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杂谈 |
失眠泛滥
很无力
我想我这辈子也做不到真正的快乐了
看到那篇林夕文
“我写了很多词，到最终赢不到一个人。”
感同身受
发现过去很傻
为什么要坚持去写那些歌词
无论是给谁的
最后也全是破碎的回忆
忘掉爱
失眠亦有罪
我想我不能再打搅爱人了
似等了一百年忽已明白
即使再见面再牵手
成熟地表演
内心的隐忍
还不如不见
林夕在98年试图自杀也是刚知道
我知道我的24对我来说不是生命的终结
但一定会是我试图自杀最多次数的一年
那些词
似乎已随风而逝。
很想忘记那些词
却每首历历在目
那些离我而去或在我身边的人
都忘了我吧。
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杂谈 |
我打了许多许多字
后来统统删掉。
提醒自己
应该振作起来
无论今后多大的伤害
抑或是自己拿刀刺进自己的心脏。
我想我会悄无声息
渐渐隐没在所有美好画面背后的叹息。
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杂谈 |
有些事情
源于幸福后的落魄
源于AFTER DARK
那些摧残 昏沉 暗伤
你不在了
我还在
“世界和我
有着一米开外的距离”
想要逃离
怕把这世界看得太清
有永远要走下去
背起自己的责任
言语开始变得单薄
心开始变得淡漠
或许这样最好
连续烧了两天
我相信
爱就是一场重感冒
让我苦痛
让我恐惧
让我无力
可我
依然癫狂地到处游走
依然抱着虚弱去熬夜
依然活蹦乱跳在排球场上
谁知道其实我是个很颓废的人
没有什么
生病就病吧
只是某种距离到了让我心寒的地步
谁来给我一个温暖有安心的怀抱？
这样我就真的可以勇敢流浪
糟糕的排球赛
被设定了的结局
被玩弄于股掌的过程
再怎么样都可以
请不要践踏我的尊严
越来越觉得自己没用
回高中看老师
都说羡慕我
那么文艺的专业 情调高 适合我
我有苦笑的酸涩
也许这些他们不会知道
迷茫 真的不知道自己要的是什么
真的不知道自己在想什么
老余说过这个专业看起来轻松 又好玩吸引人
最后能做成的只有一两个
大多数的人都会放弃
与其每天生活在飞蛾扑火中
不如想想别的
没有导演天赋 演技不高 剧本太烂 摄影白痴 摄像机提不动
普通的美术技能 平面设计太傻逼 非编太贵又装不上 音乐做不来
有的时候
我被一种无知被一种无能压的很辛苦
并不是自己觉得自己一定要学会什么去出人头地
我只想做凡夫俗子
只是我想单纯地过活
我也想没有辐射 没有电脑病毒 没有那些混乱的素材 最终组装不起来
隐约觉得自己正匍匐在一个人生过渡的河流中
挣扎致死
处处都有我的路
处处都不是我的路
可是
我又不能往回走
很想找一件地下室
呼吸里面腐烂潮湿的气味
地下乐队的撒野的金属乐中
渐渐睡去
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杂谈 |
题目没什么特殊含义
只是脑子一闪而已
我想
写完这篇东西之后
会自动将其无视
和她们聊天之后
异样的平静
一个让我释怀
一个让我领悟
她有的那些揪心酸涩痛楚
我又何尝没有
她有的那些逃避慌乱无奈
我又何尝没有
有的时候爱与被爱的边缘
一直弄伤我
有的时候
理不清头绪理不清那些所谓的差异
只能随风而去
我一直都在自豪自己可以权衡
我一直都庆幸我没有给任何人压力
一直都觉得隐忍可以替代一切
一直觉得犯下的错误我总有一天会把它们干净地涂抹掉
我依旧会源源不断的流泪
如果我触摸了一点波动
我是懦夫
连幸福都害怕
碰到棉花也会受伤。
一个被捆绑的她
一个期盼过度的她
还有一个我
逞强
觉得自己能够告诫。能够教会别人。能够批判别人。
可是我无法告诫教会批判自己
