时间如此魔幻 经历的过程如此漫长 放在回忆中却往往仅是一刹那

那些一刹那的决定 又经常会影响我们一辈子那么长 这是为什么？可能前者我们更容易因苦痛而刻骨铭心，后者中的我们则更愿意用漏斗把幸福与喜悦过滤沉淀

说到时间 自己在这一刹那的时间里仿佛经历了很多 回头看看却没有什么真正的意义留下

算了 何必苛求自己呢

只是现在有一种很紧迫的感觉 用个很过时的词说就是迷茫了 不知道是不是到了这个时候都会这样

说来也是奇怪 特定的一类人 在同样的时候 原来感触也会是相似的

09年流行各种门 在我面前有个时间的门

如果能拍下来 停下来 享受它 不用担心它过去的太快 多好。

不如这样 我们一直拥抱到天亮

很久没提及过感情了

可能是一直以为这是件很自然的不需要说太多的东西

感情跟感觉不同 感觉是很被动的感受外界对内在的刺激，有刺激的时候才会有感觉 而感情往往是自发的并带有持续性的，很安静的呆在一个与世隔绝的地方 感情依然是深深埋在心里的 人死了就没有感觉了 可感情呢 永远地留在他一生的故事里

我不期待一次感动天地的爱情 因为那样的爱情往往需要太多巨大的牺牲和伤痛

我也不喜欢人人都羡慕的爱情 每个人都有自己的故事 让别人都羡慕的爱情其实是两个人都把各自的伤痛埋在了心底

我这样是因为我知道自己能做的很有限 也许最后只能感动我自己

用心的对待感情 平淡的感受这份温柔与默契

有时会小心眼的吹毛求疵 拿芝麻当太阳的苛求 有时也会口是心非的被感动 互补的快乐的被影响和影响着 体会每一份小变化和小惊喜

不喜欢说太多 但是细腻的感受在一起的时间 现在的忙碌挣扎不是忽略了谁 而是对缥缈未来的确定 起码是一种努力

我喜欢这大声的笑 然后突然发现我在鄙视的看着你的酒窝 然后转而装成小家碧玉 我喜欢把这些都看在眼里 偷偷的笑很久

睡到中午起床 饭菜摆在桌子上

穿上衣服 然后开车去接吃饭的人

然后昏昏沉沉得度过一个没有太阳的午后

晚上到后海走路 看见河边小路上一对50多岁的夫妇手牵着手，也或者不是 但我宁愿相信他们已经这样一起走过了半辈子的生命

我以为牵手是爱情的冲动 是腼腆的温柔 是初春的朦胧等步入黄昏了时候就只会互相搀扶着拌着嘴的包容   或者一个人摇着轮椅到河边 在石登旁边停下来 对着船和这石椅回忆过去的时间

这是一种选择么 我觉得这倒是命运的一种选择 可遇不可求 所以还是算了 何必急功近利的给自己预设出一个故事的轨迹然后照着剧本去演

晚上看了一部欠了好久的电影 里面一个男人因为工作不稳定遭老婆遗弃 自己带着孩子奔生活 交不起房租只能到处流落 白天在公司实习晚上带着5岁的孩子睡过收容所 睡过大街 睡过地铁里的厕所 却一直试图给孩子幸福和希望 故事的最后 实习的公司接收了他 他的生活从此发生了转变

励志电影的套路 穷途末路跌到谷底然后涅槃

比起固执与迂腐 我应该不算是一个很偏执的人

但我偏执起来就肯定不算是个人

很珍惜仅剩一年的大学生活 这里的人这里的味道这里的节奏 都曾经让我偏执过

回想起来 每一次疯狂偏执的情绪还能历历在目 在操场上无休止的为了胜利奔跑过 在课上神经质的对着全班絮絮叨叨过一大段自己的逼哲理 在宿舍跟各种形形色色的汉子混 在西街畅饮

我偏执我是只想彻底的活着 真实的感受 我也偏执的苟且过 偏执的麻木过

我需要给自己的偏执找到下一个目标 然后偏执的一走到底

我不喜欢回头看 太清楚的记忆容易产生太深刻的痛苦 无论好的坏的

生活是不用比较的 自己过得合拍就是舒服的

以前的我是会要偏执的面面俱到的 但结果往往两败俱伤

所以应该偏执的放生 然后继续新的生活 不带一丝后悔和不甘

死过了就不会犹豫了吧 死过了就不会那么优柔寡断了吧 死过了就必须知道该如何活着了吧

因此 那些杀过别人的人和被杀的人们都停止偏执的自寻痛苦吧

这世界上没有谁更幸福 只有谁更懂该如何活着吧

这种伤心的滋味非常独特 感觉是被人一层一层的剥开 想遮掩自己却不知道用什么去挡 唯有微笑

其实是觉得委屈的 可真的不知道又能怎样 发现自己在这种时候脑子是很慢的

本以为能写着写着就把想法理清楚

可很显然这就是一条越走越黑的路

希望有一个地方，那里的人和人之间能够坦诚相待。可以认真的恨与爱，可以真实的为自己追求的未来而踏踏实实忙碌，没有人左右攀比，放下虚荣，放下小资情调，放下永远活在自己预想世界中的假设，放下周围人对自己的看法，放下道德放下伦理，同时，放开自己。不去欺骗别人，更不欺骗自己。不试图通过麻痹自己伤害自己而赢得一种与世隔绝的美好。

