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第二个太阳是我
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(2014-02-24 16:26)

前言:两年前我问甄嬛是是爱皇上还是恨皇上?

现在我找到答案了,甄嬛赢了所有人,却输了自己.

若是皇上不死,她还可以以一种恨的借口活。可以恨或爱都是活下去的意义。像她那样的女子,始终摆不正自己的位置。

如果她像皇后一心为利,像华妃,一心为爱。知道自己为什么都好,

我对皇后是失望,对华妃是佩服,对甄嬛却是心疼。

这样的女子,想要的不多,而那不多的一部分,也是别人想要的那部分。

她想要的从不坚定。。她想要爱,想要友谊,想要理解,想要复仇。

在浓妆掩饰下的甄嬛,眼里写满了她看到的结局。。她赢了所有人。

她拥有的,在皇后看来是荣耀,在华妃看来是宠爱。为什么,在甄嬛看来却是包袱,却是皇上临终前的一句,你一定恨毒了朕了吧。。这样的女子,你只能心疼罢了,因为她的心思不是别人三言两语拉的回。。甄嬛,那么的聪明,但终究斗不过自己,赢得了一世的孤独……

 

后记:。。这样的女子,,让男人又爱又怕。身上有哪么点意思。带点狂野的矜持

和那么点偶尔的小聪明。甄嬛就是这样的女子,这样的女子看似幸运,有那么多爱的不爱的男子可以为她死。

可是

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(2014-02-21 16:54)

前言:
某说,看你写日记时,我很投入;听你说话时,我很头疼。
我说,我的优点很极端。所以明显。像摆在那,但又不显得故意。

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(2014-02-20 14:43)
前言:只要我还有路,我还可以走。我都会走到底,我要看这个究竟。我说过也许到底后只剩坚持,我还有我的一点可以回头的决心。
我还没有无药可救,我乱了分寸.我只是很糟糕。。
可是我总要走下去,好像我永远都可以给自己一个理由。一个重新开始的理由。
你可以说我很乐观,也可以说我很主观。我的优点都是极端的。所以总是那么明显。

我总是说没关系,但是只有和有关系的人才敢说。我需要一个人,一个可以告诉我怎么走的人。、我需要一句话,可以暖到心里都好。
想说的话,都是给想听的人。
我有情,也绝情。、
这和我心里的那个标准很接近。我要求的绝对对等。
我从来没有为谁付出过什么,我一直都只做了我想做的事。
比如我可以写这个日记本给自己,给别人。取悦了别人,高兴了自己。

我还有一些期待,我不敢想的将来,因为这一次没有胆怯可以不那么吃力。
我的眼里看到的模糊远方,注定是我要走的方向,所以,我只能继续……

后记:当我老了的时候,这是厚厚的日记本。。。这是我心底的声
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(2014-01-24 15:19)

对于任何我都能有我的理智。像我这样的人始终是死心眼的。。固执的。。
其实这是我永远不会承认的错误。。我可以低任何头。。认所有错。。

感情这笔糊涂账我却从没打算清算。我知道算清楚很好。

可是人就是那么奇怪。。不可能永远那么清醒。这是我的命,也是我的致命。


死心眼。。。。我希望自己来生不要做天蝎座。。这份固执我可以舍弃,会好过。 

死有什么可怕的了。不怕的可以常挂嘴边。害怕的却不敢触碰。。。越来越不了解自己。半梦半醒假疯癫。 

原来这只是孤独的感觉。。了解自己的人越来越少,其实早知会如此,却也还要当初。若问为什么。。我只能说我孤独了

孤独的人只想找个伴。 至于他能陪你多久,其实从来没想

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(2014-01-23 16:46)
从今天起当你是初中生,改正你的不足。两年后看你的进步。你可以很好。加油。
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(2014-01-16 23:39)

前言:

同样一个行为,放在一个人身上,是诚实,放在另一个人身上变解释。人对事物的评价其实没什么根据。只是自己的喜欢,我喜欢这个人,那么任何都可以在这里通过,我不喜欢,那么全盘否定甚至连盘子都可以不要。

 

很多中立的态度,他们之所以中立,无非两点,第一事不关己,第二心里没有痕迹。

与自己无关的事,我们大多都说的漂亮,不为什么,这也是本能的一种。如果一旦事件由无关转为有关,那么,态度便由中立转为沉默。

其实沉默不是个好态度,但却是在他们看来最能解决问题的态度。也是最聪明的态度。

至于第二种,不要怪他们不能设身处地,因为有一类人,注定不需要体会那些痛彻心扉。

 

