学会爱人。

一直不知道自己到底属于哪一类人，是聪明的抑或愚笨的。只知道好像一直是一根筋的，遇事太不够灵活。很多时候会看不到自己心中所想。结果就是苦了别人也压抑了自己。

很多事情一开始就应该能预料到结局，尽管老马说世界存在偶然性不能否认中途改变的可能，但这世上的偶然实在是太少了，或者可以说所有好的偶然都没被我碰到。人的恶根在一个贪上，如果初始没有自制，那也只能自尝恶果而且无权申诉。

学会平和。

以一颗平常心面对未来的生活。我知道我是要活出自己的，知道自己想要过的是一种什么状态的生活。关键是如何去做，甚至如何去做也不是最重要的，而是以一种什么样的心态度过这之间的一段距离。压抑，劳苦，抑郁，骄傲，这都不是我想要的心态。唯有平和，伴着那一丝丝害怕偏离轨道的恐惧，以及那一些些辛苦过后看到收获的欣喜，平和地度过。有恐惧才警醒和成长，有收获才能踌躇满志地向前冲，始终有希望和力量。

学习总会给我很大的压力，不是那种主动地学习，而是有一个期限，在这期限内我一定要学完什么学到什么程度，那种不得已而为之却又不能中途停顿的学习。让我劳心劳力又伤神。已经不再积极地给自己设限，人没有必要自虐不是。尽力去做过就好。学语言唯一的好处就是生活中处处都是学问。你可以看电影，听歌，看小说，看报纸，只要是能吸取语言元素的途径都是好的途径。也许不一定有考试的内容，可是一切都奔着考试去的学习活动难道不会让自己连生活都觉得灰暗吗？！

已经意识到最近的将近两年的时间里自己都沉浸在一种乐观与消极挣扎的心情中。对很多很多都不适应。也许正是这样的一种心情也潜移默化地影响了身边的人。已经不想费力去整理那些不适应的表现和根源。始终在努力往上走，可周围的环境已不让我感觉放松。在这两年，经历了旧人的离去，经历了新人的到来，留在身边的，总是那些遥远模糊如同空气，但内心深知一旦有问题可以去找的人。不用费心去讨好，不用思考怎样少一些舆论纠缠，不用考虑如何界定之间关系。默默支持你走你选择的路，一条对你未来会有积极影响的路。从本质上来说，似乎同谁，都只保持一种又亲密又疏离的关系。不期待占有独特位置，也就不会为此做超出平常的努力。这样，有好有不好。是的这是一个面具，是一个掩藏内心波涛汹涌的面具，然而久而久之，也已经习惯了。在争取内心独立自主的路上走了这么久，好不容易有一点点成绩，难道又要变回原来去做附庸吗？NO！现在的挣扎，只是因为我的外部还不够强大，不够支撑我独立的想法，只是我的能力还不够支持我理想主义的构建。等待吧，沉默吧，不再沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

又扯乱了，没什么要表达的。继续前进吧！

我真的很失望。我进入不到你的生活，你更不愿意帮我实现我那些细碎的梦想。这样的你，让我真的没有任何信心。我真的觉得我已经很努力很努力，但为什么还是能感觉到那层隔膜。你的世界里我到底占有多少位置。星座解析上说你就是这个样子，我应该默默支持，我想我还是可以做到，只是我不确定我什么时候会放手。也许在你功成名就的时候，那是你所期待的时刻，然而我不确定那一刻的到来对我有什么意义。我要的，并不是那些。

总在想为什么结婚的那些人总不是互相欣赏和敬佩的那些人，为什么我们名义上的另一半，总不能在心灵上也真正占到另一半的位置。为什么总是不能心灵相通不能有相似的思想。为什么我们想得到的想要去享受的是那么的不一样。这个世界太多样化了我们的生活更加丰富了，可同时我们的目标也大不相同了。共同语言不重要吗？我们在一起生活就不需要讲话不需要沟通吗？我不想过那样僵化没有笑容的生活。那样会多么压抑多么不快乐。可是我如何去改变，如何不让我的担忧变成现实。我的心里没有任何对策。

