资要是工作的环境是需要天天出门在外跑的，这可怎么受得了啊。所以我决定去北京。开玩笑，北京的沙尘暴我也受不了。另外，北京的共产党特务我更是吃不消。
真想去西藏。那里才是天堂。本来这个暑假是铁了心要去的，可是现在学校把死人的法语考试放那么后面，放假要到7月份了，这样我挤不出两个月的时间去啊。去那做义工的时间明确规定是整整两个月。好象现在安排不过来了。真是纠结。
纠结这个词在这里显得很突兀。我一个大男人用“纠结”这个词实在是彻底娘掉了。娘掉了娘掉了。好了，劳资不废话了，我要忙义工的事去了，去看看还有没有其他合适的地方。我想扎根。
昨天晚上就是睡不着，睡不着。
一下子做起了梦来，好可怕。
梦见自己离开了这个世界。
什么都没留下，想到了一些小时候。
然后什么都没说，就睡着了。
以为就这么死了。
真是，奇怪。
我大概想死想得疯了吧。
这世界真是。
太可爱了。
梦醒了。
眼睛湿漉漉的。
湿漉漉的。
对了，有必要在这里祝贺下FF同学，顺利通过专升本考试。
已经好久不和这些朋友聊天了。
上次有听她提过要考试，专升本，我以为希望不大的。
跟我说她通过了。
我莫名其妙地高兴。
前两年，高中的同学有高复的，我满怀信心的祈祷他们能全数通过，可是其中和我很好的两位朋友却硬是落榜了。一度很失落。
可没想到，FF的这次专升本反倒通过了。
“我真替你感到高兴。”
她的运气貌似不错。通过了专升本，还得到了银行实习的机会。
她说选择读书，也就是放弃银行的工作。
我当然支持。非常支持。
真的很高兴，所以有必要留念下。
PS：我回到了这个世界。我还是乐观积极的。
喜好参与社交场合，活跃于团体或组织中。人脉佳，认识不少朋友。有领导能力，也喜欢做领导者。
博爱、热心、乐于帮助他人。颇能亲近异性，故异性缘，生活不寂寞。
个性积极负责，但有时做事过于急躁，反而弄巧成拙。
太过诚实，说话直接不保留。往往会无意中得罪他人，或产生令人下不了台的情况。
帮助别人应量力而为，别超出自己能力范围。造成入不敷出的情形。
父母有不错的身份地位，对自己发展有所助益。
与父母亲之间，沟通不良，有时会吵架。
与父母缘分浅薄，聚少离多。
喜欢劳心，擅长于思考。对事物好奇，能够深入研究根本的原因，求知精神可嘉。
早年辛勤，满脑子的想法，闲不下来。
有祖业，可能为华丽的楼房或花园。能继承，且对自己的发展有助益
在外处世手段柔软，不轻易得罪人。广结
