迷藏。

 很喜欢的一段图文，大家共享~ 

我从来都没敢想过你走了会是什么样。生活变成什么样，我变成什么样。
 

    一晃的时间，又一个多月过去了，这一个多月发生了狠多的事情，跨了一个新年、过了又一个生日、半流浪在一个新城市、和大只吃吃玩玩，也包括被那些丫头气的半死。总之是五味杂陈，感触蛮多，在新一年的开始让我学会很多关于成长关于友情关于坚持关于决断的东西，我很感谢老大的谆谆善诱。

    换一个城市流浪，虽然有想过，但从没想去实行过，也许我就是一个空想派，而不是一个行动派，就是表现于此。上海的冬天太冷了，这是给我最深刻的印象，也许跟我穿了一双夏天的鞋子跑来过冬也有关系，实在是2的可以，我每天在30度的空调屋里瑟瑟发抖，身体的各个关节都隐隐作痛，终于我忍不了了，跑去痛快地洗了个热水澡，拉开窗帘让阳光直直地洒在我袖珍的小床上，才再继续敲下面的文字。

    上海欢迎我很久了，大只的话实在是可爱，我忍不

    吃了药在开着电热毯的暖和被窝里闷了一觉儿，发发汗，感觉好多了，似乎已经在退烧了。最近一段时间，身体就开始频频报警，似乎哪里都不对劲，我就知道扛到极限了，死磕也不好使了，曾经以为这次倒下我就决绝地退出，远远地离开，当然，我对自己又食言了。

    早上爬起来是嗷嗷痛苦的，上午坐在办公室里烧得眼珠子直往外冒，请了半天的假回来卧床，中途还顺便去了超市，取了照片，叫了修锁匠和换了新的煤气罐，我真能干，哈哈。老妈今天要出去活动，天寒地冻D还跟些佛友跑去佳木斯，大半辈子没出过远门的她，虽然不是小孩子，但也着实让人有点担心，给她打电话叮嘱她带好东西注意安全，我发现我确实是个劳碌命，操不完的心。

    本来之前已经有发烧的迹象，然后跟他们又是温泉又是熬夜，一通得瑟，终于爬不起来了。不过也好，我就当这是在消火气，病好了，所有的魔障也就统统走开了。好久没有出去玩了，心里的弦总是绷得紧紧的，出去放松放松也是

    打开电视机，里面在放老电影，看吴君如人前博笑背后神伤的样子，看梅艳芳依稀的容颜，和着华仔《爱君如梦》悠悠飘来的时候，不禁有些感慨，感动中掺杂了些不知名的情愫在里面，心里莫名地黯然。

    我知道自己又有很久没有写字，一个忙字并不能代替所有情感的宣泄，但当疲惫充斥了整个身心的时候，除了想休息，真的没有任何其他的念头，我的内心并没有足够强大到可以抵抗这种本能的反应，更何况我本身就是那么样懒的一个人。呵呵。

    2个月的时间，翻看前面文字的时间，已经足足过去了2个月，好像在这段时间里发生了不少的事情，心情上的变化也高高低低起起落落，但更多时候早已随时间的流逝而磨灭，消失殆尽在记忆的深处，哪怕是刻意去想都记不起，我试着去追溯时光，脑海中只有斑驳的碎片，一段段在与不在故去的段落。

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    我在策划一场远足，一次永远的离开。

    从没想过一个人在外流浪，一漂就是十年。人生有几个十年，人生又哪能找得回这么如花的青春。曾经想做一个大女人，但终究因为性格不合而与这个想法分道扬镳，曾经想做一个小女人，但终究梦太美好现实太残酷而选择一再蹉跎。在我从未认真地想过为什么留下的时候，我留下了，在我不想认真去思考为什么要离开的时候，却想要走。

    曾经也有人问过我，为什么不离开？我说我舍不得我的朋友和同学们，现如今随着岁月的流长，大家各自为营，有了自己的家庭孩子和生活圈子，再能聚起的时间连拼盘中的配菜都不如，是少之又少，同一座城市，却感觉总也见不到。那么，在哪里也就显得没有那么重要了。也许，有一天我悄悄地离开，等有人再想起时，我会莞尔一笑，轻轻地告诉你，我的不在。有时候我想，如果时间倒回到从前，事情就完全不一样了，有些事也许就不会再错过，也许我会更努

