这是绝境，可是我看不到绝处逢生的希望。

    事件整体叙述：

    本周三，即12月9日晚，某同学拿着一个U盘去rsgy童鞋电脑上说要弄个什么东西，r同学当时看着那个小玩意觉得很像自己用了一两年，已经失踪几周的那个，于是笑着说，这看起来和我的那个很像啊。那位同学说是自己半个月之前买的。r同学心里产生了些疑虑。

    回想起从08年9月至今，宿舍内多多少少不见的吃的、被用掉的各种用品，k童鞋08年11月被刷掉几十块钱的饭卡，还有没有告知便被随意“借动”的东西，以及自己都不知道放在哪的东西居然被拿着在用，还有莫名失踪的100元，等等等等，太多了，多到大家都已经习惯或者不去计较了。尽管有时

     终于发现，人只有美好是被人爱的，被人喜欢的。说爱我的人事实上根本不愿意接受我的不美好。于是我只能亲手把那个不完美的我埋葬，把我卑微痛苦疼痛难过……所有消极的负面的带给人不快的感觉全部点燃烧死，然后留下一个残缺的永远只剩下美好快乐的我。

    妈妈说她很爱我，不管我是什么样的，我会变成什么样的，她都一如既往的爱我。我深信不疑。可是我还是不愿意在她面前显示出我的卑劣面来，因为我好怕她的爱会失望，所以我很努力让自己看起来很好很优秀。我很想在哭得要死的时候，在自己感觉很疼的时候给妈妈打电话说说我的痛苦，从她那博大的爱里寻找庇护。我非常想，可是我从哪里说起来呢？尽管我们无话不谈，但感情问题一直是雷区。我害怕那种担心。在我觉得很委屈的时候，我只想跟妈妈说。

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突然安静下来。饥饿感。做了一题六级听力。耳边放着《陪你到世界的终结》《看得最远的地方》。想写写什么。

思考是停不下来的。胡思乱想也是思考的一种?想的很多事情不能拿来言说，那是说服和被说服的斗争，自我洗脑的纠结。一想问题就感觉到强烈的焦虑，然后让自己很累，什么都懒得去想，就可以感觉幸福。我放慢了思考的脚步，放大自己能感触到的每一点细微的感觉，把幸福扩大，把疼痛夸张，自己好像变得有点哗众取宠，喜欢恣意喧闹。反正我就是这么

    上次一度写了几十篇，几乎养成每天回来感慨一番的习惯。可是在我很隐晦的感叹完身边的各种故事后，一个好朋友突然发现了我这个博客，这个发现的过程也很离奇。我并没有刻意隐藏，但是她觉得我把隐私写出来了，很生气很生气，气得我们的友谊瞬间就要崩盘了那种。我觉得我只是抒发了我的感想，没有把她不想让人知道的事说出来，但是想了想还是把所有的都删了，也从那时起在也没写过了。尽管她的气在某个人说“没事”的瞬间马上就消了，我还是怵了。想着说什么都好像不大好，自己的感受有时候也会被误解的吧。

    尽管我不写了，但是还是常常看看老大、小北师哥、云南哥哥、堃堃姐姐等好友的最新更新，今天看了看双的日志，还写得蛮频繁的。所以看了一些，也激发了我想写日志的冲动。

    其实最近我情绪变化还蛮大的，也有点愤青。不过天一冷更懒了，照片也不想传，感触也不想抒发。

    从520那天把这个事情提上日程开始起，就折腾起伏直到今天尘埃落定。中间过程我不想重复了，也不好意思说了哈。虽说要记录下下，但是比较害羞的说，还是心里记得好了。总之，我现在要安静听话乖乖学习不要胡思乱想不要纠结不要瞎闹。嗯……