我要怎么样，才能让我的心情好起来。

也许，放弃对我无法抓住的东西的努力，坚持抓住自己能够抓住的。这才是我唯一应该奋斗的目标。不想为了你，努力变成你那个样子，但结果仍是得不到你的接纳，却和那些我不用努力就能明白彼此的朋友更加疏远和无法交流。

我希望，这一切的不满都源自我的内心挑剔，这样等到熬过这一段时间，我们也许就都能够好起来。

我期望的是花朵，你却给了我一包泥土，然而，如果那泥土里有种子，我想我可以好好等待它开出鲜艳的花。

竞争的确是不留情面的。只要稍一疏忽就会前功尽弃。

不想再说多余的话，绝对是体会到了能留下来的不容易，一个这样的会议都是这样，真不知道以后会如何。再一次肯定只要是好的事情大家都会蜂拥而至。所谓能力，真的不是那么简单，要有勇气，自信，要能积极参与，坚持到最后。这些都不简单。

我希望我能打起精神，不要那么懒散和被动，确定自己真正要学到的东西是什么。不要再过虚浮的日子。好好生活。对于自己无法不损失的时间要怎么去积极弥补，而不是给自己压力却始终不去行动。学无止境，真的是学无止境，不要再因学不完而上火，一辈子都学不完的。一点一点学习和积累吧！现实一点。毕竟考试真的很重要。

终于下定决心在这月之内把网线停掉，这样面临的结果可能是直到明年这时候也不一定能在宿舍上网了。不过也还好，已经决定了的事不想改变。这世界上的诱惑真的很多，然而我不想被它们控制。

事情就这样伴随着我的一块糖和你的I'M SORRY解决。这样已足够。我想最终需要把心态放平和的是我自己。我们总是不断在学习在这个社会生存着保护自己的方法。在心灵四周筑起一道厚厚的墙。曾经想把它敲碎，可是总是不够勇敢。我变了很多，又在尝试着变回自己。只是更当心地做自己而已。虽然只是在摸索。可是我相信时间会让我熟悉最适合我自己的方式。

让自己生活得明确清晰，富于爱心。这样没什么不好。

本打算一一删除，可是看到长达四页的垃圾留言，终于还是思想崩溃。慢慢来吧……~~~今天是不行了。它们就像是我生活里极其讨厌但又无法避免的那些东西，只能慢慢除去。

很生气，不能去想。觉得又是那种被误解的感觉，也许是我越来越倾向于不喜欢就不去多讲话的原因？可是有时，我真的没有办法勉强我自己去和不喜欢的人强颜欢笑。可能是我总能碰到这样的人的原因？但是为什么每次受抱怨的总是我呢？我想只能从自己身上找原因吧！

已经决定要自己负责自己了，所以就打起精神自己思考解决办法吧！不能像原来一样做鸵鸟，以为一切都会自然过去。完全忽略了女生怀疑的心是不会自行消退的。

还是像一贯一样在当时忘记了生气，却在挂电话之后自己生闷气。应该有自己切实解决掉问题的方式。不管自己能不能表达清楚自己的意思，选择只有两个，要么清楚表达，要么就此忽略。我觉得后者不是我的风格。然而生闷气是没有用你，表达也要选择好的方法。柔和但表达清楚自己的立场。即便是有干扰也坚持表达下去直到别人都清晰地明白了我的观点。

有时候，我们必须学会如何化解矛盾，才能让自己活的更轻松。矛盾不可避免，除非一辈子活的战战兢兢。如何让别人了解甚至信服自己，这才是努力的方向。

也许你并不是针对我，也许你会有很激进短促的解释，然而无论怎样，这始终算是给我敲响了警钟，我应该让你们明白我的想法和态度，也许进而改变你们对我的看法和态度。不管怎么说，我只是希望生活得不要太过热闹。

很久以来，从隐隐的感觉到已经开始明显却不愿相信，也许很多事情的确是我不想要不适合却不忍放弃的。

没有很紧张，所以也就无所谓放松。本性不是能够改变的事情，不是天生就力量强大的人。也许即便是开始习惯靠自己的生活，最终也仍是需要另外的支撑。我想很多人都不是只要依靠自己就能幸福的人。然而开始学会不要那些糟粕，不要那些无用的安慰。只是自己而已。不单纯不彻底的我已不再贪恋。