每次想那样做的时候
隐隐作痛的心脏
颤抖的身躯
无关风雨
最后觉得没必要麻痹自己
该懂的我都懂
再多的残忍我也会当作财富。
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杂谈 |
觉得自己越来越自作多情
或者说逞能。
觉得自己也来越自不量力
或者说卑微。
活在自我的世界里无法自拔
活在一个别人也难以界定的世界里
活在一个被太多人漠视的世界里
但也难以承受外界光芒
只能在自己阴暗的角落
唱歌
来到这里
发现比起最初的惆怅混沌
更多的是
断裂。
我觉得梦想断裂
憧憬断裂
甚至我以为我能抓紧世故的手
我渴望彼岸的精神躯壳
一再断裂
早就不是当年那个我了
当年还能为赋新词强说愁一番
而现在
只能葬送在这断裂中
他们
有自己的目标
他们
奔向他们各自的远方
谁会在乎我
在原地
等待
等到
我仅有的一切
也
全部断裂
自己已经配不上这个时代了
只能黯然
牵着遗憾默默地走着
走了
就不会回来
只是
仍会在舞台的一个阴暗角落
哭泣
这里是个容易受挫的地方
也更是一个在受挫的地方容易看开的地方。
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杂谈 |
徒然发现校内网的红火让我这个博客的自由度更高了
一来这边写就会血液膨胀
虽然有人不喜欢这个博,虽然是我写给别人看的,但我仍很宝贝它
毕竟
陪我走过了三年的足迹,让我没有放弃它
有我的脆弱有我的感伤有我的幼稚有我的长大
汀妈还说一边一篇篇看着这个博一次次伤感
的确再多言语也无法表达
依然还是很浮躁,每天只会叫"我要裂了"或者"我要疯掉了"之类的话语
翘个课还要纠结老半天因为良心不安或理由太烂
有的时候牙疼胃疼到肝肠寸断对着自己说"我的强哥"
面对同济的有目标没动力有对手没分数
志愿也是乱填的反正父母连家长会也没开也没跟我讨论
自从考了艺术类之后整个人都散掉了基本上不在疯狂而是天天鬼混
每周出去补课常常翘掉跑去中山公园吃小吃
后来补课老师说
"看着你这么可怜巴巴的就要去高考了,真是对你深表同情!!!~早知今日,何必当初呢?"
在高考前半个月的今日
理出了如"小孤山"一样高的卷子
心烦意乱恨不得都给烧了
然后就扔在一边不管了
每当翻开政治书的一刹那都想立马开电脑上网
我不知道这种生活再过几天也不知道自己还会沦落到哪个地方
可是应该不会有多少人知道我现在的真实的丑态
面对太多东西我已不再学会伤感
我也不知道这是一种麻木还是对生活新的看法
正如她们
有些瞬间走失的人我又想唱起黄梁一梦
这个年纪什么又是实的什么又是虚的
有些承诺我们要去相信但是不能抓得那么紧
有人说我时常被别人呵护着所以不会被伤害也不会没有爱
没错
但是我时常会伤到别人
这就是我的羁绊
我自己很多次的努力,没办法,个性至此,伤就伤吧
但我待人绝对认真.
这两天我总很在乎一朝一夕
在乎每一张同学录把它们涂得又满有充实
很在乎她给我的符,我带她去假山许愿,那个我所有虚伪背后掩藏深处的
那个最真的她从未改变
在乎那个地摊梦,但我又怕在那天过后曾经注下约定的人都各奔东西
带着我的所有亏欠不管我在哪个角落都是深爱你们的
带着我的所有感动不管我在哪个角落我所有的梦都是最深刻的
很多时候我在高三的这份散乱不羁
我自己也认清了我的彻底逍遥放荡最后成就的不是华丽就是肮脏
我笑我依然自由
我笑
我依然真诚
这就是一个毕业的人在昏暗灯成就的乱记
被语文老师说来只是一番少年气
也许这也就是最后的一番少年气了吧.
不离不弃
谁的离开足够力气
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杂谈 |
公子说
2012年就是世界末日
12月21日
冬至的那天
太阳下去了就再也上不上来了
好象是玛雅文化的预言
消失的玛雅人.