    或许我老了，喜欢回忆；或许我真的老了，回忆那么长，这其中，有那么多熟悉的脸……

    今天跟大猪去药店买些备用的药，不巧售罄，于是在周围逛逛，走着走着就到了后海。荷花市场的大牌楼很惹眼，还没走到，那大大的全聚德更是早早映入眼帘，于是回忆开始。记得那是冬天，叔叔那时候还在上海工作，来北京出差，约好了包我们去后海得瑟，那一天冷得出奇，让人一分钟都不想在外面多呆，在宾馆里跟糖哈拉够了，抓起叔叔带来的少得可怜的好吃的，我们俩就冲进了的士，跟师傅说了句后海半天都不想说第二句话，坐在全聚德里，喝着小酒，等了好久包才风尘仆仆地赶来，脸冻得通红，吃了一点东西，于是我们相携出门，一走出去我们便冷得龇牙咧嘴，叔叔还非常2地要同那只跟他一样2的鸭子照相，然后看到后海结了厚厚地冰让他雀跃不已，翻过栅栏跑到冰面上又蹦又叫，我们俩恨不得装作不认识他。然后我们在路口招手叫的士，对师傅说去南锣鼓巷，师傅问是一转角就到的那个南锣鼓巷吗？我们齐声答对，他不能理解我们为什么

    今天回的早，屁股坐到床上，天才开始蒙蒙黑。终于感觉生命中有些风了，近日的桑拿天气让人生不如死，办公室里的空调开得生猛，可一踏出大厦，就如回到了热锅里，汗不羁地流，在衣服里奔腾，也冲刷着面颊上每一处的突起和凹陷。好像今年格外的热，即使我做了好多好多种准备措施，依旧觉得捱不住，这该死的天气。盼了好久的那场雨，依旧没有下，泛着灰白的天色，总让人觉得困顿，跟脸上赫然昭示的黑眼圈简直是相得益彰，于是感慨：这觉睡了跟没睡似的，这周末休了跟没休似的。郁闷。

    昨天家里整整停了一天的电，就在和姥姥视频的时候，嘎巴黑了屏，电表上鲜红的一排0让人触目惊心。很久没有感受没有电是什么样子了，不能上网，不能看电视，没有灯，没有电扇和空调，只能抹黑洗澡，这感觉很新鲜，但我却不大想再次尝试，这是被迫做了回环保分子，我在庆幸还好起得早，不然约了姥姥又爽约，害老人家白白跑一趟，我心里就该难过了。话说回来，我也算孤僻的可以，虽然有时候也会念叨家里的人，但真正见到果然还是没什么话好说，看刺儿在那嘘寒

    刚刚看完《唐山大地震》，思绪还很起伏，抽噎着看着电影落幕，久久都不能平静。很高兴有这样一个机会可以尽情地释放，我好像很久没有这样痛快地哭过，可以不用掩饰，毫无顾忌地发泄。片中用灾难来诠释血浓于水的感情，让我总是很容易触动，我能体会元妮母亲的心，也了解方登那种儿童心里对母亲不公的怨恨，冯导用肢体和眼神表现的非常到位。其实一直以来都很欣赏冯导的戏，那种冯氏幽默有着独特的韵味，我狠喜欢，看李晨轻易地说出“鸡可以换，蛋也不缺”真是会心地笑出了声。很多次，地震的时候，房屋塌下来的时候，看徐帆鉴定的眼神，看小方登倔强的神情，都深深地触动着我，虽然我也尽量在抑制着自己的情绪，还是几次都没控制好自己，哭出了声音，差点领了哭，泪水就像发洪一样，总是淌不完。我能体会母亲的那种惦念，就像我的妈妈想我一样，虽然说起来总是云淡风轻，但只有自己知道其中的情有多浓。老妈听到我们说辛苦，总会不经意地说，如果觉得累那就回来吧，虽然她说没关系，但我知道，如果我们答应，她会特别地高兴，而且是那种从心里的。老妈知道我们回家想做自己的店，所以她也考虑是否可以能

    它有一个粉红色的开始，却有一个灰白色的结束。

    梦里的他急促地向我走来，对着我压抑却坚决地说：对不起，这半年我们不能在一起。虽然心有不满，却依旧嘴硬地回道：谁说要和你在一起了？久久地，始终想不起这句话的由来，是因何而起。然后看着他的背影边讲着电话一点点消失在地铁口，从头到尾再没看过我一眼。回忆梦里的情景，清晰可见的一幕，好像是姥姥家的那个老屋，看着他跟老人唠着家常摘着菜，那一幕就深深地刻在了我的脑海中，仿佛这就是生活的定义，柴米油盐，亲戚里道，没有比这平凡再平凡的日子了。

     送走他，我拿起手机电周，她的声音闪烁，我分不清她是紧张还是因为信号不够好，她告诉我在北京，我们说好见面。于是我、她、芳芳还有她妹妹，我们一起回到稻香园的房子里，我们用了新的装置，一个放在钥匙上的工具，很轻易地开了从前的屋门。屋内的布置