从前没有学会快乐的学习好，然而以后我要开始学会。从前没有学会独立的生活好，然而以后我要开始学会。从前没有学会相信自己的思想，然而以后我要开始学会。我不会主动放弃，却也再不会受人影响。我知道我真正想拥有的是什么。年轻的时候，我不想生活的有遗憾。

如果爱我，请让我感觉到你的关心。如果关心我，请让我没有压力的坦然接受。

我知道我仍是有脆弱的一面，然而我想要挑战一下。我想要的，是一种精神的支持。如果说爱我，却只维持一种简单的关系。即使我压制住了我的嘴，也说服不了我的心。也许，我是左蓝和晚秋的综合体，而你是余则成。

其实我真的很爱在这里，只要穿过最开始登陆的喧闹，就可以到达内心深处的安全宁静。

专四考完，说不出来考的如何，晕晕乎乎的。不紧张，所以也觉得自己的结果肯定不会很好。不管怎么样，已经过去了。不后悔，不抱怨，不侥幸。

生活开始变得越来越丰富，不知道是不是浮躁。还没有定论。打算一会睡个好觉吧！休息一下。终于可以稍事调整，过几天不被逼债的生活。好好睡个觉，再展开一段积累的过程。

总有一些不好的消息，生命总是脆弱无常。

什么时候能够平安开心点。

觉得有些累，虽然今天上午经过学姐的一些介绍，对考研燃起了一些希望，但在上网看了很多资料以后又丢失了很多方向和信心。

不知道自己是不是适合考研。不清楚考研能为自己带来什么。对于自己并没有很大信心的英语基础，不知道从何处开始准备。

专四还有一个月的时间，不知道会怎样。

期末考还是会让自己紧张，因为毕竟和从英语专过来的学生感觉有差距。

日常的听说读写译还是在练着，可是很多时候觉得信息和任务都太庞杂没有系统，给自己一种混乱感。很多东西不知道如何安排。我需要给自己无边的信心么？还是先都别考虑呢？

我想我还是需要更多的补充基础的时间。挺喜欢自己练习的过程，发现了很多问题和缺陷。喜欢拿到一小段文章，自己试着把它译出来，或者是拿到一些题，把它做出来再研究透彻。

对于工作，有太多的迷茫。周围说这个的也有，说那个的也有。而自己，是又想挣钱又想接受更好的教育。也许它们并不矛盾，可是时间是有限的，我必须知道现在更多的要做哪个。

心里不希望为考研把自己逼到一个心理高度，觉得没有必要，毕竟英研考得还是基础和能力。只是对于是否考有很多不确定，还是一个时间问题，做了这个就不能做那个。然而我想我还是可以灵活掌握的。喜欢的方向是商务或翻译，毕业论文现在的选题也是这两个方面的结合。我希望生活能轻松且随意地活着，向前努力只是因为我有求知欲，而不是被逼无奈。所以也许我是在努力找到自己对什么有求知欲的过程中，看到底是工作还是学校的经验对我有相对更大吸引力。

世界是瞬息万变的，但是变化当中又有不变的恒久的东西，我想那就是自己的综合能力吧！我总想也许是我想的太多，也许是我太过要求完美。这些习惯也许需要调整到一个合适的限度。最近多了很多的浮躁和焦虑，总找不到源头，所以这种暗涌的焦躁仍是得不到彻底的缓解。只能通过让自己沉浸在学习里排解一下了。周末会找个朋友，很想要去鸟巢和水立方，也想要去对外经贸看一看。不知道以后会怎么样，至少要好好珍惜现在。学习态度需要再认真踏实一点。毕竟未来还是立足于自己手里的现在的。我想我会看清一些事情然后拥有自己的节奏再胸有成竹地努力和冲刺的。这三四年的路并不想让自己白走。这期间的积累，虽然我暂时看不到它们给我的巨大收获，但是我感激它们，并且信任它们。

生活还是很令人困惑，可是我会走好它。