谁也不知他们为何消失
又次预言我们所存在的文明的灭亡
让情感的文明灭亡么
我想这不会是真的
但若是真的
如公子所言
坐在阳台上嗑嗑瓜子
看着即将来临的世界末日
心情会很畅快
想象这次文明的灭亡
我们会在哪里重生
大三的我或许再也不用忧愁找不到工作
让地球磁场倒转吧
人类都可以颠覆了
我
只想颠覆
这个平静的文明不会再
平静......
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情感 |
易木心于07年在蒋云倩博客的部分留言:
"(*^__^*) 嘻嘻……知道么，最近做了一个心理测试（不相信还是要做- -||），对于你的答案是“灵魂上的双胞胎”！信不信由你丫！~ "
"- -|||||||||| 我 好后悔没有在悄悄话那里打勾！ "
"额……原来你认为我还没有释怀。。。就像你说的，我想给她和所有身边的人快乐，虽然我很痛但是我确定我要给你们快乐！有的时候，看你安慰我的样子，更心痛真的，对不起。。。 "
"其实我很愧疚，特别是对你。我让你一个人在老师面前承担风雨，自己却躲在你的身后面对阳光还要哭泣，然后再在每个人面前做一个好孩子…… 我真的变了好多啊~~~ 或者，我一直都是那么的懦弱。我想通了，一切顺其自然吧！包括，我和我的blog。其实我也会快乐，只是快乐的时候直接宣泄在了脸上了，而blog于我，是舔伤口的地方。很抱歉，一直让你看到我的悲伤~~~~~~~~~~~ 没有人能够避免黑暗。顾城真的看得很透彻！ 还有，人，本来就是互相改变的…… "
"在我的blog里，你一定看不出我是谁因为暴露在阳光下的我们并不相似快乐的外表下有着空虚的内心坠落的双子星心冷了，麻木了 易木心木易 心…… 如果你还是不知道……那你就当我是一个熟悉的陌生人吧！ "
这段回忆。
最让我痛楚自责的回忆。
这个地方，我认识了那个叫易木心的孩子。
我仍记得，两个没有力量的灵魂，在黑暗中，彼此盲目而绝望的碰撞，等待擦亮的火花。
我觉得你妖妖的，也甜甜的，优美华丽的文字后，有一种安静与凄绝。
把你作为自己的朋友，让你在压抑时，找到我疏通你的思绪。
有一天你的留言说易木心这三个字有特别的含义，我想了好久好久也没有想通。
第二天，杨悦同学兴冲冲地跑来说你知道那个给你留言的人是谁么？
我摇头。
你难道还没明白！易木就是杨倒过来，心就是竖心旁。
你。。。。。。。
我把嘴张成360度，怎么可能呢，你这么开朗的人，为什么会写那种文字。
嘿嘿，外表开朗又不代表我内心开朗。。
你让我感觉到你的妖了。你有不可告人的阴暗面，而且不像我，你是藏在里面的。
忘了那时我有多叹息，我想感化你叫你快乐起来，可是，那时的我自己也很悲伤，没有帮你真正走出来。仅仅作为依托，我真的后悔。
直到有一天，你问我借顾城的诗，源于那句黑夜给了我黑色的眼睛，你说你很像他，单纯的心，童话般的梦。
你说，顾城因为他内心的纯与这个世界格格不入吧。
那是因为顾城最后精神分裂自杀了。后来于是每每看到他的诗我会哭个不停，因为我又想到了快乐又不快乐的易木。
图书馆。你又谈起了海子，叫我再暖宝宝上写下面朝大海，春暖花开。多么美好的一句祝福。可是海子也是位自杀的诗人。自杀前的状态，看到的一切事物都那么美丽。她兴奋了，说那种感觉太灵了。
我也喜欢海子，我也喜欢那种状态，但是我不喜欢自杀，我忘了告诉你，孩子。
你知道我有多痛么，我在很难摆脱痛苦的状态下，还要使劲把你拉出来。
有一次唱歌，唱到一半，你突然到墙角去哭，你知道么我那时都心碎了。问你为什么，你说，爸爸妈妈帮我准备了晚饭，可是我却不回去，我觉得我对不起他们。
