告诉朋友们，北京很多地方都没去过，他们都很惊讶。于是某个飘雪的日子，也被好心的他们拉到天坛。感谢这些好心的人们，知道我心情不好，不去问为何，只是想办法让我开心快乐！这个世界，有的人喜欢承诺，但无法实现，而有的人知道无法实现而不做承诺。但朋友们就比较简单，不用问你为何不笑，只想如何让你笑。有朋友的日子真好，好久没这样开心过了。发张照片美美吧！

说了不喜欢一个话题绕着弯
大不了相爱了就算了有什么呢
想你做的饭想你电话聊一晚
你把爱情说得很简单我却找不到答案
如果我们只是擦肩而过
有什么遗憾
如果牵手只是一场浪漫
爱过以后风轻云淡
哭过一次敞开胸怀
把幸福装满
当手中的花瓣雨后风干
再爱一场难道不是孤单
如果我们只是擦肩而过

每次擦肩而过的时候,我们似乎是两个陌路人,谁也不会露出任何表情.但目光交汇的刹那,我却很强烈的感觉到你眼里那份很难抓住的深情与茫然.不知那是你的真情流露还是我的自做多情.应该是自作多情吧。这次我完完全全与你擦肩而过,带走所有的向往与痴情,永远的退出这个自始至终主角都不是我的故事.

    常常骂好友佳，每次约会都要迟到。但突然某一天，她也会等上我很久。所以我会说：这世界是公平的。长久以来，我经常收到朋友的问候，然后可以开心地聊天相互鼓励。朋友可以在任何想找到我的时候找到我，即使在睡梦中，即使在应酬中。可是当我很想得到鼓励的时候，却永远找不到朋友。一次又一次，慢慢地我已经学会接受鼓励而不寻找鼓励。这公平吗？

    这让我更相信，这个世界上只有自己足够坚强独立才能真正快乐，外来的支持随时都可能消失。看着自己的文字一天天坚强起来，我为自己高兴。虽然每次的文字不多，但足以记录我的心情。不会说太多，只要自己看懂！

    就这样若无其事地走过一天又一天，不知道这样的日子还要持续多久。忙碌的时候可以什么都不想，最怕没事可做，特别是夜里。无数次梦里脱离如今的生活，醒来后，发现生活还是继续。无法拒绝每个信息每个电话。虽然这样的方式缩短了人与人的距离，可我发现这是虚伪的距离。因为靠电话传递的快乐，不是真实的，难道没想过对方是笑着流泪吗？

    每天都活在梦里，给自己勾画了美好的生活，然后开心地描述出来，最终只是说说而已，继续着现实的生活。我知道最终都是要回到现实中来，

    今天翻看以前同事的博客，觉得很有意思。里面有一个专题：我和老公。讲了很多她和老公的趣事，让我第一次感受到结婚真好。呵呵，竟然有一点点莫名的失落。

    不知道用什么样的语言来表达此时的感受！一个字也找不到。

     好久没回到这里，才发现，有很多朋友关注着我，谢谢，特别是lihadow。看到他的幸福，竟真的替他高兴。

    就这样走过了我的2008年，在年会时，我像个孩子一样痛哭流泪，或许只有自己知道是如何走过的2008！不是我不懂倾诉，而是不知如何倾诉。即使回到这里我依然要保持安静，我常常问自己，是麻木了还是成熟了？应该是成熟吧，否则怎么能在面对困难时表现出坚强，在面对危险时表现出冷静？

    回首往事，我感谢苦难。感谢苦难让我变得坚强，生活中它让我总是想着向前看，想着如何去解决问题，想着如何把工作做好。感谢苦难，让我懂得了同情，懂得了做人做事要站在别人的立场上为别人着想。感谢苦难，它让我在工作时不知道劳累，让我有勇气去面对那些自己没有遇到过的难题。感谢苦难，让我懂得珍惜，也许我选择了一条最艰难的路，但我会充满信心地面对。

    感谢，感谢，感谢！即使这一

    要过节了，端午节。小时候很喜欢吃粽子，可现在不想吃，可能怕自己心软，怕自己抗不下去。

    其实就连写下这样的文字，也觉得心如刀割。

    这个世界谁最可怜？

    常听到这样的话“这个世界我最可怜”，每次听到会觉得辛酸。每个人都曾经或者正在经历可怜，而我呢？似乎从未停止过。朋友说，要学会让男人照顾自己，因为我是女人。也许因为太要强，也许因为没有找对人，没有机会让我感受被人照顾。而如今呢?是没有资格被照顾。朋友说，听到这话替我难过。可为何自己如此平静呢？适应了？还是释然了？我不知道也不想考虑这个问题。偶尔的释放偶尔的发疯，会让自己舒服很多，但也会让别人担心，所以学会了承受，所以心脏开始疼痛。

    无数次提醒自己，要坚强要勇敢，其实哪有那么容易呢？慢慢的，我已经不会流泪了。我常问自己，我算是世界上最可怜的人吗？不是，有人爱我，有人关心我，甚至不相干的人都说想我。可是我只想每次发烧的时候都能喝到热牛奶，每次拉肚子的时候都能喝到白粥。这些只有妈妈为我做过，也许一辈子也只有她为我做。

    最近越来越封闭，因为心情无人与共，我要把一切的一切都放在心底，我想这样心就会变得很大，能够容纳更多！

    看了我的心情，不要感伤，也不要难过。