梦到他托朋友转给我一封信，足足两页纸。他说即将辗转新加坡，而婚礼在即，所以前几天电话时其实就在贵阳，但故意避而不见。

    就像九年前他风尘仆仆骑自行车从一百多公里之外到水城看我一样，而当时，我已去了两百多公里外的他城。他最终留下一封信，偏偏写错了日期，晚上归来的我在火车站等了早晨已走的他一个晚上。坐过同一张凳子，走过同一条路。却像相处两个时空。

    那种心情，怅然若失。

 

 

    那时候刘条条还没有当爸爸，大卷毛还是一头飘逸的长卷发，大象创作起来还是异常的神经刀，YTT伶牙俐齿兵来将挡水来土掩，我还是激情万丈活力四射的肉肉。

    刘条条总是一副学院派男伶的范儿，大卷毛甩着他的长卷发妙笔生花，YTT一副不正经的样儿工作起来比谁都认真。我和大象趴在高桌子上抽着小烟烟雾袅绕，那时候一个稿子一人可以想十五个创意，一边抱怨一边牛B轰轰地创作下去。

 

　我记得我曾经在博客里正式地写过你，我说瞧，你笑颜如花。那时候我们还在一起，我陪你去吃兰州拉面。我们总是在对吃什么举棋未定时突然想到，你自然是欢喜。我每次都会剩一大盘，然后笑嘻嘻地看着你说我饱了，其实我这么能吃，怎么会饱得了，我只是要陪你去吃。你当然也会为我作些牺牲，只有我知道，你并不像其他人眼中那么清高和骄傲。你是个善良的姑娘，你在大学里没有一次真正意义的恋爱，因为你不想因为孤独而轻易让出自己的感情，而且你是个挑剔的小姑娘，我喜欢这样的你。

　　我的手相说，我是个有同性恋倾向的人。你还记不记得我们还好的时候，有天熄灯后我隔着一个寝室躺在床上给你电话，我说你知不知道，我想你了。我的心里其实很忐忑，真的，我对我们的友情一直小心翼翼。这不平等，我知道，可是其间的复杂成分诱使我对你的某些刻意习惯。我安慰自己说这是地域问题，我们文化背景的差异需要有所保留并且隐藏自我迎合对方。那天，你始终很温柔地回答我，尽管你的脾气很暴躁，可是你从未对我发作过，我想，你是否也在刻意迎合我。那个电话，你并未表现出吃惊，而我，像个胜利者般感到喜悦。

　　你的离开，应该是在你去泸沽湖回来之后，我

如题。

PS：是站票。

 

在水城，再好的天气，都会影响上街的心情，所以这八天，只出过两次门。

在类似90年代初装修风格，连名字都很90年代初的小KTV里，我竟然很有雅兴地唱了范晓萱，陈绮真。

在生活方式，给唐发短，可是她已经离开，很多重要的人都没有来得及见。这座城市，似乎越来越不属于我们。我初中的同学多已结婚生子，高中的挚友，都已漂洋过海。越来越多的路口，分流着渐行渐远的背影。

 

回想这沿路走来，一路丢失的东西，连后悔的勇气也没有了。

我真的没有瓶子那种坚守喜爱城市的情感，也没有可以放任自己一路追逐的信仰，尽管这一年中，我所体会到的离家的自由弥足珍贵，可是也许故事最后还是不免落入俗套。成长的压力，真的是会盖过生存的压力。我可以守候着不切实际的梦想，可以隐世于内心青睐的城市。可是我不可以弃之父母不顾，在我生活的城市，有着各

如果这个冬天以往，一切都可以重新开始。该有多好。

以倒带的姿势，开始回收悲伤。

如果。如果有如果。该有多好。

 

 

 

最近生活状态真是DOWN到了最低谷.
开始犹豫不知道该往哪里走.
工作后竟窘迫到无法给自己一个心满意足的生日礼物.
像小孩子一样哭着嚷嚷要过生日.
还是那家可以让我吃得心满意足的自助餐.
却再也吃不出当时异常满足的模样.可是我还是感动得忍不住哭了几次.
其实你对我是真的好.

 

虽然没有过生日的习惯.
但是生日祝福还是陆陆续续地收到.
有水城的29号.有贵阳的29号.有上海的29号.还有伦敦的29号.
每年的那天到处都会洒满阳光.

前几天才埋怨到老子又不是女超人，今天还是义无反顾地决定要通宵做稿子．

晚饭去打了会儿台球．跟ＡＥ谈要做的东西的客户需求时，才觉得自己不那么小孩子．

一些责任开始涌来，生活不是儿戏，但是还是常常质问自己，这是不是想要的生活．

从昆明回来就没有抽过烟．想着围坐在高木桌上闻小一的咖啡味的卷烟，师父最爱的七星．瓶子一直反复强调不抽烟，拿起烟的那一刻感慨的是多年没抽了．突然觉得回贵阳后，情绪收敛了很多．酒吧生活开始淡去．做个心平气和的乖乖女．

东西早就做完了，卷缩在公司的沙发上睡着了．天亮后独自走出去，看着阴沉沉的天，留了张照片．什么色彩也看不到．你只是想早点透支完你的生命．

 

 

 

你会等一个你爱的人多久？

一月、二月、一年、两年？

 

周迅仿佛从未让我失望过，每部戏中，都是我想要的模样。或者爱得轰轰烈烈，或者干脆放手前尘往事，怎样都是一副干干净净清清爽爽的利落样。

一个月的时间，连续看她两部新片，流水的眼睛里，不知道感动自己的是对人的坚持，还是对己的信仰。只是爱，真的不值。去投入一场毫无结果的等待，去做一件注定会落空的事情。又有几人，会在时间的无涯里纵身。苦了自己，扰了清梦。

 

 

　　第一次上路是在14岁，那时还不知道上路的意义是什么，也对此后停不下来的状态毫无察觉。只觉是可以有新的环境新的玩伴对前途无担忧对世事无洞察，自然是满心欢喜。这样在贵阳呆了几年，之后，足迹遍布海口，上海，合肥，广西，广州，成都，大理，重庆，昆明......始终只是旅行，知道终点即起点。走了一圈还是得回来。于是潜心学习了三年，在床头写着“杀进**大”，以为那一纸通知书便是G城的入场券。最终G城并没有如约而至。就像象牙塔并不能改变你的生活状态，至少它并不能给你理想中的生活。然后我又托着我那沉重的大红皮箱回到贵阳，开始我既定的4年。4年中，G城渐渐淡忘，我心中已经没有了城的信仰，甚至想停下来，安生度日。
　　毕业前夕，去了昆明。如愿进了4A。依然是四年前那个大红皮箱，走在异地。心中没有归属感。不知道这一段漂泊会有多久，信仰有多长。五个月，突然决定离开，回到贵阳。朋友们都惊奇我这样的执念，他们说，为一个男生，放弃这么多，不是你的作风。突然念及昆明的种种温暖，心中无限伤感。记得小时候，认为美好的生活，该是可以在喜欢的城市生活一段时间，然后离开，上路。这就叫自由。正如现在的我，可是现在的生活符合我的理想