    今天白天是超级郁闷。一天恍惚做错事，还在办公室和大家一起被波导骂，唉。说起波导同学，真是不想说，有时候觉得这人还不错，有时候特恶心他，据说朱俊小盆友摔骨折那事发生之后，这人就知道推卸责任，生怕担待了点什么，居然在当时那么着急的情况下对着李继瑞豆苞他们说你们自己去校本部问，我靠，灭绝人性，怎么着也是带我们的老师吧，谁愿意出事给自己找事啊，好像给他添了多大麻烦多不乐意一样，狂晕。唉。没救了。

    身边的人真的都不太好，明玥这个事吧，现在也是十分纠结，只能感慨这年代

    回归博客近20天来，每天都写日记，记录自己的感受，每天过的生活，琐碎零乱，因为觉得自己之前经历的很多事都渐渐忘却了，很多感受遗失了，所以想给自己一些回想。尤其看到05级的师哥师姐们即将毕业，想到我们下半年大三了，明年实习，接着考研，时间很紧，很快就毕业了。想起那种感觉其实很怕，现在就开始怕。所以想要努力地善待，微笑，记住……不过这个过程渐渐把自己圈在自己营造起狭隘里，哀叹复哀叹，呻吟且呻吟，虽然其中有对自己的思考，有一些自我认知和自我反省的过程……但是每天写日记也就每天上网，上网得聊天看电视剧看新闻翻翻人家博客逛逛校内，时间啊，就消失得无声无息的，唉，等静下来就至少12点以后了，写完日记，小感慨一番就接近2点……所以每每睡得晚，起得晚，黑白颠倒的日复一日。悲剧！对我来说，戒网什么的也不现实，但是得尽量少上网，所以每天停止写日记也是少了一个上网的理由。当然，也不是以后不写博客了，有深刻感触的时候还是会写的。至少是周记吧。恩。二十一天形成一个习惯。想想，我用21天以上的时间养成过每天做学习计划的习惯，

    今天神奇的睡到快2点才起！昨晚也就是2点多睡的啊……昨晚还是持续轺轺的事，她说和总理谈崩了的时候，我和裤子同时尖叫了。而且她的偏向真的这么明显，居然自己意识不到。那就是一种爱，真的。我第一次感觉到这么强烈的爱。不想想那些事了。

    下午起床洗了衣服，和佩汝去商业街吃麻辣烫。很久没吃辣的东东了，其实也不辣，但是有时候很想念在家吃到辣得稀里哗啦的感觉，非常痛快。和她聊了聊最近的混乱感觉。然后逛街，又到我纠结没买的那家店看到那条裙子了，其实我没想要买了，虽然我想念了一个多星期。老板要卖给我。我就买了。很经不起诱惑。买回来又崩溃了。虽然是很好看，可是真的怎么搭都不好看，最好看就是里面什么都不穿，连bra都省掉，那样非常非常的sexy，不过同时灰常灰常的露。有点欧美风格。我努力地搭衣服，试遍了，能勉强搭的，也不那么好看。主要搭上就没那种感觉了。抑郁。想想，我好几个月没有记账了。原来还会每个月总结一下，虽然每天没有记得那么详细吧，至少每

    今天来补昨天的日记。昨晚真是不想写了，很想看lie to me，看着又睡着了，也没看完一集，大概2点上床睡了。

    上篇日志到现在一天半的时间发生一些事，可以从前天晚上的聊天开始说起。说实话真是不想写了，简言之就是，我敏感了犯病了，觉得自己很无聊了。没多大事，不过一句话罢了，可是我点到痛处，便产生深深地厌恶感，不是厌恶说话的人，厌恶自己。我怎么总结我自己，如何评价我自己，尤其是感情方面的问题，都是比较私密的吧，我写下来，或者说出来，并不轻易。却被人拿来作一句玩笑。我说自己贪心，因为他跟我说，我总是不停地需索关心和爱，他不是给不了，而是不想再让彼此都陷更深。我说自己贪心，因为我也觉得自己好像的确是不停地需要被疼爱。但这种需要不是对每一个人的。我不是下贱到来者不拒那种程度的。我反感某些人跟我没什么关系成天玩暧昧好像有什么关系似的，我说我反感不是假装，不是虚荣，只是说说，我更没有任何必要贪这份无谓的关