今天 我越来觉得我自己可怕了 是我变了 还是被熏陶了 我有点瞧不起自己 有点排斥自己 我想过平淡的生活 不再喜欢霓虹灯  男人是什么东西 就是为女人活得动物 我为什么要去可怜他们 该可怜的人是我自己 尽管我得到了好多人的爱慕 可是这些背后到底是什么呢   是他们想的到我 是我想得到想要的东西 现在我已经忘记了什么是喜欢 什么是爱 好像在我的生命中再也没有爱情 我再也找不到以前那个单纯的小碗

是我把自己搞得太累了 昨天喝多了 一顿发疯在更衣室 大骂了好久 外面的人应该知道我是在骂他 今天有个人给我算命说我最近抽烟喝酒太厉害 让我把烟酒都戒了  我懂他的意思 我是时候该收敛点了 不能再喝多了  虽然我自己知道我是用这种方式发泄 但是旁人不知道

 是我把自己搞得太累了 是我给自己的压力太大了 我想静下来  我想去海边  自己去  自己想想 虽然不知道烦恼的原因在哪里 可是毕竟静静的想想是好事情 可以让自己不这么焦虑 我现在时飘在空中的灰尘 好像忘了自己想要什么 每天不顺心就喝酒 就骂人  这样真的无济于事  聪明的女人不会这样 我是个傻瓜 现在希望时间过的快点 想回家去 吃姑姑做的饭 马上又有重要的任务要做了 可是心完全不在哪里  整天胡思乱想  也不知道自己的大脑到底在想什么 最近总是接到没有号码的电话 好吓人 都快两个星期了 到底是谁打的啊  我倒是觉得不是人打的 回北京要纹身 我想通了 喜欢就去做吧

妈的 今天又喝多了 是我自找的 因为今天我想打电话 问一句妈妈母亲节快乐  可是 我不知道打去哪里  大家都在安慰我 告诉我不许哭 可是我他妈的就是不争气得 在台上哭了 戒了好久的烟 今天抽得厉害 人生就是这样 怎么开心怎么来嘛 想哭就哭吧 我告诉自己 妈妈不在的第一个生日  妈妈不在得第一个妈妈的生日 妈妈不在的第一个母亲节  我知道我应该坚强的面对  瑶瑶不在 跟老公出去了 我知道今天又得我自己睡了 现在真的很想回家去喝酒 喝得不醒人事才好 我真的很想家 很想回家

这里 好像我儿时得家 很久很久得都没有回了 即使上次回家 也是到了姑姑家 妈妈走后 我再也没有回过 那曾经属于我们一家三口得家 虽然很小 不华丽 但是 很温暖  这些 是我现在才体会到得东西  现在得温度是 零上28度 很舒服 外面一直在打雷 估计马上就要下雨了 这几天 我哭了好几次 就是想家 想妈妈 想爸爸 想家 长这么大  第一次体会到身在异国他想得感觉 很好 很酷  接下来得路也许会很辛苦 但是 我知道 既然选择了 就要坚持下去 妈妈 我明显得感觉到 我在一点点走你走过得路 一点点明白 一个太过要强得人要自己承担多少 痛苦 我希望 你能安心 安心的看着我一点点长大

刚刚哭过  挺好的  我把门锁上了 谁也进不来了 我自己在屋里  天天就是那点事 伤心 难过 我自己都写烦了 什么时候我能一点伤心的事情都没有 上来博客 能跟好朋友分享的是快乐  真的很期待  还是想了很半天写不出来什么 以前的文采 都被时间冲刷了  还是都被一个人的寂寞吞噬了  睡觉吧

真的有点厌倦了 莫名的想结婚  这几年来 我真的是一个人走过了风风雨雨  爱情从来没有真的来过  如果这样留给我一些亲情也好 可是 最亲的亲情也没有了  一个人在北京 就这样漫无目的得漂着  那天经过楼下得凉亭  看着好多不知道是奶奶还是姥姥得大妈  抱着 孙子孙女或者外孙子外孙女 在那里晒太阳  我忽然想 干嘛那么抵制婚姻 如果我妈妈还在  我会选择结婚 会选择 生个小孩 让爸爸妈妈来北京给我看小孩 也像楼下得大妈一样  给我做饭 我下班就可以和爸爸妈妈 小孩 老公一起吃饭 那样 该是多么幸福得事情想想这些美好得事情 不知不觉得笑了 又不知不觉的哭了 

  我真的烦了 开始讨厌我的工作 开始讨厌我得生活 开始讨厌曾经让我麻醉得夜店 每天喝到天亮  那种累 是在好多事情一起发生了之后觉得 自己得心 像一颗植物烂掉得根一样 怎么办 

  逃走吧 我对自己说 可是不知道我还能去哪里 我喜欢夏天 喜欢简单得夏天  我又开始胡乱得写了 因为 思绪乱了 又开始静不下心来

凌晨6点多 大家都睡了 又剩我自己了 洗了澡 做了面膜还是 睡不着 想写些什么 还是静不下心来

昨天是冬至 要不是朋友发来一个信息 我可能就这么过去了 晚上 四姐 说下班 吃了饺子再走 我高兴死了 本来就很饿  唱完了最后一首歌 迫不及待的 冲下台去  吃了10多个饺子  吃的好饱  回家的路上 我又想妈妈了  因为妈妈最爱吃的东西就是饺子 韭菜馅的 饺子  现在永远都吃不到了 妈妈 我知道了 下次去看你 我会带着饺子去的 

又喝多了 可是我很久没这么开心了 每天习惯了违心的笑 今天觉得自己笑的那么灿烂  可是每次开心过后 都想哭 这是女人的脆弱 还是我的懦弱  一边写博客 我一边起了满身的鸡皮疙瘩  心慌的要命  北京这个莫大的城市 让我感觉到冬天是格外的冷  又是一年的开始 我即将踏上24岁的路程  过去的一年里发生了 好多好多事情 有我预料到  也有不能接受的 有祈祷的 也有一辈子也补不回遗憾的  有累的想放手的 有永远也不能释怀的  有选择 有放弃 有无奈 也有欣慰  很不平静的一年  不管怎么样 还是这么过去了 一天一天的过去了  始终还是要面对 要生活  怀念对于我来说已经是一种奢侈  我的想法有些奇怪 可都是真实的 我想回到小学 每天 穿校服 周一还会升旗  想回到小学 自然课 可以种蒜苗  可以为了 元旦开晚会的时候当主持人  每天努力的讨好老师  想回到中学  学习紧张的时候忙里偷闲的去外面的小摊 吃豆皮 没事还装装比 欺负个人什么的 想回到大学 在寝室里聊天 聊到天南地北 想