我夸你真是个懂事的孩子，赶快把你送回去。
后来你高兴的说爸爸没怪我，我们开心的一起吃饭了。我笑了。
你是个懂事的孩子，这点我为你辩护。你是个脆弱敏感的孩子我了解，你更是个容易自责的孩子。
你爱自残。好吧。
没有人像你一样坚强。
没有人像你一样脆弱。
没有人像你一样无所谓。
没有人像你一样需要温暖。
你说。初中的时候你只有一个朋友，但是她后来出国了，你又这样寂寞。
你说你不喜欢市三，因为你太寂寞。你喜欢几米，我还是被你感化的。
可是你说直到遇见我。
初三。因为章瑞莲要给你讲作文把你推给我了。因为李瑾让你来帮我撕卷子了。我就觉得你会和我在一个学校一个班很好的朋友，恩，这就是缘。
可我万万没想到平时给我带来快乐的你，原来比我还悲伤。
你说高中的你很快乐，你有我这样的精神上的朋友，还有韩那样生活上的朋友，还有好多打打闹闹的朋友，还有学姐的关爱。
你说这些，好，为什么你没有想到过我们任何一个，你骗人吧。
好，你这就叫对我的惩罚。当我知道我这个精神上的朋友根本就没有深入你的内心。我就崩溃了，我叫你有事一定要对我说，再大的事。好，你说了么，你对我不信任，你知道我面对这个真相的时候我的感觉么？
高一的时候，你认识了王C。你为了那场没有结局的爱而痛不欲生。我想告诉你，很多人都是这样的，这就是青春，青春即使残酷，但我们依旧是明媚的忧伤。你这样痛，这样闷在心里我也难受。如果你因为一场雨的淋湿而把记忆封锁，我想告诉你，你要坚强。
高二的时候，我觉得有望了，你认识了开朗的刘学姐。我在你脸上看到了笑容，但你的胆怯，再次把你封锁。你这样做，你让你在乎的这个学姐要多自责你知道么？
你叫我怎么办呢。
只能说对不起，如果只有我能把你拉出来的话。但我怀疑我从来没走进你的心。
谢谢你，在我在宣传部工作到很晚的时候，你还陪在我身边。。说，让我进宣传部吧。某一次的楼梯口。你说我在喜欢王C前，是喜欢你的呢。你是笑着说，我在你的眼神中看到了信任，我们去了那时的高三四班，在温和的阳光下，第一次谱写未来。
如果约定不算约定，那我又算什么。你说我们是生产一条线，你要考同济的土木工程，我可以帮你设计，韩可以来搞推销。你说，我要是搞电影，一定要叫你去当演员。你说，我们要一起去交大看人，你说我们要一起周游世界。你说过太多太多，最后，你把我忘了。
我也忘了什么时候变成你爸，你记得么我们一起写过家谱，我的猥琐基因传给了你了。我记得你说全世界最爱的就是爸爸，我就立马把省下来的钱请你吃东西。儿子，我一次次的陪儿子聊天聊到深夜，可是最终什么都没有帮到你。
我了解你的自卑，可是我也自卑，我比你自卑的多呢。你说你考得差，我比你差的多呢，我在一班一直是垫底的呢。如果你这样就痛苦，我平时的那句我考得比你差多了呢又算是什么。
儿子，你对这个世界真的这么愤恨么？你的朋友真的一点都没有让你心疼么。
儿子，如果你的冲动和胆大让你放弃所有，我只能放你走，让你解脱。
可是你还有梦想和约定，你怎么忍心叫我这样放你走呢？
好，如果你活在寂寞孤独压抑惆怅愤恨的交织，你把对不起父母的心想成要结束生命，你把自卑强加到让你喘不过气，你把高考视作逃避，你把朋友都看成不在乎你，你想面朝大海春暖花开，你想变成青春的泡沫。那么，我也只能这样接受。我知道太多人不能接受，但我，接受你了。
对于你的班主任，我想你并不是真的恨她，我了解你，你是被自己所捆绑，把班主任作为发泄的对象。高三的孩子，对老师有想法很正常，我恨过谁爱过谁，若你不能平复，是因为你在黑暗中走不出来了。黑暗的深渊让你失去理智。
