霏霏的BLOG

每次打开，没动，又关上。这一次还是，后来又打开，不行，得换个标题,看到“不快乐”就更不快乐了。其实我真的是天性还算乐观的人，即使遇到困境，也能给自己找到无数继续憧憬的理由。即使和男朋友持续冷战争吵，即使工作不顺心，即使身边的朋友少，即使离自己创事业的梦想还是那么遥远，即使现实的经济压力很大，即使年纪一天天长大，生活还在待定中。

不过把所有似乎困扰的问题写出来，也能找到无数的求解方法，完满的生活是没有的，尤其对我这样追求完美性格的人来说。

有人说“顺其自然，不要强求”，我想肯定是因了解我才这么说，我一路都是主动在追求自己想要的，而不是乖乖的接受，唯一的这一次乖乖的接受似乎也是错误的，潜意识里总是在用“应该。。。。,应该。。。”去鼓励和鞭策自己，人和命运的关系就像一道带着n的解，有无数种联系的可能，最后好歹总结了一下“命运的是命运的，自己的是自己的”。两不相欠，没遗憾和抱怨了。

标题终于变了，牢骚发完了，心情也好起来，其实最近已经能主动调和现在的心情（偶尔失控）,

离上一次些博又已经很久了，连上一篇博文里的主角多多都已经长成只大狗了，带他出门溜的时候，伸着舌头的大狗形象还是虎了不少人，我也基本上被连拉带拖的跑，原来以为自己很勤快，可以每天出去溜溜，但是真的到了下班吃晚饭收拾下，天已经有点晚了，朱是不会动的，到最后又是一天过去，生活真的不经过，尤其是日复一日重复的生活。才发现渐渐的自己对很多事情已经失去了兴趣，以前憧憬的快乐幻灭到现实里，就苍白了。

不知从具体哪件事开始，情绪变得消沉起来。软件的事情结束了，新的工作开始了，似乎一切过度的都完美无缺，却提不起兴趣，记得在火车上听杨谈论工作的事，觉得单位和工作都那么适合我，进来后，才发现不完美的是自己的期待，这个社会下的国有企业也就是个小官场，能置身事外的也只有仙人了。要不加入，要不推出，中间的路走起来还是很难。

前2天六一节就在想曾经那么快乐，是因为总有个梦想在远处吹泡泡，编织一个个的浪漫场景。而如今，泡泡破灭了，美丽的场景确没有出现。梦里也会醒来，心里空的发虚，好像一切还没打造成我希望的样子，岁月却一刻不停的往前奔走。感情兜了一圈又回到原点，最开始的问题

多多来家大半个月了，从第一天一落地把家嗅了个遍到今天感觉没任何不适应，其间闹过肚子，感冒，咳嗽，流鼻涕，让我们一点养狗经验没有的情况下整天忐忑不安的研究他的便便和活跃度是否达标，然后搜狗网，如法炮制的喂药给多多，幸好多多有个好胃口，只要不苦的药都照单全收，苦点的就拌到狗粮吃，

身在彩盆，哪里才是下山之路？

从金龙长城回来，腿都有些打摆了，还带回来了在山上捡的鹅卵石，树叶和红果，以至于开到半路上朱都要停车休息再开，但是鬼使神拆，那个看起来不顶用的导航今天却异常争气，途经十陵的时候居然七拐八拐到了宠物批发市场，但是时间太晚了，大部分店铺都关门了，只有笼中之犬隔着玻璃窗在吠叫，走到尽头，亮着灯的那家老板正在准备打烊，屋子里很多小犬，沙漠鹰和金毛比较大，有10几只，朱直接奔着老板问起拉布拉多，却没看到角落里正是四只毛茸茸的小拉布拉多，3只白色和一只黑色，老板人很温和，一边为狗狗清便便一边和我们聊天，因为是批发市场，价格出乎我们意料的便宜，最后答应带朋友来买的情况下居然讲到600元还带个笼子，老,板也帮我们选了一只品相比较好看的狗狗放到笼子里，但是因为没有带钱，朱去附近的取款机上取钱，而我等在狗舍，却发现了没有选中的多多很委屈的眼神,看到兄弟被提出笼子，眼神突然黯淡下来，而且小眼睛看起来晶亮亮的，于是改主意了，换多多进笼子，居然没有吠叫，小尾巴摇来摇去的，朱回来说他刚才打电话也想和我说换这只来，看来多多就是和我们有缘分的那只小狗。

上图

写了几年的BLOG真的写给自己保留的，读研三年，彩色的斑驳梦做了一个又一个，人家养的是老年的时光，我们养的却是青春的梦想，只因为一切还没有开到眼前，人走多了会累，坐的久了也会积累无法释放的力量，那些小情小调是不喜欢的，每年的夏天，必须回去，草长莺飞间，寄放的还是绿色的梦，岩画啊，调研啊，旅行啊，恨不得重回千年，像苏武一样把我永远流放在那里，那样就可以心安理得的扎根下来，守着一处炊烟寄放一生。