今天考完最后一科的时候心情怪怪的。在学校里绕了半天，不想走。

顶着太阳跑到教学楼的绿茵里坐了好久，打了几通电话。

坐在那我就想起来曾经某个课间，朋友跟我说。太冷了，这鸡巴学校简直就是个大阴地。后来我的大笑才让他突然也反应过来而尴尬。之后我们直称学校为大阴蒂。又有无数个夜晚，我们几经慨叹这是个他妈什么学校。艺术的艺术老师，唱着交响乐监考的人。花坛里的晒脚的人。穿蝴蝶小花儿鞋的小伙儿。骑着车突然大喊谁啊的姑娘。我不尽觉得这个阴蒂的确奇特，值得细细品味。也许是我本不属于这。无须参透。

然而。为什么我今天会突然有点舍不得这里呢。即使也只是一个假期的离开。我会在离开之前去超市买瓶水。去看看教学楼。想去碰碰那些怪人。想再在椅子上听听歌。烟。

也许这里成为了一根烟。以前。自己是会随着别人的离开而把心带走。然而。这四个多月对我来说是很难的一段时间。难忘把记忆点燃，之后过肺，铭记。这个校园给了我很多陪伴。很多释然的慰藉。这里的人，随意行尸走肉。随意刻骨铭心。宿舍的故事更不提。我的选择在支撑着我坦诚的这样活着。即使撞的的头破血流，也该义无反顾。

最后。还是克制住自己的

listen up yo~

坐着家里的车，闻着父母的味道，掺杂着雨水在空气中留下的潮湿和土腥。唯一的意识是现在安全了

我就瘫坐在车后座上。听着节奏强烈的音乐，很放松。饱得也很满足。

精神绷的有点饱和的时候是需要坚持一下的。起码选择不找退路，不依靠谁。

这样很痛快。彻底的承担一个人可以承担的一切。然后当我被压到没有了反弹的力量的时候，就忘记。

有的时候，被动的改变更有力量。我就让它这样下去，就这样。

挺好的不是么。深刻地感受一切开始和结束的过程。这是荣幸。也是解药。

鉴定完毕。

最近喜欢晚上一个人坐在花坛的木椅上。随机的听歌发呆胡思乱想回忆遐想。

吹着风，看着匆匆忙忙走过的人，觉得其实一切应该很简单，根本不用多想。可是人的想法是感受的延伸，人可以不去思维，又怎么能不去感受。生活因为可以细细的感受而变得更幸福和更真实。

昨天去黑匣子看了豪猪的距离。真是很感叹他们的演出。忽略演技的优劣，剧情的心意，整个表演体现了他们在细细的体验生活，感受复杂又真实的爱情。我觉得他们在毕业表演上诠释的是两个字：长大。

长大意味着要承受生活的责任。长大意味着面对更多诱惑，忍受更孤僻深暗的寂寞。长大要求成熟，了解自己了解现实。不能再随着情感而放声大哭，不能随性的追逐快乐。不能任意消失在空气中。长大意味着脱去稚气，抛下天性，而披上更多保护自己的颜色。

所有这些也都是出于自私。一种求生欲。

记得剧中的歌词

光阴若能再停留 别轻易就放手 如果你要走 我不会挽留 只要你记住我的烟火 已足够

最近情绪很躁动。我知道为什么。以前的现在的事情都有困扰。

所以即使考试又要来了。我却放弃准备考试。

买了一本觉得可以帮助解决自己问题的书。看书。

我觉得很有用。看着书感觉很幸福很满足。里面有很多可以疗伤的话。我想等安抚了自己烦躁的心绪后再踏踏实实的准备考试。即使我知道这需要很长一段时间。但我相信自己，我还有更重要的事情要做。这绝不能拖很长。

今天和两个朋友出去吃了饭。我跟个观众一样，看着他们各种闹。但我还是很喜欢，喜欢他们自然流露出的对对方的那份在乎。很感动。

然而一切都只能继续下去，不可能倒退。如果让我选择，我宁愿继续。就让我这样撤撤底底的死一次。感受这种把一颗心狠狠摔碎，然后把心的碎片剁成碎渣儿，在浇上滚烫的热血融化成稠密的冒着气泡的浓汤的过程。

我还是习惯性的站在别人的角度上想问题。疼。只能说。

我们都是好孩子。都是好孩子。有自己的选择，有了重新的选择。

我们更要珍惜做出决定所下的决心勇气和放弃的东西。至少要对得起自己。要找到自己的幸福。

相信我们终将幸福。

今天跟妈

世界真的是很有意思。

三个月之前，同样的地方，他拿着烟把我找出来。掏我的心窝子。听我倾诉。然后陪我到深夜。任我发泄任我歇斯底里的大声狂吼。而后安静理性的剖析。给我勇气面对自己，面对生活面对责任。带给我希望。更重要的是给我一份理解。

三个月后的今天。我把他拉出来。给他一双耳朵。空给他一夜时间。听他憋在心里的难言之隐。他伤心。我能体会到他的痛。切实的。带着真诚与无力的痛。我看的很清楚。他陷在他的思维定式里，难以自拔。我试着引导他说更多的想法。来缕清楚问题。

我看到了三个月前的自己。

开始没有建议。只是陪着听他的话。让他发泄这一切。本就不容易。

还好。我看到了他走出来的迹象。一个希望送走了已故的绝望。

但我仍旧坚持处理好曾经的事情。这是新的开始的基本前提。

谈何容易。我能理解。

你可以有很多最最重要的事。但不可以希望同时抓住所有这些，还要都完美无瑕。

他说女人喜欢老练的男人。爱一个人不能只用心，还要用脑子。我一一接受。我只有接受。毕竟。

我相信爱情是需要物质作保障的。只是我希望能存在空间。不要过于功利与物质。不然我们还要