好么？孩子，祝你幸福。不要带怨念走。而是带着解脱。这是我对你的期望。
我不怪你，我鄙视任何对你议论的人。
我想起了你说的坐在火车最后一排的角落。
我知道你在阴暗的角落，悲伤哭泣，没人知道。。。
丰盛寂静无限落寞的爱。
你消失在幽暗的拐角处。。。
软弱让你懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷。
对不起，8号那天我没去学校。
对不起，我说的9号要打电话给你让你唱给我听同济音乐考的东西。
可是晚了，9号给你的电话已经是忙音
8号
如果我去了，或是晚上给你打了电话
也许一切都不会发生。
这辈子也没哭成这样，我理解你，我哭的是老天对你的残忍，我哭的是这份命运，我哭的是所有我们约定和承诺，我哭的是我和你的无缘。
我的眼泪触不到你的眉。
你的笑容抵不了我的泪。
你的心脏载不住你的轮回。
我的掌纹赎不回我的罪。
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情感 |
沉痛悼念
写那四个字
写到手抽
锡箔纸粘满我的手
银色
散落一地的忧郁
黑白的影象
烟雾
弥漫在潮湿又狭窄的走道
不知该如何形容这份罪过
罪过
忏悔
痛心
过去...
我有认真准备过一份生日礼物给外婆么
没有
我有在外婆寂寞的时候陪她在院子里散散步么
没有
我有在外婆病重时及时把她送到医院么
没有
我有给外婆准备过饭菜么
没有
我有给外婆买过药么
没有
我有提醒过外婆吃药么
没有
我有在冬日给外婆盖过被子么
没有
我有做过有出息的事情让外婆高兴么
没有
.
.
.
.
.
一切的一切
知道今天亲戚说外婆最爱的孙辈里的人其实是我
我才了解
这印象中
因为我妈的关系
和外婆的交集太少
从没认真体会过她一个人生活的孤单与寂寞
她为什么要一个人过么?
她向往自由..
为何
在如此莫名的一次昏迷中
她突然死去
为何
我曾经拼死拼活的去照顾奶奶
奶奶留住了
却忽略我身边还有个外婆
为何
外婆你没等到我就先走了呢
去得这么突然
我来不及反应
太多答应你的事都来不及做了
为什么没等到我高考完!
看到我妈疯狂地哭
撕心裂肺
我心里发麻
妈
再多的忏悔也没有用了
她
答应不了了
我想妈也终于明白这点
人
是用来珍惜的.............
不想说太多了
外婆在昨天凌晨一走
我的报应就来了
昨天在宝山区的一段流浪
没想自残
有点想麻痹
看天空
觉得外公与外婆重聚了
也很欣慰
直到白雪都已画满了腮
眼前风景也浮出了白
直到美丽早已置身事外
路灯也轻易背叛色彩
你的眼是一颗小小尘埃
却又将我全身都覆盖
笑容被锁在边远城外
高塔上的你是什麽情怀
来不及防备就已被打败
瞬间瓦解失所流散
lady~ lady~ko
只是想起你天真的脸庞
lady~ lady~ko
只是想见你专注的眼光
可惜身边找不到你肩膀
可惜你不在身旁
lady~
你却压在我心上
笑容被锁在边远城外
高塔上的你是什麽情怀
来不及防备就已被打败
瞬间瓦解失所流散
lady~ lady~ko
只是想起你天真的脸庞
lady~ lady~ko
只是想见你专注的眼光
可惜身边找不到你肩膀
可惜你不在身旁
lady o~
你却压在我心上
悲伤已着火
多少话说不由衷
整个世界只剩下风和我
而你你已经不在
可惜你不在
多希望你在
可惜你不在
老人
在晚年是最脆弱的
请孙辈们务必珍惜他们..
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