大多心理有伤痕的人,评价一件事都会一边倒,他们倾斜的只是内心的那个声音。她们渴望被了解,说莫明其妙的话,做不知所谓的事。乍一听,有道理,再一想,挺无奈。

喜欢神秘感,或者是,只想保持这份半深入还不太了解的状态。这就是所有人最初想走近我的原因吧。

他们觉得我像谜,猜谜如果只伤神不伤财,还是愿意一试。

 

他们说,你够新鲜,也很光鲜。有这两点,有

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(2014-01-14 22:44)

前言:有时候我把事情弄的很糟,糟到我用更糟的方式处理。我的收场通常是,我这里结束了,别人还没缓过气来。我这里又开始了。

别人不知道我想干什么。但或许我就什么也没想。其实有时候我就是个不过脑子的家伙。我那么想就那么做了。非要说出个所以然来,总结出来,就两字,无聊。有时候想想我的闹剧出发点只是为了打发时间。

 

所以聪明的人喜欢和我交朋友。因为他们总觉得自己有足够的把握可以了解我。了解到最后才恍然大悟。这是个做事不过脑子的家伙,她做什么,你一定不要去想她到底要干什么,她下一步会做什么,因为她的这一步跟下一步完全不搭调。

我花很多的时间做一些与我性格本身无关的事情,比如我不消停。却可以静下心来在这里写日记。有人问我,你胡闹的最大乐趣在哪里。其实根本没有乐趣。我唯一的乐趣便是,我觉得可以一直不成熟的感觉挺好。

 

跟我接触的人,对我只有两种感受,第一,放不下我,第二,放不过我。我总像个棘手的难题,解决了不会彻底,不解决越发严重。其实没有那么多,只要把我当成孩子,这个问题很好解决。我喜欢当孩子不是撒娇,我喜欢我的大脑不要装那么多,我只装下了这部

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(2014-01-13 22:40)

前言:有时候我做很任性的事,我说不出到底我是真性情还是真邪恶。一个敢出口伤人的人,不是很牛B。就是很傻B。反显然,我是后者。我总是喜欢做吃力不讨好的错事。

每个从苦难里爬起来的人都喜欢和别人讲他的经历,这是一种通病。他并不是想炫耀什么。因为苦难不值得炫耀。他只是想找一个听得懂的人,其实他不需要这个人,但是就这么做了。这就是人,有时候做些莫明其妙连自己都反悔的事。但有时候话夹子一打开就关不笼了。

 

现在的我表现出的到底是刻意为之还是情不自禁,有两种境地其实挺危险,太入戏,太动情。太入戏了难走出,太动情了难自拔。。而我,把一场假戏真作了N遍。有时候我在想。我只是适合剧里的那个角色而不是生活里的那个角色。

 

我只是不停的重复我的故事,把它描述的很生动,当然

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(2014-01-12 13:30)

前言:春日局说过,在有些人眼里我是魔鬼,而魔鬼的形成是为了更好的保护自己。如果有一天,我再次变成魔鬼,绝对是为了保护将军你。。。我被大奥这部分感动了。我一直把自己塑造成一个魔鬼的形象,只要你肯定我就没关系,我回头看了看,我当魔鬼当久了,不知道当人是啥滋味了。只有在你那里,我才能找到点人情味。无论我说多坏的话,你总是像理解我似的。你总能找到一个好的出发点。可以用来原谅我。其实没有那么多理由,而我也没有那么多借口。但是,因为你想听,所以我可以胡说八道。只要你觉得讲得通就行。。。。如果再次变成魔鬼,也一定是因为你。因为魔高一丈。这个高度可以让我看得远,可以看得到你。好吧。你又要说我耍嘴皮子了。除了会耍这个,别的我都不会。

 

 

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(2014-01-11 23:36)

前言:我很凶,所以,很多人只能看得到我在嘶吼。但听不清内容。我的嘶吼声容易让人误会我想表达的内容。但是我还没有找到更好的方式,做自己的方式。我还在试着寻找。

 

这个尴尬的位置,怎么说呢。这个位置,我还没有到那种程度。到他人希望我到的那个程度。这个世界上信口开河的人,都一样。第一遍听觉得反感,再往后了就是不会去听。其实我宁愿

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