成都，'为什么要辞职，我是很看重你的你知道吗，以后会。。。','还是去考公务员吧，待遇又好，还有婚假产假，三险一金'，“担心，怀疑，我能做好吗？我这是何苦，什么安装，打电话，销售，讲课，都要做，迷路大王却要去摸索不熟悉的街道，我何苦， 每次在生活看起来一帆风顺的时候就坐立不安，打破它就能找到希望的状态吗，是自虐吧，安居乐业的小康生活也是一辈子，还会被很多人艳羡，快奔三了，找什么呢，嫁人生孩子是正道,'

有个叫查干淖的地方，白色的湖，曾经有最美味天然的鱼，曾经有无法解释的神奇现象，曾经还有个小女孩看着它使劲的想“我是谁，此刻在思考的人是我，我就是现在在思考的人，我会

爸爸妈妈回家了，开车前的半小时我们还站在车站前的广场上聊，爸爸和朱都喝了酒，妈妈站着开心地笑着讲话，我看着眼前地这三人，是在这世上最亲的三个人，爸爸妈妈生养了我，而朱是一直陪伴我的人，很多很多的感慨却难以言表，才发现我并不如自己以为的那么善言，爸爸妈妈开开心心的进站，我不想这离别有任何交接的涵义显现出来，用力的挥手然后转身，握着他掌心的热量，“长大了”这三个字终于从字眼里跳出来活生生的展现，包括爸爸妈妈在成都的这几天，是我在带着他们玩，到大大小小的景点，吃各种各样的美食，然后看着爸爸和朱坐着喝酒聊天，妈妈开心的忙活，一种新鲜的幸福感，真的，我的选择在爸爸妈妈那里得到了响应，突然在我的生活里两段分隔的片段圆满的链接到一起。

真的很感谢朱，忙前忙后的照顾爸妈，发自真心的爱他们。

虽然还是没有习惯老公老公的称呼，但是看着躺在自己身边的熟悉的背影，听着均匀的呼吸声，我知道有些东西已经深深渗透到我的心里，那么难得，那么珍贵，这段姻缘又不知是千千世界多少个偶然构成的。

今天我26了，我走马路上盯着路面想。

26年走过的路加起来有多长，可以在长城上刻度嘛？

看看身后的脚印，从蹒跚学步到大步流星， 从哪里来，正走向哪里？在从生到死的路上离死亡还有多远？

不知归途，就如无从考证自己从何而来，没有几代人的迁徙就没有父母的相遇，一切都是机缘。还会有谁去追究自己的民族，血缘嘛，蒙古的，汉民的，突厥的，是哪个又有什么关系，就相信父母告诉你的美丽的谎言，草窝里捡来的泥娃娃，所以从来爱草地，亲泥土，朴实自然是草原教给我的最珍贵的品质。从小没有人去夸赞你多么董事，听话，温顺，叛逆的性格是从狮子座的那场暴雨中就开始的嘛，姥姥说这孩子的脾气好不了，一语中的，姥姥已去世几年，我还活在她的预言里，那种温驯文雅的性格是我读多少三书五义都无法从骨子里修炼出的。回忆起草滩里的童年，没有什么值得骄傲的事，翻了一遍“最”开头的形容词，好像都跟自己无关，最漂亮的，最懂事的，最招人疼爱的，学习最好的，最聪明的，人缘最好的，哪一项都和自己无关，最后剩下角落里的就是最会放羊的称号倒是当之无愧，并留下了一生的“佳作”――我们是大地，羊是人。当时的姿势是骑着一只母羊给小羊

终于闲下来，从去年10月开始上班，就没尝过双休的滋味，尤其调到克服以后的日子，整天做着不出数的“家务活”。

现在悠哉躺在床上，去旧书店淘书，或游泳池里灌水，都不再是奢侈的休息。

昨天和几个朋友坐在一起喝酒唱歌，恍惚间对面的大男孩用吉他诉说他的感伤离合，在心里突然默默念叨，生活就是这样的细水长流，生活的美妙就在于这慢慢的品味，酸甜苦辣都无所谓，人生就是过往，能够活得恣情恣意才算不枉世上走一遭。老了的一天，躺在摇椅里总不会逃出一句“过的可真够快的”。而变化的种种，在当时看来磨难的种种，褪色成发黄的老照片，讲述一个个过往的故事。

最要好的朋友总是分散在远方，一个人闲在家里就琢磨这如何在休息的时间里美美的体验生活一把。

哈哈，爱斯基摩人

^_^，小塔不要看到我侵犯他版权

都过去一年了，毕业后就一直在那个公司做着，还